Entre el suelo y el cielo

Tengo muchas ganas de escribir... Pero la verdad no sé qué. Quiero describir lo que es mi vida hoy pero no me salen las palabras. Vivo entre sensaciones fuertes que me desestabilizan y no logro comprender; y otras tan especiales que no puedo considerarme sin ellas...

Dos factores se mezclan en mi, y no es necesario luchar para mantenerme en pie. Aunque pocas personas lo entienden, todo sigue su curso 'normal' por ahora; y yo me siento bien. En ocasiones me da miedo provocarle dolor a alguien, pero siento también que no me queda otra opción que intentar.

Es un juego extraño y confuso, pero a la vez claro. Amor, pasión, atracción, todo junto como un huracán dentro de mi. ¿Por qué no exploto? Porque me llena, me hace bien. Me divierte, me distrae. Me siento contenida dentro de esta locura mezclada con lo habitual, en este rompecabezas del cual no puedo predecir el final.

Si alguno de los factores dejara de existir, ¿Qué pasaría conmigo? ¿Cuál es la prioridad ahora?

Las palabras a veces son fuertes. Te retumban en los ojos.

Quienes las utilizan suelen no darse cuenta de su impacto. O sí.

Y uno se queda trabado, releyendo una y otra vez. Escuchando una y otra vez.

¿Escribió eso? ¿Dijo eso? ¿Cómo puede ser?

Y no, a las palabras no se les puede escapar.

Quedan ahí. En los oídos. En los ojos.

Sinpalabras.

Si le llega lo posible, si promete lo soñado,
Jurando que mano a mano no se puede enloquecer

Pareció comprender que no hablaba de más,
Que sentía inquietud, que podía intentar,
Y hoy extraña mi ser, que se volvió a escapar.
Ya ni bronca me da, no lo puedo seguir,
De una flor al cajón el prefiere vivir,
Perdiendo la razón es como quiere ir ..

Fácil no debe ser aguantar la verdad,
Ni cuando es para bien menos cuando esta mal,
Le pregunto a mí ser cuando va a reventar.
Ya no tengo que hablar ni tampoco fingir,
Lo que no me paso no lo voy a sufrir,
Y me ser encallo donde vive mi fin !

[CerebroDesactivado]

Ilegal

Me estoy por ir a dormir, y mi corazón alterna entre latir rápido y demasiado lento... Pienso sólo en una persona... Me desconcierta.

La respiración se me confunde, me quedo tildada, expectante.

Muerta de intriga.

Racionalización innecesaria de los sentimientos

Y a veces me arremeten las ganas de escribirte. No sé por qué, sin previo aviso, el cerebro me va a mil por hora y me doy cuenta que debería estar haciendo algo. Hasta que reparo en que no dejo de pensar en vos, de que imagino letras. Ese es mi proceso para escribir. Me agarra una pseudo-hiperactividad, pienso en vos, imagino letras, frases, y ahí está latente: la necesidad.

Te escribo porque te deseo, porque te quiero, porque aprecio cada cosa mínima de todo eso que sos vos. Ese cuerpo que sos vos, con tus manos, con tus rasgos, con tus piernas, con tu sexo, con tu pelo, con tu olor. Y no puedo evitar poner adjetivos. Cálidas, dulces, atractivas, llamativo, revoltoso, tuyo. Esa personalidad que sos vos, con tu voz avasallante y tierna, con tu fiaca continua, con tu excesiva energía a veces, con tu simpatía sin límites, con tu paciencia con límites, con tu risa mínima, con tu carcajada atronadora. Y tampoco pude despegarme de los adjetivos.

¿Sabés por qué me pasa esto? Porque quiero valorizarte todo el tiempo. Me refiero a que me gustás tan intensamente que busco racionalizarlo, buscar palabras que lo definan, ser lo más exacta posible y, además: saber que vos no te considerás tanto como yo lo hago, me motiva todavía más a explicitarte una y otra vez lo especial que sos.

No conozco a alguien tan dulce como vos en los mínimos gestos. No conozco a alguien tan considerado. No conozco a alguien que sonría con esa picardía cuando sabe que se mandó alguna. No conozco a alguien que sea incapaz de pedir perdón cuando se encapricha. No conozco a alguien que pida perdón por cosas que no le corresponden. No conozco a alguien que me cuide tan exageradamente. No conozco a alguien tan sincero a la hora de decirme qué le gusta y qué no. No sé de UNA persona que me importe tanto y, mucho menos, no sé de alguien a quien yo le importe tanto. Es por eso que te amo: porque como vos no hay dos.

