Pájaros de Portugal

Él le dijo vámonos,
dónde le respondió
llorando ella,

lejos del altar mayor,
en el velero pobretón
de una botella..

Alumbraron el amanecer muertos de frío,
se arroparon con la sensatez del desvarío
tuyo y mío de vuelta al hogar,
qué vacío deja la ansiedad.

!Qué vergüenza tendrán sus papás!

Y en tu cabeza, pasan cosas ..

De vez en cuando, la vida te juega mal
y estás colgando de una soga ...

Cuando estés triste ponete a pensar
que todo esto va a pasar
si hoy el día nublado te amaneció

mañana el sol podrá brillar.

La razón que te demora .

Será un camino que no tiene huella
la suerte que le ha tocado a la estrella
que te ha de guiar.
Hay un siempre para la batalla y la razón que te demora
si hay una sombra para cada luz corras a donde corras ...

Quizá el destino sea una mentira
quizá lo único que quería la vida era
terminar con vos .

Je te veux, J'ai besoin de toi ...

Como volar, como soñar con angeles ...
Como abrazar la gloria, como acostarse sobre el mar ...
Como vibrar, como meterse en ese flash


así se siente cuando estas...


iluminame, en esta eterna noche

acomodame el alma,

yo sólo siento cuando estas ♪

La revelación del temor da ideas a quien atemoriza, o a quien puede hacerlo; la prevención ante lo que no ha pasado atrae el suceso, las sospechas deciden lo que aún estaba irresuelto, y lo ponen en marcha, la aprensión y la expectativa obligan a llenar las concavidades que crean y van ahondando, algo tiene que ocurrir si queremos que se disipe el miedo, y lo mejor es darle su cumplimiento.


[Extracto del libro "Mañana en la batalla piensa en mí" de Javier Marías]

Su magia se perdió en el aire

{Para terminar con el cuelgue que tuve estos últimos días (por razones que no vienen al caso) subo este textito, de un mal momento}

23/9/09 (dangerr) :

Me siento mal. Realmente mal. Desde lo más hondo de mis huesos, mal. Desde lo más profundo de mi ser, mal. No es que todo se haya terminado, esta vez no. Hoy se acumuló en mí todo eso que odio. Mis miedos, mis inseguridades, mi debilidad y mi poca confianza. Me siento muy poco, y eso me molesta... Y me duele.


Nota al pie: No soporto estar así, quizás en el momento no me doy cuenta, pero leer después todo lo que escribo resulta agotador. Así que, adiós tristeza, ojalá no nos veamos en laaargo tiempo :)

Llegará el color, llevará el dolor .. ♪

El camino que elegí, yo no sé qué me llevó, si las vueltas de la vida, o si las vueltas las di yo ♫.

14/9/09:

Es muy raro el tiempo. Mejor dicho, su velocidad; su forma de transcurrir. Cuántas cosas pasan y quisieramos poder repetir, tantas otras generan un deseo de olvidar. Cuántas cosas quisiera repetir, cuántas aún no puedo creer. De un tiempo a esta parte, mi vida dio un giro increíble. También es proable que haya cambiado, ante todo, mi percepción de las cosas. Tuve que crecer por mis propios errores, me vi obligada a cambiar cuando toqué fondo. Recién pasó un año desde que el tiempo se convirtió en testigo de mis deslices y cambios bruscos; pero para mí pasó más. Mucho más.

Me siento completamente encerrada. Tengo la sensación constante de bloqueo y poca libertad. Estoy harta de esto. Estoy harta de no poder hacer lo que siento, estoy revalsando de restricciones y permisos negados. Detesto con mi ser no poder dejar caer mis lágrimas sin que me molesten, de tener que guardarme siempre mi malestar. Quisiera romper algo, quisiera gritar bien fuerte, quisiera desgarrarme llorando.



[Este escrito tampoco tenía fecha...]

Soy inestable equilibrista
para esta efímera carrera.

Estás frito angelito !

Al momento de ser realista, nunca me consideré una especialista. Y sin embargo algo en mi cambio, sé exactamente como sucedió ..

Mentía cuando te decía
"quédate tranquila corazón",
nos separaremos en términos buenos

vuelvo con mi vida, soy buen perdedor.

je reparas a zero

Los adoro CECoNes ,gracias por todo!

Chapadmalal 09

Chicos, estoy muy agradecida por estos cuatro días juntos, pero por sobre todas las cosas por el laburo que hicimos todo el año, por el compromiso a pesar de los cuelgues, por las ganas a veces intertentes pero que estaban. De verdad formamos un grupo muy especial para mí, vivimos cosas de las cuales difícilmente me olvide, compartimos risas, debates, charlas, mates, cantamos, reímos, y todas esas cosas que ustedes ya saben. Espero que nos sigamos juntando de acá en adelante con cualquier excusa, espero que esto no quede acá. Porque independientemente del proyecto, para mí fue muy valioso conocerlos y quiero que nuestra relación siga creciendo.
Gracias por llenar mi año con reflexiones y risas.
Chapadmalal 2009, Jóvenes & Memory, Fabufantásctico, no se olvida más !


¿Qué te pasa, estás nervioso?
¡Sí, muy nervioso! ♫

Los quiero muchísimo.

Calu desde Calulandia :)

el rey es rey porque baila, pero se puede caer.
( ¡lo podés tirar! )

Todo está mal, hagámoslo bien. Bien es también diferente. Volteemos esto al revés y lo al revés pongámoslo al derecho. Se respira el morbo de la juventud. El impulso de la inexperiencia y la fe en la fuerza de la decisión. Se puede porque se quiere.

[...]

