• "Nos resignamos al momento único y feliz. Preferimos perderlo, dejarlo transcurrir sin siquiera hacer el razonable intento de asirlo. Preferimos perderlo todo, antes que admitir que se trata de la única posibilidad y que esa posibilidad es solo un minuto y no una larga, impecable existencia."
  
  
  Benedetti - Gracias por el fuego

¿Despedida?

¿Ya estás curada, anestesiada?
¿Ya te olvidaste de mi?

¿Hoy te libraste de mi recuerdo?
¿Ya no me extrañás?
¿Ya estás en paz?


O....

¿Me esperás siempre, mi amor?
¿Cada hora, cada día?
¿Cada minuto que vivas?

Anoche llegué a casa,
y no estabas
pensé que quizás llegarías después
que habrías salido, como te gusta hacer.

Pero no,
pasó un rato
y seguías sin estar

Seguís sin estar,
no entiendo lo que hacés.


Pero lo poco que veo
prefiero no verlo.

Te prefiero no-estando,
a que estés así.

Necesito
tus
mimos
mucho.

Tu huella en todas partes.



t e   e x t r a ñ o



extrañotumapa.

Desesperando

La mayor conexión desde que el mundo es mundo
tiene lugar entre sábanas
el método más eficaz para saciar la sed
y cuando digo sed me refiero a la piel
a la búsqueda insaciable de esa "otra piel"

Lo que no es mío me desespera
desespera querer buscar
querer encontrar
los estímulos justos para enloquecer
yo
y vos
desespera finalmente encontrar
y no puedo sino desesperar
cuando terminás

tiemblan las piernas
se siente el éxtasis
pero si no me estás tocando
¿cómo te siento dentro mío?

Mirar

Mientras pienso en las ganas de escribir que tengo, llega a mis oídos una canción en la que no había reparado antes; dice: "Sagrado para mi , sos sagrado para mi . Sagrado para mi , sos sagrado para mi ... para siempre ."
Me asalta una revelación -como la de hace un tiempo-. ¿Sos sagrada para mi, para siempre? Sí, sin dudas.
Por eso los "te amo" que te digo no son meras expresiones, no son para quedar bien, no pretendo llenar el status de pareja diciéndolos.
Pretendo ser sincera, ser clara. "Te amo" significa sos parte de mi alma. Estás dentro mío.
Hagamos lo que hagamos eso ya sucedió.
Cuando te miro a los ojos muchas veces pienso si podré volver a conectar así con alguien, pero en realidad no puedo saberlo. Es un imposible porque nuestra conexión de ahora ni siquiera puedo comprenderla. ¿En qué palabras entra todo aquello que quiero decirte?


"Si te doy la mano, agarrala fuerte y nunca la sueltes"



Simplemente somos parte de la otra. Simple, ¡y no tanto! Gracias por llenarme el corazón de preguntas, de dudas, por hacerme reflexionar. Gracias por hacer que te ame en un nivel
indecible, que para mi amante de las letras es tan complicado. Aunque a veces, en momentos de debilidad, siento que quizás no soy tan importante para vos como lo sos para mi... La
realidad está ahí, y me dice que si seguís eligiéndome es porque algo debe haber en mi que aun hoy te haga mirarme... ¿No?

Refugio

Quiero (verolersentirtocar) el mapa que es tu cuerpo.
Quiero las mil huellas que he dejado allí.
Quiero tus brazos fuertes que me abrazan. Y me sostienen.
Quiero una sonrisa para deleitarme (la tuya, que es nuestra).
Quiero escuchar tus palabras, el refugio.

Problemas?

Quiero verte

Quiero verte

Quiero verte

Quiero verte

Quiero verteQuiero verte
Quiero verte

Quiero verte

Quiero verte
Quiero verte
Quiero verte

Quiero verte
Quiero verteQuiero verte
Quiero verteQuiero verteQuiero vertev
Quiero verteQuiero verte
Quiero verte
Quiero verte
Quiero verteQuiero verte
Quiero verteQuiero verte

Dame un beso que me revuelva la panza, que me deje sin aire, que me llegue al alma.
Porque así son tus besos, así sos vos.

[Llegá de una vez!]

Extraño mucho tus besos de cuando recién nos vemos.

Extraño tu risa.

Extraño estar acostada en la cama con vos.

Extraño que me cuentes las cosas raras que te pasan y reirnos mucho.

Extraño que me hagas el amor (sobre todo cuando después nos pinta charlar y no podemos parar de reirnos).

Extraño que me reproches todo.

Extraño atenderte.

Extraño acariciarte los pies aunque odie los del resto del mundo.

Te extraño, nena.

Un papelito con perfume que dice "Hola te amo=) -te voy a extrañar- A."
Una jarra y un vaso al lado de la cama.
Un cenicero.
Más detalles de la última vez que viniste, a ellos los corona el olor a vos en la almohada.
Está bien, no importa, puedo aguantarlo... Intento creérmelo, porque mientras me estreso de extrañarte vos disfrutás tus vacaciones, y eso está bien.

Soñarte

No necesito invitarla a mis sueños, porque ya está en ellos.
Por más cursi que suene: te sueño cuando estoy desvelada, te sueño despierta, te imagino.
También sueño cosas para nosotras, las que podríamos hacer, lo que podemos disfrutar.

Detalles

Muero sólo porque tengo tu perfume en mi estante.
También tengo el vaso de agua al lado de la cama, que significa que hoy volvimos a hacer el amor.
Están tus clips en mi mesa de luz, está tu cartera sobre mi cama.

Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio, y coincidir ..

(me encontré con este mural también, al terminar de escribir la entrada... Destino?)

Casi fin de año, casi un texto completo

Pensar que estamos llegando al final de un año tan movido e intenso, parece increíble.
Contra toda expectativa, y aun con idas y vueltas llenas de miedo y angustias, permanecimos juntas.
Porque no sé vos, pero yo...
Te quiero de una manera que percibo gigante, sin límites. Te quiero en tu dulzura y tu bondad, te quiero en tus enojos y berrinches, te quiero con tu carcajada contagiosa, en tu sonrisa que lo dice todo. Te quiero en esos ojos infinitos como el cielo, que también lo dicen todo.
 Porque me gustaste de pies a cabeza cuando te conocí, y experimentar lo que es el roce de tus labios, tu lengua, tu respiración, todo tu cuerpo... ¿Cómo no ibas a gustarme más?
Así que te agradezco por todo eso. Por obnubilarme y también por dejar que te conociera entera para amarte con mayor intensidad. Agradezco lo que pasó en este año porque me hizo crecer muchísimo, y a vos, y a nosotras como pareja! Dudo tener marca mayor que aquel 31 de octubre, las fechas cercanas a fin de 2011, el 14 de enero y sus días sucesivos..
Y quisiera... Seguir queriéndote siempre, y que me quieras. Dejar de construir barreras entre nosotras.
Volvamos al puente de códigos cómplices, besos, caricias. Todo lo que nos une.

P.D: Encontré una frase que no sé de dónde es, pero mirá: "Te quiero para un café, dos cigarros, cien besos, mil caricias y toda la vida" ♥

Amor

Tu mirada que me diluye y me vuelve a construir. ¿Sos vos? ¿O es el reflejo de mi que veo en tus ojos?
Nuestro reflejo, nuestros tiempos, nuestro espacio.
Sos vos diciéndome "estoy acá, te amo", mis ojos responderán "nunca me fui, te amo".
Sorpresa de sentir tanto, de percibir la burbuja que se crea alrededor, del amor tan real.
¿El amor puede diluirse? ¿La pasión de siempre, las ganas?