Sentí corazón, sentilo.

Es raro no estar segura de sentir dolor. De a ratos tengo mucha angustia, ganas de llorar.

Recuerdo tu piel suave, en la que cuando era chiquita reposaba siempre. Recuerdo cuando me sentía un poroto al lado tuyo, me parecías tan grande, tan grande, que era como si pudieras abarcarlo todo.

Cuando reías, o cuando le exigías al abuelo que me hiciera comida: "Dale, negro! Que la nena tiene hambre!".

De tu casa me quedan muchas cosas, las jarras de jugo de siempre, la comida abundante, el patio lleno de secretos, tu cama -donde me arropabas hasta que me dormía, y más cerca en el tiempo, yo me quedaba hasta que vos te durmieras-. Me acuerdo de mi cumple de quince, con el abuelo bailando como un loco. ¡Ese sí que tiene fuerza! (y siente tu ausencia como nadie).

Uno de los momentos más lindos, de los últimos antes de que pasara todo: Estábamos festejando un un cumple en la casa del tío, y me dijiste "¿Hace mucho que estás enamorada?", con una sonrisa de oreja a oreja que nunca voy a olvidar.

A pesar de no haber sido una nieta muy apegada, te quise y quiero un montón; y todos los recuerdos están grabados en mi memoria. En mi alma.

MarioBenedetti

Clase media

medio rica

medio culta

entre lo que cree ser y lo que es

media una distancia medio grande

Desde el medio mira medio mal

a los negritos

a los ricos a los sabios

a los locos

a los pobres

Si escucha a un Hitler

medio le gusta

y si habla un Che

medio también

En el medio de la nada

medio duda

como todo le atrae (a medias)

analiza hasta la mitad

todos los hechos

y (medio confundida) sale a la calle con media cacerola

entonces medio llega a importar

a los que mandan(medio en las sombras)

a veces, solo a veces, se dá cuenta(medio tarde)

que la usaron de peón

en un ajedrez que no comprende

y que nunca la convierte en Reina

Así, medio rabiosa

se lamenta(a medias)

de ser el medio del que comen otros

a quienes no alcanza a entender

ni medio.

Últimamente me pregunto, ¿Por qué no me surge escribir?

Suena como libertad..

http://www.youtube.com/watch?v=Vd2VpTH6LqU

Puente

Estoy impresionada, desconcertada. Nunca pensé que algo así pudiera llegar a pasarme. Aunque nadie desde afuera pueda comprender, sé que vos y yo lo hacemos y con eso me alcanza.

Le agradezco a la vida haberme dejado conocerte, enamorarme realmente de vos para poder soportar todo lo que viniera. Y cuando digo todo, está claro: es todo. Cuando pienso en todos estos días extrañándote, pensando en sacarte de mi vida, intentando seguir sin tenerte al lado mío; y después en lo que pasó ayer, lo mucho que nos reímos y nos disfrutamos, el día perfecto que vivimos... Me doy cuenta lo vacía que estaba antes. Aunque yo creyera que estaba bien (en efecto, un poco lo estaba) no estaba completa ni era feliz; eso ya no es posible sin vos. Fuiste y sos la razón por la que me despierto cada día, la persona en la que pienso sin cesar. Ver tus ojos brillar, tu inmensa sonrisa, escucharte decir "te amo", son cosas que jamás en la vida se van a poder comparar con nada.

Como te dije, entre tus ojos y los míos hay un puente que se construyó hace mucho, y con cada cosa que pasa se fortalece. Ese puente a esta altura es indestructible mi amor. Sólo tenemos que cuidarlo.

Te amo con mi corazón entero, no tengo dudas de eso.

Tuya siempre.

Cande.

El récord del mundo.

Y es que empiezo a pensar 

que el amor verdadero es tan sólo el primero. 

Y es que empiezo a sospechar 

que los demás son sólo para olvidar... 

[Buscá las respuestas, buscate.]

Altibajos de distintos días.

Cuando duele no hay olvido.

Quisiera amarte menos, para poder respirar más. Quisiera no necesitar tus besos, para exigirme olvidarte. Quisiera que todo fuera levemente más fácil, que cada segundo que pase no se contamine de olvido.

