Detalles

Muero sólo porque tengo tu perfume en mi estante.
También tengo el vaso de agua al lado de la cama, que significa que hoy volvimos a hacer el amor.
Están tus clips en mi mesa de luz, está tu cartera sobre mi cama.

Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio, y coincidir ..

(me encontré con este mural también, al terminar de escribir la entrada... Destino?)

Casi fin de año, casi un texto completo

Pensar que estamos llegando al final de un año tan movido e intenso, parece increíble.
Contra toda expectativa, y aun con idas y vueltas llenas de miedo y angustias, permanecimos juntas.
Porque no sé vos, pero yo...
Te quiero de una manera que percibo gigante, sin límites. Te quiero en tu dulzura y tu bondad, te quiero en tus enojos y berrinches, te quiero con tu carcajada contagiosa, en tu sonrisa que lo dice todo. Te quiero en esos ojos infinitos como el cielo, que también lo dicen todo.
 Porque me gustaste de pies a cabeza cuando te conocí, y experimentar lo que es el roce de tus labios, tu lengua, tu respiración, todo tu cuerpo... ¿Cómo no ibas a gustarme más?
Así que te agradezco por todo eso. Por obnubilarme y también por dejar que te conociera entera para amarte con mayor intensidad. Agradezco lo que pasó en este año porque me hizo crecer muchísimo, y a vos, y a nosotras como pareja! Dudo tener marca mayor que aquel 31 de octubre, las fechas cercanas a fin de 2011, el 14 de enero y sus días sucesivos..
Y quisiera... Seguir queriéndote siempre, y que me quieras. Dejar de construir barreras entre nosotras.
Volvamos al puente de códigos cómplices, besos, caricias. Todo lo que nos une.

P.D: Encontré una frase que no sé de dónde es, pero mirá: "Te quiero para un café, dos cigarros, cien besos, mil caricias y toda la vida" ♥

Amor

Tu mirada que me diluye y me vuelve a construir. ¿Sos vos? ¿O es el reflejo de mi que veo en tus ojos?
Nuestro reflejo, nuestros tiempos, nuestro espacio.
Sos vos diciéndome "estoy acá, te amo", mis ojos responderán "nunca me fui, te amo".
Sorpresa de sentir tanto, de percibir la burbuja que se crea alrededor, del amor tan real.
¿El amor puede diluirse? ¿La pasión de siempre, las ganas?

"Terapia de soledad"

Querido mío: Aquí estoy, en mi isla, que no es exactamente eso, ya que no está rodeada de mar sino de vegetación, de árboles, de campo propiamente dicho. Pero es una isla en un sentido espiritual. Aunque tampoco es eso, ya que estoy rodeada de lejanas presencias y cercanas ausencias, del recuerdo de otros y de las corrientes de mi propia memoria. ¿Te parezco complicada? Puede ser. Bien sabes que de un tiempo a esta parte sentía la necesidad de aislarme, de reencontrarme con mi soledad perdida (Marcel Proust viejo y peludo!). Por suerte lo entendiste y te confieso que esa comprensión aumentó mi amor (y también mi respeto) hacia vos. Estoy convencida de que el respeto por la soledad del ser amado es una de las menos frecuentes pero más entrañables formas del amor, ¿no te parece?

Creo que los diez años de bienllevado matrimonio precisaban de esta afirmación de nuestras dos identidades. Es un regalo del destino que seamos tan distintos, algo que nos habilita a descubrirnos casi a diario, a que cada uno celebre en su fuero interno el hallazgo del otro. Esto de "fuero interno" siempre me ha parecido una contradicción gastada, inadecuada e inútil. "Fuero" es tan parecido a "fuera" (ya sé que vienen de etimologías distintas) e "interno" tan cercano a "intimidad". Esa expresión, "fuero interno", ¿habrá querido expresar en sus orígenes una intimidad hecha pública, volcada hacia fuera, o sea lo contrario de lo que hoy significa?