"Terapia de soledad"

Querido mío: Aquí estoy, en mi isla, que no es exactamente eso, ya que no está rodeada de mar sino de vegetación, de árboles, de campo propiamente dicho. Pero es una isla en un sentido espiritual. Aunque tampoco es eso, ya que estoy rodeada de lejanas presencias y cercanas ausencias, del recuerdo de otros y de las corrientes de mi propia memoria. ¿Te parezco complicada? Puede ser. Bien sabes que de un tiempo a esta parte sentía la necesidad de aislarme, de reencontrarme con mi soledad perdida (Marcel Proust viejo y peludo!). Por suerte lo entendiste y te confieso que esa comprensión aumentó mi amor (y también mi respeto) hacia vos. Estoy convencida de que el respeto por la soledad del ser amado es una de las menos frecuentes pero más entrañables formas del amor, ¿no te parece?

Creo que los diez años de bienllevado matrimonio precisaban de esta afirmación de nuestras dos identidades. Es un regalo del destino que seamos tan distintos, algo que nos habilita a descubrirnos casi a diario, a que cada uno celebre en su fuero interno el hallazgo del otro. Esto de "fuero interno" siempre me ha parecido una contradicción gastada, inadecuada e inútil. "Fuero" es tan parecido a "fuera" (ya sé que vienen de etimologías distintas) e "interno" tan cercano a "intimidad". Esa expresión, "fuero interno", ¿habrá querido expresar en sus orígenes una intimidad hecha pública, volcada hacia fuera, o sea lo contrario de lo que hoy significa?

Pero retomo el hilo de mi sabia reflexión. Seré caótica pero no tarada. Una pregunta indiscreta: ¿cómo te sientes sin mi? ¿Rodeado, como es habitual, de trabajo, de amigos leales y desleales, y también de mujeres guapas y guapísimas? Dada esa circunstancia, tendría buenos motivos para mis celos. Pero para mi condena, no soy celosa. Ah, no te ilusiones, puedo serlo.
Tú en cambio no tienes ninguna razón para los celos, ya que aquí no estoy rodeada de hombres guapos, sino de pinos, eucaliptus, ranas canoras, amaneceres y crepúsculos, y, en ocasiones, de un silencio nocturno tan compacto que a veces me despierta y hasta me desvela, tan habituados estamos al ruído enloquecedor, cercano o lejano, de las ciudades. Sólo en algunos insomnios me acompañan los grillos, cuya monotonía coral me lo confirmacomo precursores del canto gregoriano. ¿No estarás celoso de los grillos, verdad? Te aclaro que su pequeñez los hace invisibles, así que ni siquiera sé si son guapos (como grillos, claro). Supongo que también entre ellos habrá cánones de belleza; que habrá grillos equivalentes a Robert Redford y otros feos como Peter Lorre.

Lo cierto es que, dormida o despierta, he estado haciendo balance de mi misma. No te voy a contar, por ahora, cuál es el saldo. Para hacerlo, tengo que decírtelo en la cama, desnudo tú y desnuda yo, después de fornicar como Dios manda, mirándote a los ojos para que esos ojos tuyos me vayan comunicando tu respuesta o al menos tu comentario. Todavía creo (te lo dije hace mucho, cuando ya vivíamos juntos pero no habíamos cometido el pecado venial de casarnos) que nuestro mejor diálogo ha sido el de las miradas. Las palabras, consciente o inconscientemente, a menudo mienten, pero los ojos nunca dejan de ser veraces. Si alguna vez he pretendido mentir a alguien con la mirada, los párpados se me caen, bajan espontáneamente su cortina protectora, y ahí se quedan hasta que yo y mis ojos recuperamos la obligación de la verdad. Con las palabras todo es más complejo, pero aún así, si las palabras tratan de engañar, los ojos suelen desmentir a la boca.

Retomando de nuevo el hilo conductor, te diré que la soledad es como un tónico y también una cura de modestia. Un tónico porque, con tanto tiempo y espacio para reflexionar, una va detectando de que sirve y qué no sirve en los recovecos del alma propia. Y cura de modestia, porque a la estricta soledad no tienen cabida lo halagos fallutos, ni los mimos a la vanidad, ni siquiera (no es mi caso) el perdón de los confesionarios.

Mi soledad está además poblada de pájaros. Siempre he sido una analfabeta en cuanto a ornitología, de modo que jamás pude ni podré diferenciar el canto de una calandria del de un zorzal, el monólogo de un mirlo del de un jilguero, y en este tramo de mi vida no pienso especializarme en ciencia pajarera, de modo que he decidido ponerles nombres. Verbigracia: a uno de esos cantautores alados lo llamo Fabricio; a otro, egismundo; a otro, Venancio; a otro más, Rigoberto. Lo cierto es que cuando los llamo por los nombres de mi particular nomenclatura, ellos me responden con una parrafada de trinos.


... Querido: retomo esta carta una semana después de la parrafada de trinos. Ya llevo más de un mes en mi isla verde. Se me ocurre que ya he reflexionado lo suficiente y además he empezado a extrañarte de forma casi enfermiza.
Así como antes sentí la imperiosa necesidad de un aislamiento, ahora tengo una añoranza terrible de tus manos, de tu boca, de tu abrazo, de tu cuerpo en fin. Confío, compañero, que con estos conmovedores llamados no se le vaya a llenar el tafanario (aclaro que este sinónimo de culo lo aprendía ayer) de papelitos, eh.

Llegaré el lunes. Te aviso con tiempo suficiente como para que desalojes de nuestra confortable cama doble a cualquier intrusa y su cuerpo del delito. Te lo digo de broma, claro. O no. Te lo digo en serio. A desalojar, a desalojar, con música de Viglietti. Te anticipo que esta temporada de soledad me ha vuelto muy apetitosa. Besos y besos, de tu Natalia.


(Relato sacado de "Buzón de Tiempo", de Mario Benedetti)

Estalla

Tengo un llanto a punto de estallarme en la garganta a cada minuto.
Me siento terriblemente cansada de todo esto.
Hace semanas simulamos que todo está bien, pero no quiero más.
No puedo más en realidad.
Quiero estar tranquila, lo necesito. Te necesito cerca.. Pero no sé qué es lo que vos necesitás. ¿Soy yo? ¿Lo que querés soy yo?
Sé que tengo una particular manera de ser, no soy lo mejor que podés tener probablemente, pero doy todo lo que puedo dar. Tenemos diferentes maneras de pensar desde el vamos y eso hace todo más difícil, cada día más difícil.
¿Qué es lo que nos mantiene juntas? El amor, siempre. Pero igual todo es complicado.
Estallan las lágrimas. ¿Cómo seguimos, mi amor?
Una vez me dijiste "necesito que me cuides más", y qué hay si yo necesito lo mismo? No te olvides de mi.
No te olvides lo que pasamos hace tiempo y lo mucho que te dolió. Hoy estás del otro lado, y ambas sabemos lo doloroso que puede resultar si no frenás a tiempo.
En caso de que no quieras frenar, es necesario ser sinceras y resolver. Creo que no puedo negociar, aunque quisiera, si eso significara no perderte.
Estoy muerta de miedo y quizás este planteo sea del todo exagerado, porque suelo serlo, pero dónde me meto sino toda la angustia? Ayudame.

-Me siento con cero paciencia.
-Sí, yo estoy igual.
-La verdad es una cagada
-Sí, intentemos hacernos menos problema, estar bien..
-Sí...

No entiendo realmente cómo se puede sostener algo así. ¿Me ayudás? No puedo sola.
¿Me estoy perdiendo de algo, no? Estaría bueno estar al tanto, como para sentirme un poco menos desorientada por momentos...
Ojalá no sea tarde cuando algo haga click dentro de tu cabeza.

¿Cómo se puede vivir teniéndole miedo a todo?
Duaj, no me soporto.