Duele saber que del otro lado del muro, allá lejos, ya no hay tantas ganas como antes. Me entristece notar que tengo que tomar yo la decisión de alejarme, cuando en realidad vos deberías poner un freno a todo esto. Me hiere de verdad la sensación de vacío en el pecho, la falta que me hacés, no ser suficiente para vos.

Llevo sobre la espalda la carga más grande que alguien puede llevar: el dolor de no ser correspondido… De hacer una y mil cosas para que alguien me registre, de perder mi orgullo por un beso o una caricia, de ir contra la corriente sin saber siquiera si tengo chances.

Todos estos días me duelen, todas las noches, todo el tiempo. Todo.

[12-4]

Que.

Que por dentro estoy destrozada ya lo sabés. Que cada sonrisa que me esfuerzo por hacer, está equilibrando una hora de lágrimas. Que si me despierto a la mañana es por las obligaciones. Que si hoy te sigo pensando, no es porque quiera.

[15-4]

Todos los días.

Quiero escribirte hoy y todos los días que aparezcas en mi mente, para no olvidarme que lo que está pasando es porque vos lo quisiste así. Si alguna noche, víctima del alcohol, te llamo… no es porque se me olvide todo lo que digo sobria, es porque me gana el amor que te tengo. ¿Todavía no comprendés la dimensión que tiene? ¿Por qué permitís que se rompa?

Estoy intentando seguir con mi vida, sabiendo que te amo y no quiero perderte, y que pase lo que pase vas a estar en mi corazón. Porque eso es algo que no puedo controlar.

[16-4]

De vos conmigo.

Estuve pensando mucho en vos este último rato, así que acá estoy. ¡Odio que mi vida esté tan llena de vos! ¿Cómo hago para no pensarte? Me cuesta encontrar el espacio. Odio todo lo que está pasando. Porque aunque tenga la conciencia tranquila sabiendo que hice todo lo posible por recuperar lo nuestro, cuando pienso en vos y todo lo que fuiste, las cosas que dejaste en mi, se me hace todavía un enorme nudo en la garganta. No sé si es costumbre o es parte de lo que genera el amor, pero tus huellas pisan con fuerza en mi alma. No logro hacer que mi inconsciente no te piense y te sufra. Interiormente no puedo no esperarte.

Por otro lado siento que no vale la pena, porque fue tu decisión que yo me alejara; razonando así le encuentro sentido a la postura que tengo ahora y me duermo con una sonrisa de tranquilidad en la cara. Pero recordar todo lo que fuimos, despertarme y ver en mi ares toda tu música, en mi placard tu ropa, estar en mi casa y pensar la cantidad de mates que tomamos acá, todas las películas de terror que me obligaste a ver, el sinfín de paquetes de papas fritas que comprábamos compulsivamente; ese conjunto de cosas me impide estar tranquila las veinticuatro horas. Porque siempre en algún momento aparecés, y me desestabilizás. Quiero no necesitarte para mi estabilidad, pero todavía no me sale.

Agregado un rato después:

Te cuento que hoy te lloré una vez más. Te llamé sólo para escucharte y destruirme un poco más. Me hacía falta, o no sé, en realidad no lo tengo claro. Desde el jueves (cuando te dije que no podía remar más) que no desperdiciaba lágrimas en vos. Bueno, sinceramente no creo que sean lágrimas desperdiciadas pero sí creo que ya no tienen demasiado sentido. Creo que a esta altura llorar es una pavada, y que debería seguir con mi vida. Como ya alguna vez dije, llegar a la vida que hay después de vos ¿Dónde está el camino, mi amor? De a ratos se me van las ganas de pelear, pensando que hace unos meses la sonrisa me florecía por los poros cuando te veía y te sentía cerca de mí. Supongo que tienen razón los que me dicen que es hora de encontrarme a mí misma, de bastarme para estar bien, pero yo no quiero estar bien y sólo eso. Quiero ser feliz (¿con vos?)

Después:

Sabé que recién las chicas me impidieron entrar a verte. “quedás como una arrastrada” me dicen… y yo como hago para no extrañarte? ¿Qué pretenden? ¿Qué pretendés vos?

[19-4]

Hoy volví a verte.

Por lo menos yo pretendo pasar esto lo mejor posible, y aunque a veces siento que estar tuyo me hace bien, volver a establecer contacto se me hace casi necesario… Hablar con vos para mi es un refugio, una tranquilidad, aunque después todo se me complique. No puedo no querer ayudarte si estás mal como hoy, si fuiste quien me sacó todas las sonrisas posibles por más de un año, si te convertiste en la persona que me apoyaba en todo sin importar nada más que mi bienestar.