Pero retomo el hilo de mi sabia reflexión. Seré caótica pero no tarada. Una pregunta indiscreta: ¿cómo te sientes sin mi? ¿Rodeado, como es habitual, de trabajo, de amigos leales y desleales, y también de mujeres guapas y guapísimas? Dada esa circunstancia, tendría buenos motivos para mis celos. Pero para mi condena, no soy celosa. Ah, no te ilusiones, puedo serlo.
Tú en cambio no tienes ninguna razón para los celos, ya que aquí no estoy rodeada de hombres guapos, sino de pinos, eucaliptus, ranas canoras, amaneceres y crepúsculos, y, en ocasiones, de un silencio nocturno tan compacto que a veces me despierta y hasta me desvela, tan habituados estamos al ruído enloquecedor, cercano o lejano, de las ciudades. Sólo en algunos insomnios me acompañan los grillos, cuya monotonía coral me lo confirmacomo precursores del canto gregoriano. ¿No estarás celoso de los grillos, verdad? Te aclaro que su pequeñez los hace invisibles, así que ni siquiera sé si son guapos (como grillos, claro). Supongo que también entre ellos habrá cánones de belleza; que habrá grillos equivalentes a Robert Redford y otros feos como Peter Lorre.

Lo cierto es que, dormida o despierta, he estado haciendo balance de mi misma. No te voy a contar, por ahora, cuál es el saldo. Para hacerlo, tengo que decírtelo en la cama, desnudo tú y desnuda yo, después de fornicar como Dios manda, mirándote a los ojos para que esos ojos tuyos me vayan comunicando tu respuesta o al menos tu comentario. Todavía creo (te lo dije hace mucho, cuando ya vivíamos juntos pero no habíamos cometido el pecado venial de casarnos) que nuestro mejor diálogo ha sido el de las miradas. Las palabras, consciente o inconscientemente, a menudo mienten, pero los ojos nunca dejan de ser veraces. Si alguna vez he pretendido mentir a alguien con la mirada, los párpados se me caen, bajan espontáneamente su cortina protectora, y ahí se quedan hasta que yo y mis ojos recuperamos la obligación de la verdad. Con las palabras todo es más complejo, pero aún así, si las palabras tratan de engañar, los ojos suelen desmentir a la boca.

Retomando de nuevo el hilo conductor, te diré que la soledad es como un tónico y también una cura de modestia. Un tónico porque, con tanto tiempo y espacio para reflexionar, una va detectando de que sirve y qué no sirve en los recovecos del alma propia. Y cura de modestia, porque a la estricta soledad no tienen cabida lo halagos fallutos, ni los mimos a la vanidad, ni siquiera (no es mi caso) el perdón de los confesionarios.

Mi soledad está además poblada de pájaros. Siempre he sido una analfabeta en cuanto a ornitología, de modo que jamás pude ni podré diferenciar el canto de una calandria del de un zorzal, el monólogo de un mirlo del de un jilguero, y en este tramo de mi vida no pienso especializarme en ciencia pajarera, de modo que he decidido ponerles nombres. Verbigracia: a uno de esos cantautores alados lo llamo Fabricio; a otro, egismundo; a otro, Venancio; a otro más, Rigoberto. Lo cierto es que cuando los llamo por los nombres de mi particular nomenclatura, ellos me responden con una parrafada de trinos.


... Querido: retomo esta carta una semana después de la parrafada de trinos. Ya llevo más de un mes en mi isla verde. Se me ocurre que ya he reflexionado lo suficiente y además he empezado a extrañarte de forma casi enfermiza.
Así como antes sentí la imperiosa necesidad de un aislamiento, ahora tengo una añoranza terrible de tus manos, de tu boca, de tu abrazo, de tu cuerpo en fin. Confío, compañero, que con estos conmovedores llamados no se le vaya a llenar el tafanario (aclaro que este sinónimo de culo lo aprendía ayer) de papelitos, eh.

Llegaré el lunes. Te aviso con tiempo suficiente como para que desalojes de nuestra confortable cama doble a cualquier intrusa y su cuerpo del delito. Te lo digo de broma, claro. O no. Te lo digo en serio. A desalojar, a desalojar, con música de Viglietti. Te anticipo que esta temporada de soledad me ha vuelto muy apetitosa. Besos y besos, de tu Natalia.