"No haremos el amor, él nos hará"

Vengo haciéndote el amor todos los días.
Con la imaginación, claro.
Con el deseo que me mueve hacia vos.
O hacia lo que recuerdo de vos.
Las sensaciones que me produce tu roce.
El placer que me genera tu goce, también.
Por eso es que te hago el amor como puedo.
Durante toda la semana,
pensándote, soñándote despierta.
Cuando llega ese fin de semana,
esas horas,
muero en éxtasis cuando tu cuerpo me toca.

Cuando te siento en mi.

"Hay gente que con sólo dar la mano rompe la soledad"

Nuncamásestarsola

A

Tiene un amor indomable por donde se lo mire.

Sorprende, siempre sorprende.

Superando mis metas, aniquilando sus trabas.

Se desprende de prejuicios y perjuicios.

No, esas cosas poco le importan.

Ella va hacia adelante, imposible de detener.

Hace querer agradecer cada respirar, cada sonrisa.

Hace que uno desee poder devolverle una de tal magnitud.
Hace que uno (la) desee.

Simplemente, gracias por existir.

Ciudad de pobres corazones

Había hecho una entrada y la borré. Me arrepentí, no sé.
No tengo muchas palabras hoy

Pero qué sensación más hermosa, haberte encontrado.
Que estés por ahí, rondando. Sonriendo.
Encontrarte cada día, dentro de mí.
La complicidad, la historia, los momentos.
Todo se condensa en la mirada, en cada sentido.
Y me siento abstraida, de a ratos, algo perdida.
No de mala manera, al contrario. Es bello seguir encontrándote.

PensandoSintiendo(Amando)

Me da paz estar en sus brazos, perderme en sus labios y en su cuerpo entero. Y tan mío.
Pero me impresiona saberme tan suya! Jamás había sentido tanto AMOR, tanta FELICIDAD. Pienso en ella y sonrío, suspiro, me da algo en el pecho que me desencaja. ¿Qué me hiciste, linda? ¡Mirá lo que soy!

Llevate todo de mi..

Me gusta que haya sido sincera conmigo..
Pero dolió y mucho.
Soy insegura y sensible, ¿Se entiende? Supongo que es previsible que me cuesta mucho aflojar, y cuando lo hago... A veces pasan estas cosas. Pueden pasar, no?
Estoy odiando estar enamorada. Quiero que se me pase, QUE SE ME PASE! (no el amor, el dolor).

Definitivamente estar en sus brazos me mueve toda la estantería.

Así, de manera informal vengo a decir que ESTOY ENAMORAAAAAAAAAAAAAAAADAA a más no poder. Pero sh, 0 presión.
Que sea lo que sea..

Cuesta arriba

Siempre es cuesta arriba.
Si no es por uno es por el de al lado.
Y sino, por el que está detrás. En forma de sombra.
A veces al lado está ese uno, pero lejos.
Mil sombras en el medio.
¿Y cómo hacer? Se preguntan los dos polos.
¿Cómo romper las cadenas?
Porque no son solo mis cadenas.
Son las del que camina conmigo.
Y son las que atan las sombras.
En cierto punto, a todos nos atan cadenas. A veces son más o menos visibles, pero están ahí.
Confundirse y tener miedo, huir, no resolver, lastimar. Y después una culpa avasallante. Seguir teniendo miedo, pero un miedo distinto.

Nuestro cielo ya no luce mil estrellas

Qué situación difícil... Si pudiera pedirte que vengas a La Plata a vivir, jaja. Si pudiera disfrutarte todas las horas que quiero y compartir mi  vida con vos. Si pudiera...
Pero no. Y sos demasiada mujer como para conformarme con poco.

Y si viene un río gris que
separe al mundo en dos
quisiera quedar del mismo lado
nena que vos!

Necesito que me des tu paz.

Y la verdad es que no sé qué hacer.

Tengo un pánico terrible de perderla. No porque se me vaya a desequilibrar la vida, sino porque no va a tener ese sabor.. Esa presencia que, aunque era un poco lejana, estaba ahí para sumarle buenas vibras a mi vida. Estoy llena de bronca, de impotencia, de una angustia que no me deja respirar.

Si yo sólo quiero cuidarla y hacerle bien, por qué no es eso lo que prevalece? Por qué no pueden verlo? Ok, deja de verme, deja de correr el riesgo de que le "endulcen los oídos" y entonces qué? Va a tener una mejor vida? Ustedes se van a encargar de que eso sea así? Qué les asegura que sin mí estuvo/va a estar mejor? Nada. Porque no lo saben. Porque nunca le preguntaron "Ella te importa? Te hace bien?". JAMÁS se pusieron en su lugar. Y eso duele.

Me siento atada de pies y manos. Me siento sin herramientas para pelear esta vez. No puedo ir al frente a batallar sola, no puedo plantarme si no me agarran la mano. Entonces se supone que debería dejarla ir? Así como si nada? No puedo! Le pido que me defina las cosas, me dice que "ya fue" y tengo que resignarme, casi como si no me importara? A qué estamos jugando?

Por favor, quedate conmigo! Por favor, permitime acompañarte! No me dejes sola, no te dejes sola. En ésto estamos juntas.

Blanco o negro, planteado desde un gris.

Quizás entonces sea que tengo que decidir yo nuestro futuro. Juntas o por separado.

Pero si lo decidís vos, por favor, no esperes todo de mi. Si crees que lo mejor es no enfrentar todo esto, entonces, desaparecé. Necesito estar sola, sentirme de verdad sola, y superarlo. Pero a tu sombra, así será los primeros días. Con la sensación de que en cualquier momento me vas a mandar un mensaje y vas a aparecer a las 4 de la madrugada en Plaza Italia, o que al otro día voy a estar viajando para tu campo sólo para verte un rato. Cargando con todo eso me voy a despedir. ¿Y qué va a quedar de vos? Seguro alguna vez pensaste en eso... No voy a alardear sobre la importancia que tuve o tengo en tu vida, pero supongo que por tu lado también va a ser duro. Pero que no te carcoma la culpa, en muchos puntos la situación te excedió. Y si te sirve de consuelo, tal vez para tus 21 libres años yo ya esté viviendo sola y puedas venir a visitarme (en estos momentos, y frecuentemente, también sueño con eso).

Pero el panorama cambia cuando pienso en la posibilidad de que te la juegues por esto. A pesar de ser tan ínfima, sé que está ahí. Obvio que no va a ser fácil, por supuesto que nos va a costar también vernos. Sin embargo, creo que con el paso del tiempo va a servir. Más allá de mi: para tu vida en general. Dejar de hacer las cosas 'a escondidas', dejar de ocultar lo que SOS en su más amplio sentido. Ahí será el cambio más rotundo. En cuanto a nosotras, será cuestión de apoyarnos en amigos y conocidos, de refugiarnos en lo mucho que nos queremos y aguantar.

Escuchar "Vos" de Lisandro Aristimuño y cuestionarme por qué no estás acá, por qué me gustás tanto, cuánto tiempo más pasaremos así...

Entre el suelo y el cielo

Tengo muchas ganas de escribir... Pero la verdad no sé qué. Quiero describir lo que es mi vida hoy pero no me salen las palabras. Vivo entre sensaciones fuertes que me desestabilizan y no logro comprender; y otras tan especiales que no puedo considerarme sin ellas...

Dos factores se mezclan en mi, y no es necesario luchar para mantenerme en pie. Aunque pocas personas lo entienden, todo sigue su curso 'normal' por ahora; y yo me siento bien. En ocasiones me da miedo provocarle dolor a alguien, pero siento también que no me queda otra opción que intentar.