Hoy puedo decirte que hacés falta en mi vida, se nota que no estás. Pero aunque no parezca, yo sigo estando acá.

Después:

De verdad mi cama huele a vos. Cada paso que doy está condicionado por lo que fuimos. Me estás obligando a hacer algo que no quiero, quiero ser feliz con vos. ¿Lo estás siendo ahora, sin mí? Inevitablemente me da intriga saberlo. Te extraño más de lo que pensás. No quieras abandonarme… buscame!

-

Este colegio me recuerda mucho a vos. Mil idas y vueltas acá. Sonrisas compradoras, conquista, llantos. ¿Dónde estás, princesa? Te siento lejos… Mucho más que nunca. Cierro este capítulo con la tranquilidad de haber dejado todo en el camino, de haber sentido con fervor, de haberte dado cada uno de mis instantes.

[20-4]

A ella.

Ella sabe todo de mi. No tengo por qué ocultarme ni disimular nada. Estoy para frente a ella y no hay más que decir. “hola” y lee entre líneas lo mucho que pensé en ella en el día

Pero yo a veces la descifro, y otra no. Ese es mi mayor problema. Cuando es la de antes, la que se deja vencer y confía, la que se relaja y se limita a reírse cuando no sé qué cocinar o los mates me salen escandalosamente feos, entonces sé que es ella. El amor de mi vida, y entiendo todo. Cada paso que da, como mueve las manos, cuándo va a elevar el tono de voz y por qué.

Creo que sólo voy a poder olvidarla cuando todo eso se pierda. Cuando sus pasos no suenen igual y las cosas que ameriten subir la voz ya no sean las mismas. Cuando no haya comidas compartidas y de los mates se encargue alguien mejor que yo. Sueño con ser su mejor persona pero no sé si tengo posibilidades de lograrlo. Quiero ser mejor para las dos, lo ansío con locura, pero sé que soy esto y que ella también lo sabe. Porque sabe todo de mi.

[23-4]

Estoy en uno de esos ratos en los que no dejo de pensarte (creo que estar enferma no ayuda).

Muero por ir a llenarte de besos y devolverte las mil sonrisas que alguna vez te saqué, y las que merecés pese a todo tener ahora... Pero estás tan lejos, tan lejos, que no puedo verte.

Te amo todo el día.

Otro día empieza y ya estás en mi mente. Como un recuerdo, como un anhelo o una necesidad, pero ahí estás. Haciéndome difícil salir a la calle y olvidar, haciendo eterno cada momento que paso lejos tuyo. Todavía no encuentro la fórmula para no pensarte: sea como sea invadís todos mis circuitos. ¿Cómo hago para olvidarte, Julieta? Si fuiste parte de mi vida, de lo que soy. Si me hiciste feliz como ninguna otra mujer, ¿Cuál es la manera de escapar de tu recuerdo?
La verdad se me hace complicado estar sin vos. Menos de lo que esperaba, pero pasa. Haga lo que haga, estás presente, no puedo evitar pensar las consecuencias que tiene lo que hago en vos.

Después de tantos meses juntas, se me confunde lo propio con lo ajeno, ya no sé si mi vida es mía o tuya, si tu vida me pertenece, si mis respuestas las tenés vos o las tengo yo.

Pero de algo no me quedan dudas: estoy enamorada, y eso me pesa.

18.4

Corazón infinito, ¿se apagaron tus luces?

Tu corazón infinito permanece en mis mañanas
Tus llamas que arden, confunden, me engañan.
Mis latidos tropiezan y te reclaman
Sin saber a ciencia cierta, “amor” ¿A qué le llaman?
No es que busque consuelo, es que todavía está el anhelo
De encontrarte alguna vez, cara a cara contra el suelo
Respirando apenas aire, suspirando, sobreviviendo.
Que me busques, que necesites cielo
Un poco de lo que te daba, y no sé si sigue existiendo.

Gracias a todo lo que te hizo venir,
Empaparme de vida para poder salir
a cada nuevo día, poner la cara
Hallar siempre la manera para estirar las madrugadas.

Si pensaras alguna vez que mi corazón late más lento
¡No te olvides nunca, “la música sigue sonando”!
Aunque mi canto ya no ilumine, y tu risa no camine
Ese corazón infinito se enciende de colores,
No deja que el tiempo empañe…
El recuerdo, las risas, cada instante.