No han sido creadores, más bien titanes. Conquistaron la mente de los otros porque es lo que se admira del semejante, su dedicación y energía continuada en algún sueño, en alguna visión. ¡Qué modo de ser sinceros estos colosos modernos! ¿Modernos, dije? Consecuentes, tozudos, incesantes constructores.
Los sueños terminan siendo nuestro ataque de originalidad. Llenar la realidad de nuestros sueños, que a la vez se llenaron de nuestra realidad. Uno a otra fabricándose: realidad y sueño. Un modo también de vivir y de inventarse.

De un te quiero a la pasión hay largo trecho

¿A qué estás jugando?
¿A qué están jugando?
¿A qué estamos jugando?

Sinceramente, estoy cansada. Pero igual, todo bien.

Un consejo, no se juega con fuego. Porque alguien... se puede quemar.

13/10/09

Allá voy, contra viento y marea. Otra vez, una misma pelea. Ni siquiera sé si vale la pena, pero tengo ganas de probar... Si la suerte me va a acompañar, de una buena vez, o si es un mito más.
Después de tantas cosas vividas -y a la vez tan pocas- me siento feliz. Tengo en claro todos los fantasmas que me rodean, pero sinceramente ya no me atosigan. Estaba harta de sentirme mal, de sufrir siempre y por todo. No me siento completa pero tampoco vacía. Estoy tranquila y acelerada, es mi esencia. ¡Qué tapada estaba! Hasta hace un tiempo dependía -siempre- de alguien, o tenía esa necesidad molesta de estar (sentir) con alguien. Y ahora, me tomo mi tiempo. Aunque siga habiendo personas que rompen mis esquemas y me desbaratan, puedo establecer sentimientos independientes y seguir con mi vida. Por mi misma.


[Este fue escrito antes que el de la entrada anterior. Eso lo sé. Se nota]

Estoy rara. Cada día un poco más. No hay quien pueda desbaratar la locura que se expande por mis venas. Mis venas abiertas, una vez más. Ya nada es monótono, nada se siente de la misma manera, Porque alguien me dijo, que ser igual no es ser lo mismo. Y yo lo aprendí. Tengo muchas diferencias conmigo misma. No me soporto, pero me amo. No sé porqué ('no me conozco'), pero lo tengo muy claro. Sí, soy bipolar. Bueno, creo. Tal vez tripolar, cuatripolar. Después me fijo.



[Jaja, no me gusta ese texto. No sé cuándo lo escribí, pero hace poco. ¿Una semana? ¿Dos?. Que loco]

23/10

Había dicho antes de ir, va a ser inolvidable. Y de hecho, lo fue.
Gracias Charly García, porque con tus letras crecí como con pocos artistas, porque sintiéndote tan cerca aún desde el escenario, deliré y disfruté como nunca.
Y para vos, Flaco, sin palabras.
REZO POR VOS ♥

Charly García, hablando a tu corazón.

No tengo agua en el calefón
no tengo que escribir canciones de amor.
No ves que espero resucitar
mientras miras esos ojos de videotape.
Ya llega aquel examen del bien y el mal.
Ya llegan las noticias cruzando el mar.
No ves que el mundo gira al revés,
mientras miras esos ojos de videotape.
Este mundo exclamará por siempre
la película que vi una vez
y este mundo te dirá por siempre
que es mejor mirar a la pared.


{ Una de las personas que
me enseñó
que eso no es lo mejor,
sos vos, ídolo,
Charly, mañana te veo.
Mañana resucito con
vos.
23/10 VA A SER INOLVIDABLE ♥ }

Algún día será esta vida hermosa
Y me someto por eso a tu voluntad.





Completamente FELIZ.

Todavía su amor me da descargas (30-9-09)

Sí, es cierto. Estoy apagada. Estos últimos días se volvieron insoportablemente dolorosos. No sé muy bien cómo se sobrelleva un malestar así. Es como sentir que el suelo es un apoyo frágil e imperceptible, que ante una simple modificación podría dejarme caer lentamente al vacío. Un vacío que tantas otras veces percibí, otras creí atisbarlo desde una altura y lejanía inexistentes. Pero hoy siento que toqué fondo. Todo lo que soy, lo que construí, se esfuma de un momento a otro. ¿Con qué motivo? Es claro. Lo que convertía el suelo en una superficie firme y sin fisuras, era ella. Lo que hacía todo más leve, era su presencia... Tácita pero tangible. Ahora que no la tengo, siento cómo mi aparentemente sólido mundo se derrumba poco a poco.
No puedo más, no quiero más de esto, y sin embargo sigo sintiéndome así. ¿Cómo hallar la solución? No lo sé. Mientras tanto sigo sintiendo ese punzante dolor continuo, esa pesada angustia y desesperación que recaen sobre mí con toda su fuerza, consiguiendo convertirme en esto. Lo que quedó de mí, es esto... Está acá., simplemente para vos. Y si no lo querés, tiralo. Está claro que yo tampoco lo quiero.



[¡Qué texto más depresivo! En realidad, me sentía así. Pasaron algunos días y ya estoy un poco mejor ... UN POCO mejor.]












pero te sigo extrañando.
de igual forma, en igual medida.
a cada paso que doy...
-a cada momento, ¿no?-
siempre igual gd.

Tarda en llegar, y al final

al final ahi recompensa.



Liindo, te extraño en demasía.
Hasta el martes ♥

Tu boca ríe
Y promete curar mi corazón.
Pero tus ojos me matan,
Relucen a rayos
Y tu boca breve aborrece.
He perdido tu joya con un lunar
Y el sólo pensarte me hechiza.