(Relato sacado de "Buzón de Tiempo", de Mario Benedetti)

Estalla

Tengo un llanto a punto de estallarme en la garganta a cada minuto.
Me siento terriblemente cansada de todo esto.
Hace semanas simulamos que todo está bien, pero no quiero más.
No puedo más en realidad.
Quiero estar tranquila, lo necesito. Te necesito cerca.. Pero no sé qué es lo que vos necesitás. ¿Soy yo? ¿Lo que querés soy yo?
Sé que tengo una particular manera de ser, no soy lo mejor que podés tener probablemente, pero doy todo lo que puedo dar. Tenemos diferentes maneras de pensar desde el vamos y eso hace todo más difícil, cada día más difícil.
¿Qué es lo que nos mantiene juntas? El amor, siempre. Pero igual todo es complicado.
Estallan las lágrimas. ¿Cómo seguimos, mi amor?
Una vez me dijiste "necesito que me cuides más", y qué hay si yo necesito lo mismo? No te olvides de mi.
No te olvides lo que pasamos hace tiempo y lo mucho que te dolió. Hoy estás del otro lado, y ambas sabemos lo doloroso que puede resultar si no frenás a tiempo.
En caso de que no quieras frenar, es necesario ser sinceras y resolver. Creo que no puedo negociar, aunque quisiera, si eso significara no perderte.
Estoy muerta de miedo y quizás este planteo sea del todo exagerado, porque suelo serlo, pero dónde me meto sino toda la angustia? Ayudame.

-Me siento con cero paciencia.
-Sí, yo estoy igual.
-La verdad es una cagada
-Sí, intentemos hacernos menos problema, estar bien..
-Sí...

No entiendo realmente cómo se puede sostener algo así. ¿Me ayudás? No puedo sola.
¿Me estoy perdiendo de algo, no? Estaría bueno estar al tanto, como para sentirme un poco menos desorientada por momentos...
Ojalá no sea tarde cuando algo haga click dentro de tu cabeza.

¿Cómo se puede vivir teniéndole miedo a todo?
Duaj, no me soporto.

"No haremos el amor, él nos hará"

Vengo haciéndote el amor todos los días.
Con la imaginación, claro.
Con el deseo que me mueve hacia vos.
O hacia lo que recuerdo de vos.
Las sensaciones que me produce tu roce.
El placer que me genera tu goce, también.
Por eso es que te hago el amor como puedo.
Durante toda la semana,
pensándote, soñándote despierta.
Cuando llega ese fin de semana,
esas horas,
muero en éxtasis cuando tu cuerpo me toca.

Cuando te siento en mi.

"Hay gente que con sólo dar la mano rompe la soledad"

Nuncamásestarsola

A

Tiene un amor indomable por donde se lo mire.

Sorprende, siempre sorprende.

Superando mis metas, aniquilando sus trabas.

Se desprende de prejuicios y perjuicios.

No, esas cosas poco le importan.

Ella va hacia adelante, imposible de detener.

Hace querer agradecer cada respirar, cada sonrisa.

Hace que uno desee poder devolverle una de tal magnitud.
Hace que uno (la) desee.

Simplemente, gracias por existir.

Ciudad de pobres corazones

Había hecho una entrada y la borré. Me arrepentí, no sé.
No tengo muchas palabras hoy

Pero qué sensación más hermosa, haberte encontrado.
Que estés por ahí, rondando. Sonriendo.
Encontrarte cada día, dentro de mí.
La complicidad, la historia, los momentos.
Todo se condensa en la mirada, en cada sentido.
Y me siento abstraida, de a ratos, algo perdida.
No de mala manera, al contrario. Es bello seguir encontrándote.

PensandoSintiendo(Amando)

Me da paz estar en sus brazos, perderme en sus labios y en su cuerpo entero. Y tan mío.
Pero me impresiona saberme tan suya! Jamás había sentido tanto AMOR, tanta FELICIDAD. Pienso en ella y sonrío, suspiro, me da algo en el pecho que me desencaja. ¿Qué me hiciste, linda? ¡Mirá lo que soy!

Llevate todo de mi..

Me gusta que haya sido sincera conmigo..
Pero dolió y mucho.
Soy insegura y sensible, ¿Se entiende? Supongo que es previsible que me cuesta mucho aflojar, y cuando lo hago... A veces pasan estas cosas. Pueden pasar, no?
Estoy odiando estar enamorada. Quiero que se me pase, QUE SE ME PASE! (no el amor, el dolor).

Definitivamente estar en sus brazos me mueve toda la estantería.

Así, de manera informal vengo a decir que ESTOY ENAMORAAAAAAAAAAAAAAAADAA a más no poder. Pero sh, 0 presión.
Que sea lo que sea..