Gracias a todo lo que te hizo venir,
Empaparme de vida para poder salir
a cada nuevo día, poner la cara
Hallar siempre la manera para estirar las madrugadas.

Dice que no quiere ser, quiere INTENTAR.

Me alcanzan las razones que tengo para amarte. Aunque de a ratos me quede sin respuestas, aunque el futuro sea pura incertidumbre. Porque tantas horas de risas tienen su peso, porque tantas charlas tienen un significado profundo. Quizás hoy ni vos ni yo podamos definir con claridad todo lo que pasa, pero nuestros ojos se conectan y no hay dudas. Nuestras almas, aunque no de pie, siguen juntas.

Los sentimientos no pueden (ni deben) racionalizarse, buscar respuestas suele ser tan agotador que se termina por echar tierra a la esperanza. Yo no soy así, y vos tampoco. Nos caracterizamos por pelear por el amor, a excepción de algunos momentos.

Es por eso que hoy me propongo, y te propongo, no bajar los brazos. Aferrarnos a las cosas REALES que sentimos al estar juntas, cuando nuestros corazones se perciben. Ese mundo sigue siendo el más puro en su esencia, hay cosas innegables.

Permitirnos encontrarnos puede ser la salida.

21-3-11

Pasan los días y todo influye.

Ahora hay otros códigos sumados a los viejos, otros gustos más allá de los que conocemos. Otra voz que gusta escuchar, otras manos que recorren ese cuerpo, otra cara que invade el pensamiento. Esos cambios tardan en asimilarse, el pensar otro roce, otro deseo, otra magia de a dos.

Que no nos moleste saber que se va!

Los días no están siendo tan difíciles como parecía. "Te engañaría si te digo que no la extraño", cierta esa frase. Seguís estando presente en mis pensamientos, en mis horas, pero ya no en todos los segundos. Ya no me vuela la cabeza pensar qué estarás haciendo o con quién, ya no necesito tanto de tus besos ni tus caricias. Me hacen falta por las noches, cuando la angustia empieza a ahogarme... Pero no todo el día. Extrañarte no arruina mi vida, y eso está muy bien.

Take me home.

Cuesta entender que las cosas hayan cambiado tanto en tan poco tiempo. Pero resulta más extraño aun el hecho de que después de decirme que seguías enamorada de mi, afirmes que te están pasando cosas con otra mujer.

Esta situación me supera por completo. Seria mucho mas fácil pensarte como una mala persona, pero se que no es así y me destruye. No querías que la pasara mal, ¿De verdad? Haciendo todo lo que hiciste no parece así. Me tenés realmente desconcertada con tus actitudes, no sé qué pensar sobre todo lo que pasa. Cada día me esfuerzo por entenderte, y vos me acusás de egoísta. Haber dado ese paso (dejar de estar juntas) no fue un acto de egoísmo en lo más mínimo, porque a mi no me iba a beneficiar ni hacerme bien. Lo hice porque creí que era lo mejor para VOS. Me duele que digas que no te entiendo, cuando vos tampoco lo hacés conmigo. Me duele ver por dónde canalizás el dolor que sentís (porque pensar que no estás dolida no es una opción y lo sabés).

Los errores que cometí siendo tu pareja, siempre que pude intenté revertirlos. Le puse toda la voluntad a mejorar lo que soy, sólo por y para vos. ¿Y ahora qué? ¿Lo mucho que crecimos dónde quedó? Me niego a creer que se haya esfumado.

Probablemente necesites más tiempo para procesar esto, igual que yo. Pero mientras, ¿Qué? Por más que "haga la mía", que trate de no pensarte, el dolor en el pecho tengo muy claro que no es una cuestión física. Cuesta horrores sobrellevarlo sola (aunque creo que es como tiene que ser, sin tapar la angustia mediante otras personas), que no me hables, sentir que después de más de un año ya no me registrás.

Lo que quiero decir es que me asombra cómo reaccionaste, de verdad ya no parecés la chica que veía el Rey León conmigo, la que amaba escucharme cantar, la que disfrutaba de tomar capuccino y jugar al chinchón, la que leía mis textos con dulzura, la que me invitaba a cenar o a ir al cine, la que preparaba mates mientras yo estudiaba. ¿Se perdió esa mujer con la que hice el amor por primera vez? ¿La que entendía mis códigos y gustos? ¿La que hacía los mandados en mi casa? ¿La que venía borracha a darme besos apasionados y pasar noches enteras conmigo? Eras quien enloquecía por mi, aquella que tan enamorada estaba que no podía seguir cuando en la cama no sentía amor sino calentura. ¿Realmente podés pasar todo esto por alto?