Su corazón no era un hotel, aunque corría ese rumor.
♥

Una vez más

Quiero hacer el texto más sincero, el más desinhibido, el más MÍO. Necesito decirte todo lo que siento, esto que me está haciendo estallar. Muchas frases me taladran el cerebro… Me hacen replantearme un sinfín de cosas. ¿Qué pasó? ¿Qué nos pasó? ¿Por qué las cosas terminaron así? Todavía no encuentro respuestas. No sé qué fue lo que salió mal, lo que hice mal, lo que te decepcionó. Porque leyendo todo lo que me escribías, me quedan dudas. Quizá se deba a que me muero de ganas de estar con vos, de volver a tenerte con toda la seguridad, la verdad es que no lo sé. ¿Cambiaría algo saber el porqué? Si de una u otra forma, ‘ya casi no te pasan cosas’ conmigo. Si de una u otra forma, tuve dos meses y me quedé sin más. Es angustiante reconocer que sí, que terminó sin llegar a ser. En ese momento te dolía, en ese momento se te caían tantas lágrimas que te daba vergüenza y no podías escribir, ¿Y ahora? Solamente quiero que sepas que a mí se me siguen cayendo lágrimas cuando te escribo, cuando te pienso, cuando reconozco el vacío que me quedó. De todas maneras, te agradezco por el tiempo que pasamos, a mí me hizo muy feliz. No creo que vaya a haber alguien que se compare con vos, tenés todo lo que yo quiero y mucho más. Sé que ya te dije estas cosas, que ya las sabés. Pero necesito encontrarle una salida a este agujero negro, necesito hallar la forma de no pensar más en vos y sentir que se derrumba todo. Fuiste y sos lo más importante que tengo, eso no cambia.
Cuando estábamos juntas, no me era para nada fácil saber qué hacer. No busco justificarme, pero me gustabas demasiado como para no tener vergüenza (a veces la tenía, y a veces no). Era complicado encontrar la forma más adecuada de mirarte, o dejar de sonreir si te sentía cerca. Así y todo, supiste valorarme y te gustaba así. Eso no lo voy a pasar por alto. Porque hay partes de mí que realmente no tolero, y vos hacías que todo eso se esfumara. Mis miedos, mis inseguridades, mi debilidad. Con esa carta que escribiste una vez, y siendo así como eras conmigo, me ayudabas a recodar quién soy y cómo soy. No tengo palabras para explicarte las mil sensaciones que me invadían y aún me invaden pensando en lo que generó nuestra relación. Tampoco puedo evitar un nudo inmenso en la garganta cuando recuerdo las tardes en el parque San Martín, los recreos que pasábamos juntas, cuando viniste a casa, y todos esos momentos; es completamente inevitable sentir nostalgia y mucha angustia. Necesito volver a eso, te necesito. Te extraño, y te amo. Quiero que tengas claro que no te guardo rencor para nada, y que vos NO sos la culpable de mi estado actual. Porque yo no tengo nada que reprocharte… cuando viste que empezaba a no cerrarte la relación me lo dijiste, cuando estuviste segura de que no te cerraba, también lo hiciste. No me queda nada por refutar. Y entiendo también que todas aquellas cosas que me escribiste o dijiste las sentías así en ese momento, y quizás ahora te des cuenta que no es tan así… O no sé.
Así paso mis días, ideando hipótesis, posibles razones. Sin motivo. O sí. Mi único motivo sos vos. Te convertiste en eso, en el centro de mi vida. Lo más lindo, lo más importante, lo mejor. Perdoname por no haber sido lo que esperabas, por no estar a tu altura, de verdad perdón. Espero que seas muy feliz. Te merecés lo mejor, y evidentemente yo no lo soy para vos.
Can.

Remontar

Siento acá en el pecho, algo que me intoxica, y pienso pronto algo habrá que hacer. Ruidos escandalosos, precipicios tan hondos, a veces miro y cuesta tanto ver. Me duele que todo se acabe, su magia se perdió en el aire. Mira pa' bajo, vuela tan alto, va a ser difícil remontar ...
Nacen nuevas espinas, y aunque crea estar viva, no va a poder envejecer jamás. Tacos sobre las vias, se hace otra cirugía, y aunque respire no va a renacer.
No se da cuenta que hay gente violenta, que no la aguanta más. Y ahí se rescata que hay gente siniestra, y eso la va a matar.
Me duele que todo se acabe, su magia se perdió en el aire. Mira pa' bajo, vuela tan alto ...

A veces, la noche trae el día, el calor la fantasía,
sin embargo el tiempo pasa, cambia el clima,
y el calor de nuestras almas cobra vida.





Y vos, queriendo remontar, te vas ...

Vos ... ahora ....
dame una respuesta .

Y cada vez peor y cada vez más rotos,
y cada vez más "tú", y cada vez más "yo"
sin rastro de "nosotros"...

(...) Que estés conmigo, siempre. No considero en mis posibilidades no tenerte; es por eso que tiemblo y me desarmo en los momentos en que te imagino lejos de mi, o haciendo una vida diferente a la que llevamos.

Pensar que sólo te imaginaba lejos, que no era así. Parece mentira.
Yo también necesitaba ese abrazo, y te necesito a vos. Te amo.

Linda infinita.
¿Qué es esto de nuevo?

Hasta los muros que nunca pensamos, se pueden abrir

Que se divorcie de ti el desamparo, que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena.
 Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas, que no te cierren
 el bar de la esquina.

Me has hechizado , no puedo saciar mi sed .