Es un juego extraño y confuso, pero a la vez claro. Amor, pasión, atracción, todo junto como un huracán dentro de mi. ¿Por qué no exploto? Porque me llena, me hace bien. Me divierte, me distrae. Me siento contenida dentro de esta locura mezclada con lo habitual, en este rompecabezas del cual no puedo predecir el final.

Si alguno de los factores dejara de existir, ¿Qué pasaría conmigo? ¿Cuál es la prioridad ahora?

Las palabras a veces son fuertes. Te retumban en los ojos.

Quienes las utilizan suelen no darse cuenta de su impacto. O sí.

Y uno se queda trabado, releyendo una y otra vez. Escuchando una y otra vez.

¿Escribió eso? ¿Dijo eso? ¿Cómo puede ser?

Y no, a las palabras no se les puede escapar.

Quedan ahí. En los oídos. En los ojos.

Sinpalabras.

Si le llega lo posible, si promete lo soñado,
Jurando que mano a mano no se puede enloquecer

Pareció comprender que no hablaba de más,
Que sentía inquietud, que podía intentar,
Y hoy extraña mi ser, que se volvió a escapar.
Ya ni bronca me da, no lo puedo seguir,
De una flor al cajón el prefiere vivir,
Perdiendo la razón es como quiere ir ..

Fácil no debe ser aguantar la verdad,
Ni cuando es para bien menos cuando esta mal,
Le pregunto a mí ser cuando va a reventar.
Ya no tengo que hablar ni tampoco fingir,
Lo que no me paso no lo voy a sufrir,
Y me ser encallo donde vive mi fin !

[CerebroDesactivado]

Ilegal

Me estoy por ir a dormir, y mi corazón alterna entre latir rápido y demasiado lento... Pienso sólo en una persona... Me desconcierta.

La respiración se me confunde, me quedo tildada, expectante.

Muerta de intriga.

Racionalización innecesaria de los sentimientos

Y a veces me arremeten las ganas de escribirte. No sé por qué, sin previo aviso, el cerebro me va a mil por hora y me doy cuenta que debería estar haciendo algo. Hasta que reparo en que no dejo de pensar en vos, de que imagino letras. Ese es mi proceso para escribir. Me agarra una pseudo-hiperactividad, pienso en vos, imagino letras, frases, y ahí está latente: la necesidad.

Te escribo porque te deseo, porque te quiero, porque aprecio cada cosa mínima de todo eso que sos vos. Ese cuerpo que sos vos, con tus manos, con tus rasgos, con tus piernas, con tu sexo, con tu pelo, con tu olor. Y no puedo evitar poner adjetivos. Cálidas, dulces, atractivas, llamativo, revoltoso, tuyo. Esa personalidad que sos vos, con tu voz avasallante y tierna, con tu fiaca continua, con tu excesiva energía a veces, con tu simpatía sin límites, con tu paciencia con límites, con tu risa mínima, con tu carcajada atronadora. Y tampoco pude despegarme de los adjetivos.

¿Sabés por qué me pasa esto? Porque quiero valorizarte todo el tiempo. Me refiero a que me gustás tan intensamente que busco racionalizarlo, buscar palabras que lo definan, ser lo más exacta posible y, además: saber que vos no te considerás tanto como yo lo hago, me motiva todavía más a explicitarte una y otra vez lo especial que sos.

No conozco a alguien tan dulce como vos en los mínimos gestos. No conozco a alguien tan considerado. No conozco a alguien que sonría con esa picardía cuando sabe que se mandó alguna. No conozco a alguien que sea incapaz de pedir perdón cuando se encapricha. No conozco a alguien que pida perdón por cosas que no le corresponden. No conozco a alguien que me cuide tan exageradamente. No conozco a alguien tan sincero a la hora de decirme qué le gusta y qué no. No sé de UNA persona que me importe tanto y, mucho menos, no sé de alguien a quien yo le importe tanto. Es por eso que te amo: porque como vos no hay dos.

Sentí corazón, sentilo.

Es raro no estar segura de sentir dolor. De a ratos tengo mucha angustia, ganas de llorar.

Recuerdo tu piel suave, en la que cuando era chiquita reposaba siempre. Recuerdo cuando me sentía un poroto al lado tuyo, me parecías tan grande, tan grande, que era como si pudieras abarcarlo todo.

Cuando reías, o cuando le exigías al abuelo que me hiciera comida: "Dale, negro! Que la nena tiene hambre!".

De tu casa me quedan muchas cosas, las jarras de jugo de siempre, la comida abundante, el patio lleno de secretos, tu cama -donde me arropabas hasta que me dormía, y más cerca en el tiempo, yo me quedaba hasta que vos te durmieras-. Me acuerdo de mi cumple de quince, con el abuelo bailando como un loco. ¡Ese sí que tiene fuerza! (y siente tu ausencia como nadie).

Uno de los momentos más lindos, de los últimos antes de que pasara todo: Estábamos festejando un un cumple en la casa del tío, y me dijiste "¿Hace mucho que estás enamorada?", con una sonrisa de oreja a oreja que nunca voy a olvidar.

A pesar de no haber sido una nieta muy apegada, te quise y quiero un montón; y todos los recuerdos están grabados en mi memoria. En mi alma.

MarioBenedetti

Clase media

medio rica

medio culta

entre lo que cree ser y lo que es

media una distancia medio grande

Desde el medio mira medio mal

a los negritos

a los ricos a los sabios

a los locos

a los pobres

Si escucha a un Hitler

medio le gusta

y si habla un Che

medio también

En el medio de la nada

medio duda

como todo le atrae (a medias)

analiza hasta la mitad

todos los hechos

y (medio confundida) sale a la calle con media cacerola

entonces medio llega a importar

a los que mandan(medio en las sombras)

a veces, solo a veces, se dá cuenta(medio tarde)

que la usaron de peón

en un ajedrez que no comprende

y que nunca la convierte en Reina

Así, medio rabiosa

se lamenta(a medias)

de ser el medio del que comen otros

a quienes no alcanza a entender

ni medio.

Últimamente me pregunto, ¿Por qué no me surge escribir?

Suena como libertad..

http://www.youtube.com/watch?v=Vd2VpTH6LqU

Puente

Estoy impresionada, desconcertada. Nunca pensé que algo así pudiera llegar a pasarme. Aunque nadie desde afuera pueda comprender, sé que vos y yo lo hacemos y con eso me alcanza.

Le agradezco a la vida haberme dejado conocerte, enamorarme realmente de vos para poder soportar todo lo que viniera. Y cuando digo todo, está claro: es todo. Cuando pienso en todos estos días extrañándote, pensando en sacarte de mi vida, intentando seguir sin tenerte al lado mío; y después en lo que pasó ayer, lo mucho que nos reímos y nos disfrutamos, el día perfecto que vivimos... Me doy cuenta lo vacía que estaba antes. Aunque yo creyera que estaba bien (en efecto, un poco lo estaba) no estaba completa ni era feliz; eso ya no es posible sin vos. Fuiste y sos la razón por la que me despierto cada día, la persona en la que pienso sin cesar. Ver tus ojos brillar, tu inmensa sonrisa, escucharte decir "te amo", son cosas que jamás en la vida se van a poder comparar con nada.

Como te dije, entre tus ojos y los míos hay un puente que se construyó hace mucho, y con cada cosa que pasa se fortalece. Ese puente a esta altura es indestructible mi amor. Sólo tenemos que cuidarlo.

Te amo con mi corazón entero, no tengo dudas de eso.

Tuya siempre.

Cande.

El récord del mundo.

Y es que empiezo a pensar 

que el amor verdadero es tan sólo el primero. 

Y es que empiezo a sospechar 

que los demás son sólo para olvidar... 

[Buscá las respuestas, buscate.]