Ambas tuvimos errores, a diferentes escalas pero los tuvimos. Me banqué todo por vos y no es un reproche, porque valoro también las cosas que hiciste por mi. Intentá no perderte, recordá todo lo que pasamos, y elegí lo que te haga bien.

Yo por mi parte, si bien tuve bastantes dudas, sigo creyendo en nuestro amor, en esta historia. Aun te creo la mujer de mi vida, la madre de mis hijos, mi eterna compañera.

Espero con todo mi corazón, que en lo más profundo de tu ser eso no se haya perdido.

No razonar, desaparecer.

Necesitar sentir una voz. Necesitar una presencia real. Necesitar una sonrisa, un beso. Pero no cualquier sonrisa ni cualquier beso: los suyos. Necesitar ESE abrazo, ESA mirada dulce, ESA comprensión. Esos mínimos gestos, ese apoyo. Necesitar cuidarla, necesitar amarla. Necesitar hasta desesperar. Darse cuenta que esa persona es la que queremos para el resto de nuestras vidas.

Tardar en pensar, en comprender y en razonar. Hay cosas que la vida pide resolver rápido, y puede pasar que no llegues a tiempo. Es una pena, ¿no? Depende para quién.

Una bola de llanto sube por la garganta, incontenible. Simulas que todo está bien y le decís a tu abuela “feliz cumpleaños!” con toda la aparente felicidad que sos capaz de generar. Y todo pasa. Los segundos, los minutos, las horas interminables. Las supuestas risas, las mentiras más pequeñas que no sos capaz de sostener. ¿estás cansada? Te preguntan, y las ganas de responder “no, estoy demasiado angustiada como para sonreir” te sobrepasan, aunque no puedas exteriorizar nada de eso porque quedaría mal.

No siempre se puede estar triste.

Mire donde mire, te veo.

Mi vida está impregnada de vos. Calles, plazas, olores, sábanas, ropa. Todo insoportablemente relacionado. Me siento agotada de intentar sonreir, de buscarle lo positivo. ¡Qué idiota fui! ¿Cómo pude haber perdido de vista que tenés 14 años? ¿Cómo me di el lujo de pensarte madre de mis hijos? Ahora todos esos sueños frustrados pesan, y no sabés cuánto.

Prefiero mi vida con vos, mi vida mezclada con tus particularidades, llena de pureza e ilusiones; prefiero nuestra vida juntas a este vacío, este silencio tan hablado que me retrotrae a situaciones hermosas que cada vez duelen más.

Me recuesto en la cama y pienso… “¡Cuánto te extraño, pendeja! Cuántas veces reímos acá, cuántas veces te desnudé en esta cama, cuántos minutos habremos pasado mirándonos a los ojos”. Es increíble que todo haya cambiado tanto. Me siento una nena a veces, sin saber qué hacer ni qué decir… Necesito que me agarres fuerte la mano y me guíes… Encontremos el camino, pero juntas, por favor.

¿Ese humo verde te ayuda a respirar?

Siento acá en el fondo, cada ausencia es un suspiro.

Es una pena que resbalemos tanto...

Pero algún sentido tiene que tener.

Dulce magnetismo.

Yo soy, tan sólo uno de los dos polos; de esta historia, 

la mitad. 

 Apenas medio elenco estable; una de las dos variables 

en esta polaridad.

 Más y menos, y en el otro extremo de esa línea, estás tú.

 Mi tormento, mi fabuloso complemento, mi fuente de salud. 

 Deseo mire donde mire, te veo. 

Instinto,dos seres distintos amándose por vez primera.

Dulce magnetismo: dos cargas opuestas buscando lo mismo..

Me gusta saber que encuentro respuestas con vos, que la tristeza jamás va a poder tapar 
el amor que nos tenemos. Es reconfortante sentirte al lado mío más allá de todo. 
Una vez más tengo que decir gracias a la vida, por permitirme conocer 
una mujer como vos (como te dije) fuera de todo manual, porque eso
 es lo que me hace amarte con locura. 
Vayamos a donde vayamos, lo vamos a hacer juntas. 
Porque hoy, después de tanto tiempo de relación
(incluyendo sus idas y venidas) podemos volver a elegirnos.