Sin tus caricias, nena! ¿Qué va a ser de mi?
♥

Tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara, fue todo lo que vi..
Me prestaste un beso, me prestaste
calma, me prestaste todo lo que me faltaba. Tenés la receta
justa
para hacerme sonreir. Y todo el tiempo
sabés lo que me asusta, sabés lo que me gusta estar con vos.
Me robaste el cuerpo,
me robaste el alma. Ya es tuya la voz con la que antes cantaba..
Me quitás el sueño, me quitás el habla, PERO SI ESTOY CON
 VOS
NO NECESITO NADA.

Miren lo qe este bicho logró, al confiar en sus sueños ♫

La línea que separa vida y muerte, es tan angosta como su dolor ...
Pida lo que usted quiera, Señor ... El límite es el cielo, Señor ...

{Caldos de venus que
son como agua bendita
y un par de raunds de amor
con la tele encendida}

RAJANDO DEL AMOR, DETRÁS DE UN BESO NUEVO.

Desde el principio hasta el final

Te necesito demasiado. Las palabras, a esta altura, más que insuficientes son simplemente inadecuadas. No encuentro ninguna que signifique claramente la falta que me hacés. Te extraño y es más que eso, te necesito y sigue siendo más. Porque lo que me une a vos es mucho más. Sinceramente, si no fuera por vos no sabría qué hacer. Con todos los problemas que se nos están generando, mi persona por si misma no tendría la fuerza necesaria para afrontarlo. O quizás si, pero porque sé que te tengo. Me martillo la cabeza una vez más buscando la manera de explicarte lo que me pasa con vos, y sigo sin encontrarla. Necesito verte, necesito sentirte, para volver a creer. Cuando siento que me empiezo a perder, amortiguas cada golpe; cuando siento que estoy a punto de caer, evitás que lo haga. Y no hay posibilidad de que entiendas lo que eso significa para mí. Por otra persona, no sería capaz de hacer lo que hago. Tampoco espero que entiendas todos los esfuerzos que estoy haciendo, ni mucho menos que sientas que esto es un reproche. Es simplemente para demostrarte (porque ambas sabemos lo que me cuesta a veces decirlo) que te amo de verdad y que lo que sufro a cada instante se desvanece al lado tuyo. No quiero que esto se pierda, y por eso lo hago. Todo el tiempo pienso en vos, en lo que puede llegar a pasar, en lo que pasa. Sos mucho más que “la chica con la que estoy”, sos mucho más que una compañera. Sos todo lo que me complementa, lo que necesito. Estos últimos días se me hicieron realmente difíciles por tener que soportar estar sin vos todo el tiempo que me gustaría. Pero esta vez, que entiendo lo necesario que es que el tiempo pase, no voy a permitirme fallarte, ni fallarnos. Esta vez, aunque me desangre por dentro, voy a esperar todo lo que sea necesario para que las cosas se acomoden y podamos estar como lo deseamos. Princesa, no tengas ninguna duda de que lo que siento es verdadero, porque yo a esta altura ya no dudo. Tengo más que claro que te necesito a vos, que te QUIERO a vos. Aprovechando este arrebato de inspiración, te quiero pedir perdón por mis malas caras y mi falta de comunicación con vos. No es que no tenga ganas de abrazarte o de hablarte, ni mucho menos. Es sólo que tengo tanta bronca encima y tanto dolor por todo lo que pasa, que no puedo ya manejar todo lo que hay en mí. Espero que entiendas lo que hay dentro mío, espero que puedas entender que para mí es tan difícil como para vos. Quizás menos, pero lo es. Pase lo que pase, seguiremos juntas, dandole para adelante. Esta relación lo vale, sin dudas. Gracias por ayudarme a crecer, gracias por permitirme ayudarte a crecer. Te amo con todo mi corazón Ger. Can.

¿nunca miraste a una mujer y te sentiste vulnerable?

Repeticiones.

Repeticiones, como flashes eróticos lanzados sin pensar. Como cadenas de sueños, como estereotipos irrealizados. Es casi un sueño irreconocible, es todo reacción, puro sentido. Repeticiones, como flashes psicóticos y delirios azarosos. Como líneas interminables, como conjuntos de puntos que son personas y a la vez son sueños. Es el sentimiento que apesta, es la dulce adicción, la hermosa sensación. Un olor que desbarata el alma, un roce imperceptible, el flash de una cámara que te deja sin respuestas. Siempre tan latente, siempre tan atenta, tan prudente. Repeticiones, segundo tras segundo, minuto tras minuto ... Repeticiones que te dejan sin aliento. La crisis de tenerte un minuto lejos, de sentirte respirar y anhelar ese momento. Esa repetición, ese flash. Esa cadena, ese sueño. Ese delirio, esa crisis. Ese sentimiento, esa adicción, un olor, esa dulce sensación.

Papá.

Tengo ganas de escribirte, y no tengo muy en claro lo que quiero decir. Hay cosas que me sobrepasan, sentimientos que afloran con sólo mirarte, sensaciones avasalladoras. Cada charla que tenemos, cada signo de emoción en tus ojos, cada palabra sincera, me emociona a mí. Tiene estos efectos porque sos mi papá. Tiene estos efectos porque me entendés. Tiene estos efectos porque te amo. Sin dudas, como vos dijiste, los momentos en los que no estuviste no se pueden recuperar ... Cada vez que te 'borraste', cada vez que me faltó un abrazo tuyo. Pero todavía estamos a tiempo, y lo sabemos, de vivir nuestra relación. Este padre e hija que me ha marcado tanto, esto que nos une. Yo no me olvido, pero tampoco te guardo rencor.
Hasta hace un tiempo, poco menos de un año, lloraba y lloraba pensando en tus cuelgues, en tus errores, martirizándome por ello. Sé que tenía una visión negativa sobre vos y también sobre nuestra relación. Me lastimaba sentirte -y tenerte- lejos. Hoy eso cambió. No me refiero a hoy como fecha sino a la actualidad ... Te siento muy cerca, más de lo que imaginé nunca. Me hace feliz saber que cuento con vos, me hace feliz poder hablar cada tema que me aflige y encontrar una respuesta de tu lado. Es por eso que las lágrimas me desbordan, claro que no es por tristeza. Es por la alegría de saber que te tengo. Gracias papá, por saber escuchar, por saber entender, por decirme lo que pensás y sentís aunque te cueste y aunque quizás no sea lo 'esperable; gracias por animarte a vivir cada momento conmigo, por aceptar tus errores y los míos, por hacer de mí lo que soy hoy. Espero que sepas que cada palabra tuya tiene un valor muy importante en mí, y que me emociona mucho. Espero que sepas, también, que no tengo ningun tipo de "bronca" para con vos más allá de todo, porque lo que hoy vos hacés por mí rompe con todas esas barreras y significa muchísimo más.