Cuesta arriba

Siempre es cuesta arriba.
Si no es por uno es por el de al lado.
Y sino, por el que está detrás. En forma de sombra.
A veces al lado está ese uno, pero lejos.
Mil sombras en el medio.
¿Y cómo hacer? Se preguntan los dos polos.
¿Cómo romper las cadenas?
Porque no son solo mis cadenas.
Son las del que camina conmigo.
Y son las que atan las sombras.
En cierto punto, a todos nos atan cadenas. A veces son más o menos visibles, pero están ahí.
Confundirse y tener miedo, huir, no resolver, lastimar. Y después una culpa avasallante. Seguir teniendo miedo, pero un miedo distinto.

Nuestro cielo ya no luce mil estrellas

Qué situación difícil... Si pudiera pedirte que vengas a La Plata a vivir, jaja. Si pudiera disfrutarte todas las horas que quiero y compartir mi  vida con vos. Si pudiera...
Pero no. Y sos demasiada mujer como para conformarme con poco.

Y si viene un río gris que
separe al mundo en dos
quisiera quedar del mismo lado
nena que vos!

Necesito que me des tu paz.

Y la verdad es que no sé qué hacer.

Tengo un pánico terrible de perderla. No porque se me vaya a desequilibrar la vida, sino porque no va a tener ese sabor.. Esa presencia que, aunque era un poco lejana, estaba ahí para sumarle buenas vibras a mi vida. Estoy llena de bronca, de impotencia, de una angustia que no me deja respirar.

Si yo sólo quiero cuidarla y hacerle bien, por qué no es eso lo que prevalece? Por qué no pueden verlo? Ok, deja de verme, deja de correr el riesgo de que le "endulcen los oídos" y entonces qué? Va a tener una mejor vida? Ustedes se van a encargar de que eso sea así? Qué les asegura que sin mí estuvo/va a estar mejor? Nada. Porque no lo saben. Porque nunca le preguntaron "Ella te importa? Te hace bien?". JAMÁS se pusieron en su lugar. Y eso duele.

Me siento atada de pies y manos. Me siento sin herramientas para pelear esta vez. No puedo ir al frente a batallar sola, no puedo plantarme si no me agarran la mano. Entonces se supone que debería dejarla ir? Así como si nada? No puedo! Le pido que me defina las cosas, me dice que "ya fue" y tengo que resignarme, casi como si no me importara? A qué estamos jugando?

Por favor, quedate conmigo! Por favor, permitime acompañarte! No me dejes sola, no te dejes sola. En ésto estamos juntas.

Blanco o negro, planteado desde un gris.

Quizás entonces sea que tengo que decidir yo nuestro futuro. Juntas o por separado.

Pero si lo decidís vos, por favor, no esperes todo de mi. Si crees que lo mejor es no enfrentar todo esto, entonces, desaparecé. Necesito estar sola, sentirme de verdad sola, y superarlo. Pero a tu sombra, así será los primeros días. Con la sensación de que en cualquier momento me vas a mandar un mensaje y vas a aparecer a las 4 de la madrugada en Plaza Italia, o que al otro día voy a estar viajando para tu campo sólo para verte un rato. Cargando con todo eso me voy a despedir. ¿Y qué va a quedar de vos? Seguro alguna vez pensaste en eso... No voy a alardear sobre la importancia que tuve o tengo en tu vida, pero supongo que por tu lado también va a ser duro. Pero que no te carcoma la culpa, en muchos puntos la situación te excedió. Y si te sirve de consuelo, tal vez para tus 21 libres años yo ya esté viviendo sola y puedas venir a visitarme (en estos momentos, y frecuentemente, también sueño con eso).

Pero el panorama cambia cuando pienso en la posibilidad de que te la juegues por esto. A pesar de ser tan ínfima, sé que está ahí. Obvio que no va a ser fácil, por supuesto que nos va a costar también vernos. Sin embargo, creo que con el paso del tiempo va a servir. Más allá de mi: para tu vida en general. Dejar de hacer las cosas 'a escondidas', dejar de ocultar lo que SOS en su más amplio sentido. Ahí será el cambio más rotundo. En cuanto a nosotras, será cuestión de apoyarnos en amigos y conocidos, de refugiarnos en lo mucho que nos queremos y aguantar.

Escuchar "Vos" de Lisandro Aristimuño y cuestionarme por qué no estás acá, por qué me gustás tanto, cuánto tiempo más pasaremos así...