Altibajos de distintos días.

Cuando duele no hay olvido.

Quisiera amarte menos, para poder respirar más. Quisiera no necesitar tus besos, para exigirme olvidarte. Quisiera que todo fuera levemente más fácil, que cada segundo que pase no se contamine de olvido.

Duele saber que del otro lado del muro, allá lejos, ya no hay tantas ganas como antes. Me entristece notar que tengo que tomar yo la decisión de alejarme, cuando en realidad vos deberías poner un freno a todo esto. Me hiere de verdad la sensación de vacío en el pecho, la falta que me hacés, no ser suficiente para vos.

Llevo sobre la espalda la carga más grande que alguien puede llevar: el dolor de no ser correspondido… De hacer una y mil cosas para que alguien me registre, de perder mi orgullo por un beso o una caricia, de ir contra la corriente sin saber siquiera si tengo chances.

Todos estos días me duelen, todas las noches, todo el tiempo. Todo.

[12-4]

Que.

Que por dentro estoy destrozada ya lo sabés. Que cada sonrisa que me esfuerzo por hacer, está equilibrando una hora de lágrimas. Que si me despierto a la mañana es por las obligaciones. Que si hoy te sigo pensando, no es porque quiera.

[15-4]

Todos los días.

Quiero escribirte hoy y todos los días que aparezcas en mi mente, para no olvidarme que lo que está pasando es porque vos lo quisiste así. Si alguna noche, víctima del alcohol, te llamo… no es porque se me olvide todo lo que digo sobria, es porque me gana el amor que te tengo. ¿Todavía no comprendés la dimensión que tiene? ¿Por qué permitís que se rompa?

Estoy intentando seguir con mi vida, sabiendo que te amo y no quiero perderte, y que pase lo que pase vas a estar en mi corazón. Porque eso es algo que no puedo controlar.

[16-4]

De vos conmigo.

Estuve pensando mucho en vos este último rato, así que acá estoy. ¡Odio que mi vida esté tan llena de vos! ¿Cómo hago para no pensarte? Me cuesta encontrar el espacio. Odio todo lo que está pasando. Porque aunque tenga la conciencia tranquila sabiendo que hice todo lo posible por recuperar lo nuestro, cuando pienso en vos y todo lo que fuiste, las cosas que dejaste en mi, se me hace todavía un enorme nudo en la garganta. No sé si es costumbre o es parte de lo que genera el amor, pero tus huellas pisan con fuerza en mi alma. No logro hacer que mi inconsciente no te piense y te sufra. Interiormente no puedo no esperarte.

Por otro lado siento que no vale la pena, porque fue tu decisión que yo me alejara; razonando así le encuentro sentido a la postura que tengo ahora y me duermo con una sonrisa de tranquilidad en la cara. Pero recordar todo lo que fuimos, despertarme y ver en mi ares toda tu música, en mi placard tu ropa, estar en mi casa y pensar la cantidad de mates que tomamos acá, todas las películas de terror que me obligaste a ver, el sinfín de paquetes de papas fritas que comprábamos compulsivamente; ese conjunto de cosas me impide estar tranquila las veinticuatro horas. Porque siempre en algún momento aparecés, y me desestabilizás. Quiero no necesitarte para mi estabilidad, pero todavía no me sale.

Agregado un rato después:

Te cuento que hoy te lloré una vez más. Te llamé sólo para escucharte y destruirme un poco más. Me hacía falta, o no sé, en realidad no lo tengo claro. Desde el jueves (cuando te dije que no podía remar más) que no desperdiciaba lágrimas en vos. Bueno, sinceramente no creo que sean lágrimas desperdiciadas pero sí creo que ya no tienen demasiado sentido. Creo que a esta altura llorar es una pavada, y que debería seguir con mi vida. Como ya alguna vez dije, llegar a la vida que hay después de vos ¿Dónde está el camino, mi amor? De a ratos se me van las ganas de pelear, pensando que hace unos meses la sonrisa me florecía por los poros cuando te veía y te sentía cerca de mí. Supongo que tienen razón los que me dicen que es hora de encontrarme a mí misma, de bastarme para estar bien, pero yo no quiero estar bien y sólo eso. Quiero ser feliz (¿con vos?)

Después:

Sabé que recién las chicas me impidieron entrar a verte. “quedás como una arrastrada” me dicen… y yo como hago para no extrañarte? ¿Qué pretenden? ¿Qué pretendés vos?

[19-4]

Hoy volví a verte.

Por lo menos yo pretendo pasar esto lo mejor posible, y aunque a veces siento que estar tuyo me hace bien, volver a establecer contacto se me hace casi necesario… Hablar con vos para mi es un refugio, una tranquilidad, aunque después todo se me complique. No puedo no querer ayudarte si estás mal como hoy, si fuiste quien me sacó todas las sonrisas posibles por más de un año, si te convertiste en la persona que me apoyaba en todo sin importar nada más que mi bienestar.

Hoy puedo decirte que hacés falta en mi vida, se nota que no estás. Pero aunque no parezca, yo sigo estando acá.

Después:

De verdad mi cama huele a vos. Cada paso que doy está condicionado por lo que fuimos. Me estás obligando a hacer algo que no quiero, quiero ser feliz con vos. ¿Lo estás siendo ahora, sin mí? Inevitablemente me da intriga saberlo. Te extraño más de lo que pensás. No quieras abandonarme… buscame!

-

Este colegio me recuerda mucho a vos. Mil idas y vueltas acá. Sonrisas compradoras, conquista, llantos. ¿Dónde estás, princesa? Te siento lejos… Mucho más que nunca. Cierro este capítulo con la tranquilidad de haber dejado todo en el camino, de haber sentido con fervor, de haberte dado cada uno de mis instantes.

[20-4]

A ella.

Ella sabe todo de mi. No tengo por qué ocultarme ni disimular nada. Estoy para frente a ella y no hay más que decir. “hola” y lee entre líneas lo mucho que pensé en ella en el día

Pero yo a veces la descifro, y otra no. Ese es mi mayor problema. Cuando es la de antes, la que se deja vencer y confía, la que se relaja y se limita a reírse cuando no sé qué cocinar o los mates me salen escandalosamente feos, entonces sé que es ella. El amor de mi vida, y entiendo todo. Cada paso que da, como mueve las manos, cuándo va a elevar el tono de voz y por qué.

Creo que sólo voy a poder olvidarla cuando todo eso se pierda. Cuando sus pasos no suenen igual y las cosas que ameriten subir la voz ya no sean las mismas. Cuando no haya comidas compartidas y de los mates se encargue alguien mejor que yo. Sueño con ser su mejor persona pero no sé si tengo posibilidades de lograrlo. Quiero ser mejor para las dos, lo ansío con locura, pero sé que soy esto y que ella también lo sabe. Porque sabe todo de mi.

[23-4]

Estoy en uno de esos ratos en los que no dejo de pensarte (creo que estar enferma no ayuda).

Muero por ir a llenarte de besos y devolverte las mil sonrisas que alguna vez te saqué, y las que merecés pese a todo tener ahora... Pero estás tan lejos, tan lejos, que no puedo verte.

Te amo todo el día.

Otro día empieza y ya estás en mi mente. Como un recuerdo, como un anhelo o una necesidad, pero ahí estás. Haciéndome difícil salir a la calle y olvidar, haciendo eterno cada momento que paso lejos tuyo. Todavía no encuentro la fórmula para no pensarte: sea como sea invadís todos mis circuitos. ¿Cómo hago para olvidarte, Julieta? Si fuiste parte de mi vida, de lo que soy. Si me hiciste feliz como ninguna otra mujer, ¿Cuál es la manera de escapar de tu recuerdo?
La verdad se me hace complicado estar sin vos. Menos de lo que esperaba, pero pasa. Haga lo que haga, estás presente, no puedo evitar pensar las consecuencias que tiene lo que hago en vos.