Pottermaniacos :)

Y ahora le toca tomar carrera y soltarse,
ir quebrando paredes, ir quemando su gas.
Que desesperación, querer salir y aguantarse
si no planta su fuerza, no hay quien puede llegar.

Como la lleva hoy y la persigue aunque duela,
sabe como quererla y lo intenta mejor.
Con toda su atención quiere escuchar y entenderla,
ir buscando su huella aprender del peor.

La energía que me das.

Tomo tus manos como escenario para existir. Creo que en esas palabras, en esa frase, se resume lo que hoy quiero. Lo que siento, lo que me das, es mucho más fuerte que todo. Sé que te dolería sólo ser parte de una confusión mía, pero creeme, vos sos mucho más que eso. Vos me das confianza, me das luz, esperanzas, ganas, FUERZA. Quizás sea chica (o seamos) para plantearme las cosas de esta forma, pero sinceramente no me interesa evaluar esos aspectos. Yo con vos sueño, siento, disfruto, crezco. Cada vez que veo ese brillo en tus ojos, esa alegría, siento que vuelo. Vuelo, cuando te veo, cuando te sueño, cuando imagino tus brazos rodeándome toda, tus labios y tu cuerpo como parte de mí. Es eso lo que quiero. Que estés conmigo, siempre. No considero en mis posibilidades no tenerte; es por eso que tiemblo y me desarmo en los momentos en que te imagino lejos de mi, o haciendo una vida diferente a la que llevamos.
Hoy te vi, lo recuerdo y empiezo a sonreír. ‘Cada minuto se hace eterno si no te tengo por acá’, a mí también me pasa. Aun ahora me deslumbra tu persona, me gusta (esa no es una palabra que defina con exactitud lo que siento) todo lo que sos. Pese a todas las confusiones y miedos que tengo, hay algo de lo que estoy segura. Te quiero a vos princesa, a vos mujer, a vos dueña de mi corazón.
No sé qué pueda pasar en un futuro, pero aun así lo imagino con vos. Juntas, una casa, libros, sueños, UNA VIDA JUNTO A VOS, la persona que me hace feliz. Quiero terminar de escribir pero no estoy satisfecha; comienzo a entender que más allá de las palabras –a veces tan insuficientes- lo importante es lo que sentimos, lo que podemos juntas, el placer que me das y te doy. Conmigo, siempre va a ser así. Te voy a hacer feliz, te voy a cuidar y respetar. No lo tomo como una responsabilidad, sino como un compromiso o más bien un sincero deseo. Vos me sacaste del montón, me mostraste algo mejor. Algo único, algo hermoso. ¿Será esto el amor?

Laissez faire, laissez passer

(Al empezar, beta pesimista. Acercandose al final, beta optimista. Mis dos caras)

Me ganaste. Definitivamente, estoy knockout. Esto es más de lo que puedo manejar, me sobrepasa. Acá estoy, parada frente a la vida, una vez más sin saber para dónde ir. Supongo que a menudo estas situaciones ocurren, pero me aterroriza. ¿Por qué duele tanto no saber? Sé que las confusiones forman parte de la vida, sé que hay que decidir. Pero sería mucho más sencillo que alguien decidiera por mí, no tener que enfrentarme a esto.

En general soy exagerada y, también en general, suelo dramatizar. Pero esta vez, no. En esta jugada, vida, me estás venciendo. Me siento bastante débil cuando me imagino ese posible futuro, y temo. Sí, me muero de miedo. Porque yo quiero hacer completamente feliz a la persona que esté conmigo, y si esa persona es una mujer y eso significa que estoy resignando al menos una MÍNIMA parte de su felicidad, entonces no quiero.

Papá, estás detrás de mí. Papá, siento tu voz. Papá, me hiciste entrar en pánico. No, no es que sea la primera cez que pienso en el rótulo que me estoy poniendo, en lo que me estoy jugando, ni en el peso de lo que tengo que asumir. Pero de repente remover todas esas cosas, fue fuerte. Yo sé que en tu posición de padre, lo que “tenés que hacer” es mostrarme la realidad, con sus colores vivos y sus colores oscuros, hacerme reaccionar. Pero, por favor, ¡No me niegues los colores alegres! No me tapes el arcoiris, no me llenes de grises. No voy a dejar que lo hagas. Confío en que puedo ser feliz como yo quiera, confío en que después todo se va a acomodar.

Por favor, que no se nos nuble la vista. No olvidemos los valores.

Sean Penn

♥

Te quiero - Mario Benedetti

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada;
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,
Tu boca no se equivoca;
te quiero por que tu boca
sabe gritar rebeldía.

Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.


(sin más para decir ♥)

Si alguna vez he dado más de lo que tengo
me han dado algunas veces más de lo que doy,
se me ha olvidado ya el lugar de donde vengo
y puede que no exista el sitio adonde voy.

A las buenas costumbres nunca me he acostumbrado,
del calor de la lumbre del hogar me aburrí,
también en el infierno llueve sobro mojado,
lo sé porque he pasado más de una noche allí.

En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas
y mucha golondrinas huyen de la ciudad,
el asesino sabe más de amor que el poeta
y el cielo cada vez está más lejos del mar.

Lo bueno de los años es que curan heridas,
lo malo de los besos es que crean adicción;
ayer quiso matarme la mujer de mi vida,
apretaba el gatillo… cuando se despertó.

{Me enamoro de todo, me conformo con nada;
un aroma, un abrazo, un pedazo de pan}

A cada momento.

El impulso que brota de mi piel
como tu sonrisa martillándome la sien,
es lo que quema por dentro,
y a pesar de las decisiones no lo dejan ser.
¿Sería tan malo, al menos por un día
dejar que aflore todo lo que guardo?
Dejar las caretas a un costado
y que el otro sepa quién va al lado.
Llora la impotencia del que está escondido
brilla la calma del que sin vueltas
se entrega al sentimiento florecido.
Es por eso que hoy voy llena de ilusión,
esperando poder cambiar lo que soy
por eso que deseo a cada momento.
Porque me siento pura y real,
porque me siento fuerte y capaz,
porque eso es todo lo que me das.
Gracias al brillo de tu calma,
o el ardor de tu desconcierto,
soy lo que quiero ser, a cada momento.

Cadenas.

Los impulsos coartados se derraman, y el derrame es sentimiento, el derrame es pasión, el derrame es inlcuso locura.
Es difícil para uno encontrar sus propios límites en algunas ocasiones. Al menos cuando nos exponemos a situaciones de riesgo. Yo llamo situaciones de riesgo a aquella que implica ejercer un autocontrol inflexible sobre mi persona. Porque si hay algo que no "debo" hacer, QUIERO hacerlo. No me gusta ser así. Hoy elijo cambiar, y quiero encontrar la razón. Con el tiempo he notado mi facilidad para no detenerme a pensar cuando me encuentro en una situación de riesgo. Es decir, no PIENSO antes de HACER ciertas cosas. Pero yo quiero pensar, quiero hacer las cosas bien. Tantas veces me martiricé preguntándome porqué actuaba "mal", tantas veces sentí que estaba errando y no veía la razón. Creo que recién puedo darme cuenta la conexión entre mis 'fracasos' o mis dilemas: a causa de no pensar, me juzgo o me muestro sin límites, y eso me lleva a errar. Hoy puedo elegir. Yo ELIJO el pensamiento, ELIJO no equivocarme cuando sea consciente de que es posible que lo haga, ELIJO con quién estar. Por eso es que me siento rara, y aunque ella no lo note, es gracias a su sinceridad y a lo que siento por ella, que me creo capaz de pensar y elegir, de manejar ciertos impulsos. La elijo a ella, elijo intentar; creo en la promesa de algo mejor.

Distingo excusa y resultado,
Y hoy elijo estar con vos.
Pago el precio de tenerte,
Darte amor y ser feliz.

Ya no te tengo miedo, nena; pero no puedo seguirte en tu viaje. Cuántas veces hubiera dado la vida entera
Porque tú me pidieras llevarte el equipaje !

Más allá.

Más de lo que pueda llegar a explicar, más de lo que puedo entender. Más allá de estereotipos, más allá de mis límites. Más allá de escondites, más allá de búsquedas. Más allá de la realidad, más allá de lo que no existe. Más allá de todo mi pasado, más allá del futuro que viene. Más allá de lo que vayas a hacer un tiempo después, más allá de lo que pueda hacer ahora. Más allá del tiempo y del espacio, así es. Más allá de las preguntas sin respuesta, más allá de las razones. Más allá de las palabras, más allá de los sentidos...

Vos estás mucho más allá.

Tomalo con calma, la cosa es así... Ya se hace de noche, me tengo que ir.

Flash

Otra noche que pasa y no puedo entender

si el mundo va al reves

o soy yo que no quiero crecer.

La agonía de sentir que nadie sabe

para qué lado mirar

o no quieren mirar.

Una vez más y no estás vos acá

para dar vuelta la moneda,

cambiar el rumbo de las secuencias

y así volar más allá.

Lejos de las idioteces

que hoy aplacan mi bienestar

las ganas de seguir soñando

frente a esta inexplicable realidad.

Porque es sincero decir

que hoy sin vos me quedo acá

estancada en mi propio abismo,

ciega sin poder mirar.

Hace falta que diga,

que a pesar de las diferencias

crecer con vos es lo que me alimenta?

A cada segundo, una nueva razón,

para seguir soñando

y así alejarme

de esta inexistente realidad...