Después de tantos meses juntas, se me confunde lo propio con lo ajeno, ya no sé si mi vida es mía o tuya, si tu vida me pertenece, si mis respuestas las tenés vos o las tengo yo.

Pero de algo no me quedan dudas: estoy enamorada, y eso me pesa.

18.4

Corazón infinito, ¿se apagaron tus luces?

Tu corazón infinito permanece en mis mañanas
Tus llamas que arden, confunden, me engañan.
Mis latidos tropiezan y te reclaman
Sin saber a ciencia cierta, “amor” ¿A qué le llaman?
No es que busque consuelo, es que todavía está el anhelo
De encontrarte alguna vez, cara a cara contra el suelo
Respirando apenas aire, suspirando, sobreviviendo.
Que me busques, que necesites cielo
Un poco de lo que te daba, y no sé si sigue existiendo.

Gracias a todo lo que te hizo venir,
Empaparme de vida para poder salir
a cada nuevo día, poner la cara
Hallar siempre la manera para estirar las madrugadas.

Si pensaras alguna vez que mi corazón late más lento
¡No te olvides nunca, “la música sigue sonando”!
Aunque mi canto ya no ilumine, y tu risa no camine
Ese corazón infinito se enciende de colores,
No deja que el tiempo empañe…
El recuerdo, las risas, cada instante.

Gracias a todo lo que te hizo venir,
Empaparme de vida para poder salir
a cada nuevo día, poner la cara
Hallar siempre la manera para estirar las madrugadas.

Dice que no quiere ser, quiere INTENTAR.

Me alcanzan las razones que tengo para amarte. Aunque de a ratos me quede sin respuestas, aunque el futuro sea pura incertidumbre. Porque tantas horas de risas tienen su peso, porque tantas charlas tienen un significado profundo. Quizás hoy ni vos ni yo podamos definir con claridad todo lo que pasa, pero nuestros ojos se conectan y no hay dudas. Nuestras almas, aunque no de pie, siguen juntas.

Los sentimientos no pueden (ni deben) racionalizarse, buscar respuestas suele ser tan agotador que se termina por echar tierra a la esperanza. Yo no soy así, y vos tampoco. Nos caracterizamos por pelear por el amor, a excepción de algunos momentos.

Es por eso que hoy me propongo, y te propongo, no bajar los brazos. Aferrarnos a las cosas REALES que sentimos al estar juntas, cuando nuestros corazones se perciben. Ese mundo sigue siendo el más puro en su esencia, hay cosas innegables.

Permitirnos encontrarnos puede ser la salida.

21-3-11

Pasan los días y todo influye.

Ahora hay otros códigos sumados a los viejos, otros gustos más allá de los que conocemos. Otra voz que gusta escuchar, otras manos que recorren ese cuerpo, otra cara que invade el pensamiento. Esos cambios tardan en asimilarse, el pensar otro roce, otro deseo, otra magia de a dos.

Que no nos moleste saber que se va!

Los días no están siendo tan difíciles como parecía. "Te engañaría si te digo que no la extraño", cierta esa frase. Seguís estando presente en mis pensamientos, en mis horas, pero ya no en todos los segundos. Ya no me vuela la cabeza pensar qué estarás haciendo o con quién, ya no necesito tanto de tus besos ni tus caricias. Me hacen falta por las noches, cuando la angustia empieza a ahogarme... Pero no todo el día. Extrañarte no arruina mi vida, y eso está muy bien.

Take me home.

Cuesta entender que las cosas hayan cambiado tanto en tan poco tiempo. Pero resulta más extraño aun el hecho de que después de decirme que seguías enamorada de mi, afirmes que te están pasando cosas con otra mujer.

Esta situación me supera por completo. Seria mucho mas fácil pensarte como una mala persona, pero se que no es así y me destruye. No querías que la pasara mal, ¿De verdad? Haciendo todo lo que hiciste no parece así. Me tenés realmente desconcertada con tus actitudes, no sé qué pensar sobre todo lo que pasa. Cada día me esfuerzo por entenderte, y vos me acusás de egoísta. Haber dado ese paso (dejar de estar juntas) no fue un acto de egoísmo en lo más mínimo, porque a mi no me iba a beneficiar ni hacerme bien. Lo hice porque creí que era lo mejor para VOS. Me duele que digas que no te entiendo, cuando vos tampoco lo hacés conmigo. Me duele ver por dónde canalizás el dolor que sentís (porque pensar que no estás dolida no es una opción y lo sabés).

Los errores que cometí siendo tu pareja, siempre que pude intenté revertirlos. Le puse toda la voluntad a mejorar lo que soy, sólo por y para vos. ¿Y ahora qué? ¿Lo mucho que crecimos dónde quedó? Me niego a creer que se haya esfumado.

Probablemente necesites más tiempo para procesar esto, igual que yo. Pero mientras, ¿Qué? Por más que "haga la mía", que trate de no pensarte, el dolor en el pecho tengo muy claro que no es una cuestión física. Cuesta horrores sobrellevarlo sola (aunque creo que es como tiene que ser, sin tapar la angustia mediante otras personas), que no me hables, sentir que después de más de un año ya no me registrás.

Lo que quiero decir es que me asombra cómo reaccionaste, de verdad ya no parecés la chica que veía el Rey León conmigo, la que amaba escucharme cantar, la que disfrutaba de tomar capuccino y jugar al chinchón, la que leía mis textos con dulzura, la que me invitaba a cenar o a ir al cine, la que preparaba mates mientras yo estudiaba. ¿Se perdió esa mujer con la que hice el amor por primera vez? ¿La que entendía mis códigos y gustos? ¿La que hacía los mandados en mi casa? ¿La que venía borracha a darme besos apasionados y pasar noches enteras conmigo? Eras quien enloquecía por mi, aquella que tan enamorada estaba que no podía seguir cuando en la cama no sentía amor sino calentura. ¿Realmente podés pasar todo esto por alto?

Ambas tuvimos errores, a diferentes escalas pero los tuvimos. Me banqué todo por vos y no es un reproche, porque valoro también las cosas que hiciste por mi. Intentá no perderte, recordá todo lo que pasamos, y elegí lo que te haga bien.

Yo por mi parte, si bien tuve bastantes dudas, sigo creyendo en nuestro amor, en esta historia. Aun te creo la mujer de mi vida, la madre de mis hijos, mi eterna compañera.

Espero con todo mi corazón, que en lo más profundo de tu ser eso no se haya perdido.

No razonar, desaparecer.

Necesitar sentir una voz. Necesitar una presencia real. Necesitar una sonrisa, un beso. Pero no cualquier sonrisa ni cualquier beso: los suyos. Necesitar ESE abrazo, ESA mirada dulce, ESA comprensión. Esos mínimos gestos, ese apoyo. Necesitar cuidarla, necesitar amarla. Necesitar hasta desesperar. Darse cuenta que esa persona es la que queremos para el resto de nuestras vidas.

Tardar en pensar, en comprender y en razonar. Hay cosas que la vida pide resolver rápido, y puede pasar que no llegues a tiempo. Es una pena, ¿no? Depende para quién.

Una bola de llanto sube por la garganta, incontenible. Simulas que todo está bien y le decís a tu abuela “feliz cumpleaños!” con toda la aparente felicidad que sos capaz de generar. Y todo pasa. Los segundos, los minutos, las horas interminables. Las supuestas risas, las mentiras más pequeñas que no sos capaz de sostener. ¿estás cansada? Te preguntan, y las ganas de responder “no, estoy demasiado angustiada como para sonreir” te sobrepasan, aunque no puedas exteriorizar nada de eso porque quedaría mal.