Quedarme en vos -

Mi táctica es mirarte aprender como sos, quererte como sos. Mi táctica es hablarte, y escucharte construir con palabras un puente indestructible. Mi táctica es quedarme en tu recuerdo, no sé cómo ni sé con qué pretexto, pero quedarme en vos. Mi táctica es ser franca y saber que sos franca, y que no nos vendamos simulacros; para que entre las dos no haya telón ni abismos.
Mi estrategia es en cambio, más profunda y más simple. Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo ni sé con qué pretexto, por fin me necesites.
Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo, y eso en verdad no es nada extraordinario; vos lo sabés tan objetivamente como yo. Sin embargo hay algo que quisiera aclararte, cuando digo todas las parcelas, no me refiero sólo a esto de ahora, a esto de esperarte y aleluya encontrarte, y carajo perderte, y volverte a encontrar; y ojalá nada más. No me refiero a que de pronto digas 'voy a llorar', y yo con un discreto nudo en la garganta, 'bueno llorá'. Y que un lindo aguacero invisible nos ampare y quizás por eso salga enseguida el sol.
Ni me refiero sólo a que día tras día aumente el stock de nuestras complicidades, o que yo pueda creerme que puedo convertir mis reveses en victorias, o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación. No.
La cosa es muchísimo más grave.
Cuando digo todas las parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo,
también estás reescribiendo mi infancia,
esa edad en que uno doce cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran,
y vos en cambio sabés que eso no sirve.
Quiero decir que estás rearmando mi adolescencia,
ese tiempo en el que fui un viejo cargado de recelos,
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo,
mi gérmen de alegría y regarlo mirándolo.
Como ves es más grave, muchísimo más grave. Porque con estas o con otras palabras, quiero decir que no sos tan solo, la muchacha querida que sos, sino también las espléndidas o cautelosas mujeres que quise o quiero.
Porque gracias a vos he descubierto (dirás que ya era hora y con razón) que el amor es una bahía linda y generosa, que se ilumina y se oscurece; una bahía donde los barcos llegan y se van.
Pero vos, por favor, no te vayas.

Corazón a corazón ♥

Hoy fue una tarde hermosa. Como ella. Se me acelera el corazón de sólo pensarlo. No puedo dejar de recordar cada segundo a su lado, cada mirada llena de amor o cada vez que me agarraba la mano. Sinceramente esto me sobrepasa. Tan sólo un roce o una mirada basta para despertar mi pasión y mi amor hacia esta princesa tan especial. Me gustaría poder explicar la sensación al abrazarla o darle un beso, ¡no puedo dejar de sonreír! Más allá de lo que pudiese llegar a imaginar, GD sobrepasa todas mis expectativas, tiene todo lo que me gusta en una mujer. Simpatía, personalidad fuerte, inteligencia, dulzura (es muy ella). Además, en este tiempo me demostró que de verdad le importo, y me cuidó como nadie lo hizo. Por eso es que me cuesta tanto decirle lo que siento por ella, es tan fuerte, lindo y nuevo lo que me pasa, que es difícil describirlo con palabras.

Geraldina Dana, me gustaría estar con vos para siempre, seguir compartiendo junto a vos momentos hermosos y descubriendo juntas todo lo que nos propongamos. Estoy dispuesta a sacrificar mucho por vos, porque sos sin dudas lo que más me importa, y lo valés.

{Se me está yendo de las manos, no sé cómo se llama, lo que siento, no sé tampoco si es necesario saberlo. Pero hay algo que sé, y es que es completamente nuevo e inexplicable. Gracias por TODO lo que generás en mi persona.)

Un juego rico de amores
caída libre para dos

Fichando de más ♫

Siempre tengo a mi lado a mi dios
(así me das más...)
Un susurro muy especial
(así me das más...)
"Motor psico": el mercado de todo amor
Lo que debes, cómo puedes quedártelo.

Junto a la hemoglobina me fui
y ya no sangro más.
De la nada a la gloria me voy
(¡así me das más...!)
"Motor psico": el mercado de todo amor
Lo que debes, cómo puedes quedártelo.

Voy jugando de acuerdo al dolor
(fichando de más...)
Mi dios no juega dados, quizás esté a mi favor.

donde todo se hacía como por primera vez; fue en el baño donde vos me hiciste arder
desde el tabique hasta la punta de los pies.
nos amamos, pero pronto se acabó, como se acaban las cosas que te hunden al dolor.

No sé para qué lado mirar. Las dudas, otra vez. Pero ya nada parece tan grave, ya no caigo en un abismo. ¿Y sabés porqué? Porque estás. Aunque no lo creas, eso tiene demasiada importancia. No te lo digo, pero me repito a mí misma, siempre un gracias. Porque gracias a vos sigo sonriendo y sí, gracias a vos mi sonrisa transmite tantas cosas o casi tantas cosas como hace un tiempo atrás...
Soy quién soy por nuestra historia,
sé quién soy por tu memoria.

La dejaste volar-

Despacito cuando tu dormías
ella te habla, te preguntaba, te protegia.
Ella prometió darte todo,
pero solo pudo darte lo que tuvo.
Para ti lo mas hermoso,
era amanecer junto a sus ojos,
iluminando el mundo.
Pero los pajaros no pueden ser enjaulados,
porque ellos son del cielo, ellos son del aire.
Y su amor es demasiado grande para cuartarlo.

Volaste alrededor de la luna con ella.
le pediste que nunca se fuera
y ella respondió
"mi amor siempre estara cuidándote"
Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero sólo tú sabias
que así tenía que ser.

Sideral desconexión.

Un astronauta y una bruja viajan en una burbuja
derechito para el sol, ese fuego que creció.
Si se calienta el detergente y revienta eso que sienten
pueden perder el control y también la conexión,
certidumbre o ilusión, epidérmica ficción.
Él cree en naves espaciales y en efectos especiales
que nunca verificó, que en su puta vida vio...
Ella practica con escobas, ve el futuro en una bola
que un colgado le vendió, y también la convenció
de su poder interior, esa magia de cartón.
En el aire, ruegan gotas de amor, gotas de amor.
El vago juega con la idea de crear un gran sistema
que permita otra fusión, otro tipo de valor.
pero la bruja lo contiene y adivina lo que quiere
porque ella fue y volvió al infierno del terror
a ese mundo tan glotón que te come el corazón.
A veces pasa que la fiebre sube misteriosamente
y se retira sin razón, como toda aparición.
una burbuja reventada ya no significa nada
y abatidos van los dos sin creencia o religión
alejándose del sol en opuesta dirección.
Un retorno eterno al vacío, al vacío
un retorno eterno al vacío, vacíos.
Nunca la vida es tan precisa, nadie tiene esa fija
que te saca del montón y te muestra algo mejor.
ni el astronauta ni la bruja
saben qué hacer con la culpa
y el miedo que les dejó
su sideral desconexión.
En el aire, ruegan gotas de amor, gotas de amor..