No siempre se puede estar triste.

Mire donde mire, te veo.

Mi vida está impregnada de vos. Calles, plazas, olores, sábanas, ropa. Todo insoportablemente relacionado. Me siento agotada de intentar sonreir, de buscarle lo positivo. ¡Qué idiota fui! ¿Cómo pude haber perdido de vista que tenés 14 años? ¿Cómo me di el lujo de pensarte madre de mis hijos? Ahora todos esos sueños frustrados pesan, y no sabés cuánto.

Prefiero mi vida con vos, mi vida mezclada con tus particularidades, llena de pureza e ilusiones; prefiero nuestra vida juntas a este vacío, este silencio tan hablado que me retrotrae a situaciones hermosas que cada vez duelen más.

Me recuesto en la cama y pienso… “¡Cuánto te extraño, pendeja! Cuántas veces reímos acá, cuántas veces te desnudé en esta cama, cuántos minutos habremos pasado mirándonos a los ojos”. Es increíble que todo haya cambiado tanto. Me siento una nena a veces, sin saber qué hacer ni qué decir… Necesito que me agarres fuerte la mano y me guíes… Encontremos el camino, pero juntas, por favor.

¿Ese humo verde te ayuda a respirar?

Siento acá en el fondo, cada ausencia es un suspiro.

Es una pena que resbalemos tanto...

Pero algún sentido tiene que tener.

Dulce magnetismo.

Yo soy, tan sólo uno de los dos polos; de esta historia, 

la mitad. 

 Apenas medio elenco estable; una de las dos variables 

en esta polaridad.

 Más y menos, y en el otro extremo de esa línea, estás tú.

 Mi tormento, mi fabuloso complemento, mi fuente de salud. 

 Deseo mire donde mire, te veo. 

Instinto,dos seres distintos amándose por vez primera.

Dulce magnetismo: dos cargas opuestas buscando lo mismo..

Me gusta saber que encuentro respuestas con vos, que la tristeza jamás va a poder tapar 
el amor que nos tenemos. Es reconfortante sentirte al lado mío más allá de todo. 
Una vez más tengo que decir gracias a la vida, por permitirme conocer 
una mujer como vos (como te dije) fuera de todo manual, porque eso
 es lo que me hace amarte con locura. 
Vayamos a donde vayamos, lo vamos a hacer juntas. 
Porque hoy, después de tanto tiempo de relación
(incluyendo sus idas y venidas) podemos volver a elegirnos.

Aunque digan que está trillado hablar de amor

Importa muy poco a dónde nos dirijamos, lo más relevante es el camino. Esta senda que estamos trazando, estos sentimientos que nos rodean, estos besos que nos unen y nos desarman… Para armarnos mejor.

Lo verdadero y real, lo importante, es lo intenso de lo que sentimos en ese poco espacio que queda aún entre nosotras, los escalofríos que siento cuando apenas me rozás, el disfrute que te genera verme reír. Lo más hermoso son las noches al lado tuyo, tu cuerpo con el mío, la complicidad que se genera, la pasión, el profundo amor que nos une.

Yo sé bien que, a pesar de que pasó mucho tiempo, las cosas pueden cambiar. Entiendo que somos chicas aún y que del futuro muy poco se puede predecir; pero no imagino una vida sin vos. Me cuesta horrores pensar no tenerte o alguna razón por la cual nos separemos. Sin embargo tengo claro algo que no va a suceder jamás: nunca, ninguna de las dos, vamos a tener una relación como esta; lo sé porque lo siento, por la forma en que nos miramos y nos disfrutamos, la manera en que caminamos juntas y parece que estuviéramos en sintonía, el sentirme tuya y sentirte mía, eso no se va a repetir con nadie. Es único, y es nuestro. Vos también lo sabés.

La dicha (a veces)

no es

una cosa alegre.

Y contemplarla así, es mi mayor placer.

Partes de amor.

Sonrío porque ella me hace bien. Porque sé que podría pasar horas y horas mirándola sin cansarme (de hecho suelo hacerlo). Entrecierro los ojos para concentrarme e intentar dilucidar qué es lo que la hace tan especial. Serán sus ojos, que reflejan el amor más puro, será la boca que sonríe cómplice y se entrega en cada beso, será la nariz que respira calma, serán los brazos que me rodean toda, serán esas manos generadoras de escalofríos y estremecimientos, será esa panza víctima de tantas caricias, o serán esas piernas que enredan y atrapan...

Ya no sé qué otras opciones hay, pero sí sé que esa magia tan fuerte que hay entre nosotras se afianza y fortalece cada día más. El tiempo que pasamos juntas se transforma en miles de besos, risas y caricias, el tiempo en que no lo estamos nos hace extrañar, desear más intensamente, y acumular ganas de la otra. Ganas de sentirnos.

Que de mi reino para siempre sos princesa.

Todo, o mucho de lo que veo, me lleva inevitablemente a recordarte.

Miro la televisión, te veo. Escucho música, te siento.

Estoy tan rodeada de vos, y vos de mi,

que el límite de cada una de nosotras es cada vez más difuso.

Lo es y para bien, me gusta.

Pero a veces, como ahora, me urge la necesidad de tenerte acá,

porque no puedo soportar ver a una pareja de la mano o besándose, y no pensarte;

no tolero ver que en mi placard cuelgan tus camperas

y no poder decirte “amor, parece más tu habitación que la mía”;

me irrita querer decirte te amo miles y miles de veces

mientras te acaricio, y no poder hacerlo…

Entonces, es ahí cuando decido descargar escribiéndote.

No tengo muchas más opciones, de todas maneras.

Quiero que sepas que ser parte de vos y de tu vida, me reconforta mucho;

que vos seas todo eso que sos en mi vida, también.

Mi compañera, mi amor, mi cómplice, mi anhelo.

Sos mi pareja, y con eso ya digo todo.

Cambios.

Hay algunos cambios en la esencia de las personas que ni siquiera los más perceptivos pueden notar. En ocasiones, el mismo individuo que cambia no es capaz de advertirlos si no es cierto tiempo después. En mi caso, por ejemplo, luego de tantas experiencias y pasos en falso me di cuenta que en lo más profundo de mi ya no soy quien era. Modifiqué en cierto punto la inseguridad que me caracterizaba, ya no soy un derroche de simpatía con quienes no lo merecen, dejé a un lado mentiras y ocultamientos, aparté de mí las culpas innecesarias y aquellos miedos que tan arraigados tenía. Aprendí a no tener prejuicios, a creer, a sentir plenamente, a no dejar que el pudor y la verguenza me hicieran esconder parte de lo que soy. Aprendí a compartir, a dejarme acompañar, a ser una verdadera compañera, a disfrutar de lo que me haga bien y me divierta sin importar lo que opinen los demás. Crecí para poder ser feliz, crecí aprendiendo a ser libre, transparente. Me gustan estos cambios, me reconforta saberme consciente del proceso que me llevó a ellos, me sensibiliza por demás haber llegado hasta acá. Y las razones. Y las personas. Y los hechos.

Todas y cada una de las piezas de mi vida, esas que tanto cuesta encastrar; las que fueron apareciendo y desapareciendo, las que siempre estuvieron en el mismo lugar... Porque ellas son las que dan forma a lo que soy hoy, con los defectos y virtudes que persisten, y los cambios siempre presentes, que me despiertan y me empujan a crecer.

Imágenes, momentos. (3-7-10)

Mente en blanco. Imágenes que se repiten, una y otra vez, como una sucesión de flashes. Ya no es como antes, ya no son inventadas ni anheladas por su irrealidad. Son puras y reales, y el anhelo existe porque existen el amor y el deseo. Esas imágenes son magia pura. Esos momentos eternos que luego de vividos parecen efímeros, ametrallan a este ser tan vulnerable a ellos (a ella). A veces, al caminar por la calle, las imágenes consumen mi atención, logran sacarme de donde estoy y transportarme a otro mundo. Ese mundo construido por la felicidad, el amor, también los miedos y los errores. Yo prefiero ese mundo paralelo, donde todo es más suave, más nuestro... Donde hay paz. Porque aunque la vida sea un constante disparador de preguntas y trabas, aún se puede decidir cómo vivirla. Y yo, simplemente, te elijo.

C a n .

No sé como explicarlo, porque sentirlo es mejor

Se queda sin respiración, anonadada. Trata de asimilar lo que apenas una hora antes sucedió. ¿Es posible que, después de tantos intentos, al fin las cosas estén tomando el rumbo correcto? ¿Es posible que sea ella la indicada?

El lenguaje de su cuerpo la enloquece. Los estremecimientos y los escalofríos golpean agradablemente sus corazones. La piel se congela, sin embargo surge mágicamente una contradicción, porque está ardiendo. En ese instante los circuitos cerebrales se congelan, se paralizan. Ya no se puede pensar. Es momento de sentir esa unión interminable nombrada hace meses… Es real, es tangible; está ahí para las dos. Es su mundo, su suerte, su elección.

Ya no hace falta nada; las palabras son innecesarias para ellas. El silencio, una mirada, escuchar la respiración de la otra. Eso les basta para sentirse felices.

Y ya no creo, no creo en el azar.
Nada más TODO ESTO tenía que pasar!

Dame

Por las dudas que seas vos
la primera en bajar el pulgar
Antes me largo yo
¿Porqué esperar a ver
cual es tu decisión?


Que confundido estoy,
que algún tiempo me des
para pensarlo mejor..
O me puedo acusar de no ser yo merecedor
de tan buena mujer

Te voy a robar esta canción de amor, y de CONSUELO.

Quiero para siempre que te quedes en mi mente
y que me vuelvas a vivir.
Quiero que no olvides
todo lo que necesito de tu amor
y en la noche de las noches me verás caer,
pidiendo perdón, amor!

Yo canto para alcanzarte
atravesando todo el azul.
Yo canto para mostrarte que sangro igual que vos.

Y está oscuro en esta cárcel
que soy desde que tengo memoria
y está ciega mi mirada
sin tu luz.

Yo canto para abrazarte
porque encenderte ya no me basta
yo canto para librarme
de las cadenas negras de ideas y palabras
que trazan una línea en el agua

.                      dividiendo lo indivisible

.                                    








               vos y yo.

Ando sin cuerdas.

La experiencia nos tatuó en la piel,
lo que deseábamos ser, mientras que sólo fuimos

lo que pudimos entender.

Tu amor es causa y efecto de mis canciones ~

Ven, cura esta pena,
quítame estas ganas de ti.
Ven, que está frío fuera
y hace tanto calor aquí.

Te vi,
cruzar la calle
y algo crujió dentro de mí...

Ven, que ya se hace tarde
y este tren se está por ir. 
(se fue)

Muy señora mía
ten piedad de un simple mortal.
Ven, cura esta herida,

este blues de incierto final. 

Hoy no es un buen día, mi amor.

Sentiste alguna vez lo que es tener el corazon roto?
Sentiste a los asuntos pendientes volver, hasta volverte MUY loco?;

Si resulta que si, si podrás entender, lo que me pasa a mi esta noche;

ella no va a volver y
la pena me empieza a crecer ..


Todo lo que termina TERMINA MAL, poco a poco,
y si no termina se contamina mal, y eso se cubre de polvo!

Fútbol INC - Don Lunfardo

Desde que andás con la banda y te miran sin mirar,
no se les oye una sola palabra.

¿Querés saber quién es

el que corre a quién?,

¿qué aguante querés tener?,

si nunca miraste fijo un horizonte.

....

“..las cabezas bien amuebladas son siempre mentes preocupadas por las cuestiones esenciales de la vida y ocupadas en articular los pensamientos coherentes en torno a esas cuestiones. Encontrar las respuestas acertadas para los interrogantes fundamentales es justamente alcanzar la sabiduría.”

-Cicerón-

Soñás la hoguera donde siempre sos la leña..

Estás tomando de más, y estás tolerando todo!

Incombustible no sos; ¿cómo bancás ese infierno?

¡Qué milagroso día el de hoy!

Hoy quise ver con tus ojos
Para entender tanto mal y rencor
Como olvidarme de pronto
De las historias que cuentan de vos.

Tomate un vino y OL VI DA TE .

En ese momento, no podía siquiera mirarla a los ojos... Me invadían por completo las ganas de irme, de correr, de esquivar ese torbellino de palabras que no hacían más que lastimarme.. Se me escapaban las palabras, trataba de conectar dos frases y todo parecía sin sentido... Qué raro sentrse así, qué raro perder el control, qué raro no tener noción de nada...
Qué raro, extrañarte tanto, qué raro no saber si estás cerca o estás lejos; qué raro necesitar sentirte y al mínimo contacto desvanecerme...

Caracol

Corte bajón, sangre en los brazos
Ya no sos vos ¿Quién es tu amo?
Su gualicho cruel, te aferró a ese riel,
Nadie escucha el silbato del tren..

Voy con el miedo

Hoy sólo habla el silencio, hoy sobrevive el dolor.. Hoy viajo
por la angustia del tiempo, hoy sé
que nos gobierna el terror. Hoy la tarde hiere y la
noche te enolquece, y el dia asiste y así te despierta.
Hoy sigo llorando pero por vos luchando, para que
tu esencia no desaparezca. Hoy desde
el cielo me guian tus ojos a donde voy.. Hoy en mi pecho siento el recuerdo
 de tu calor.
Hoy me veo en medio de tanta hipocresía, la luna y tus estrellas no olvidan.
Hoy sólo lleno renglones, hoy la suerte no te pide perdón; hoy
 son enormes los escalones
Hoy las canciones quedan en un rincón.

Hoy todo esta en duda, y la muerte te saluda,
y la memoria no te mira y se olvida

Hoy sigo extrañando pero por vos cantando

Para que tu vida de sentido a la mia ..

Dormí con el ladrón y me dio amor hasta llorar

vamos que estoy ansioso por jugar y hablar contigo
vamos que se agradece tu elegancia
tus ojos trashumantes, tu fragancia,
vamos y no le demos al final tanta importancia ;

que nos abrigue el cielo y la mañana,
algo quedó pendiente aquella vez,
algo que no se explica con palabras
sigo sobre la idea del destino
con las mil y una noche no termino

que nos abrigue el cielo y la mañana
algo quedó pendiente, ya no se,
déjame que te vea, qué muchacha...

Enloquecer con vos.

Esa sonrisa que refleja tantas emociones mezcladas, no puede ni trata de explicarlas... Simplemente es un espejo de esas sensaciones, de tantos sentimientos que no encuentran razón para unirse, pero que sin embargo afloran en el momento exacto en que capto el brillo de sus ojos.

La triste y absurda locura que reina en tu ser

Cada persona que se conoce significa empezar de nuevo. Siempre creí que todo se encadenaba, que eran simples eslabones, y así viví. Hoy descubro que no es de esa manera. Cada ser es un mundo. Por eso es difícil explicar la esencia, es necesario encontrar palabras nuevas que describan con exactitud. Su esencia...
Cada línea que se recorre con las manos, con la mirada; al tacto se desarma y los ojos la hacen renacer... Pasaría toda mi vida intentando poder explicar...
No es simple deseo, no es complejo amor... Es una unión interminable.