Elecciones.

¿Hasta qué punto estás dispuesto a entregar por amor?
¿Hasta dónde estás dispuesto a resignar por amor?

Unlugarparamishuellas.

Un día después, (después de vos...) Crucé los dedos...La barca pasó,
y el río quedó, al fin, quieto.
Solo un cuento fue, que ayudó a pasar un buen rato. Un castillo de naipes que cayó,
y palabras baratas.
En el aire entre las dos, brilló una copa rota. Mala suerte, mi palma dio un destino oscuro.
Un dulce licor de romero fue la mala idea loca. Te vas a enterar por esta canción
para "el carioca"!
No sueño mas con vos, ya cayó otra flor del cielo. Te voy a robar esta canción de
amor,
y de consuelo.
A la suave luz de la luna, vi tu espalda.. Hay un lugar allí para mis huellas,
y un lunar nocturno.
Apostamos mal, serás más feliz vagabundeando. Muy poco amable fui, 
nada nuevo vi en tus ojos.

¿Olvido?

Hace frío afuera, y está fresco adentro también. Mi alma es un destierro, arde el corazón en carne viva, para respirar hace falta un pulmotor. Los escalofríos me recorren el cuerpo, las lágrimas amenazan con desbordar mis ojos una vez más, y el nudo en la garganta pisa con más fuerza. Intento pensar en otra cosa y no puedo.... No puedo dejar de imaginar su sonrisa, de sentir en mis oídos el eco de su voz diciendo "Te amo", de captar el brillo de sus ojos en mis sueños. Pero al mismo tiempo me repito que tengo que olvidar. "Ésto no puede ser", y yo no puedo ni quiero entenderlo. Se me hace difícil asimilar la idea de no poder sentir sus labios o agarrar su mano una vez más, al menos no sin que eso después se convierta en un puñal. No quiero, no puedo olvidarla. De nuevo me siento vacía, y aunque me diga que no es la única persona en mi vida, no me imagino sin ella. Había tenido ganas de ser, de sonreír todo el tiempo, todo parecía cercano y posible. Claro, si estaba conmigo. Porque ahora, así, no voy para ningún lado.

~ No es bueno soñar con los ángeles de hoy! ~

Ando ganas de encontrarte.

La verdad que no sé muy bien cómo encarar esto, ni qué palabras usar. Espero poder sacar algo en claro de este embrollo que voy a armar…
Porque nunca antes me había pasado algo igual, y eso me produce miedo… Más allá de lo que pueda llegar a pasar, me da miedo abrirme y decir lo que siento; algo completamente hermoso pero tan intenso que a veces cuesta respirar. Miedo a errarle, miedo a tu reacción, miedo a que pienses cualquier cosa de mí; en fin… miedo a quedarme sin vos.
Desde que nos vimos, (¡cómo olvidar ese día!) empezaste a mover cosas en mí de una forma particular. Espero que comprendas un poco de lo que siento y sentí… Fue como si de repente, tu sonrisa fuera lo único que necesitaba, porque me hacía (y aún me hace) volar. Volviendo a ese día, dios, se me van las palabras. Te vi parada en la esquina, mirando, y debo admitir que me invadieron los nervios; te llamé y cuando viniste, ya no supe qué decir. Supongo que pude disimular durante toda la tarde que me partías al medio como nunca nadie lo había hecho. Después de eso, se sabe que pasó bastante tiempo –considerable como para que mi ser estuviera impregnado de vos, con todas tus locuras y realidades, con tu magia, con tu esencia tan particular- hasta que llegó el momento en que no quedaron dudas de que la tierra estuviera vibrando con distinta melodía.
Así fue que empezamos a formar esta relación que tenemos hoy, esto que me hace tan feliz. Porque si te queda alguna duda de todo lo que siento por vos, te pido encarecidamente que me observes con un poco más de atención. Cuando me mirás aunque sea al pasar, cuando me sonreís, cuando me abrazás o me das un beso; en esos momentos es cuando mi cara y mis gestos tan cautivadores según vos, reflejan la enorme felicidad que me producís y el amor increíble que generaste en mí.
Debo decirte gracias, pero no es un gracias por compromiso ni por llenar un espacio en un renglón; va más allá de lo que pueda explicar… Gracias por llenarme de tu locura y tu pasión, gracias por hacerme sentir que puedo seguir y que quiero seguir, gracias por hacerme feliz; gracias por revivir una parte de mí, gracias por quererme así como soy… de verdad gracias mi amor.
Hoy me diste una especie de carta, en la que decías que yo te hacía sentir paz. Hablabas de tranquilidad, pero también de miedos. Habrás interpretado ya las coincidencias en eso, en nuestra forma de pensar y de ver las cosas en general.
De verdad que me cuesta manejar esto que siento… Se resume en verte y quedarme sin palabras, en sentirte cerca y sentir que me estalla el alma (soy cursi, lo sé), en compartir un rato con vos y no poder dejar de pensarte un segundo, en sentir que podría pasar horas y horas perdida en tu sonrisa; en fin, en un montón de sensaciones locas que producís en este corazón ametrallado y algo delirante.
“Estoy delirando por mí, por vos, por nosotras”
Por dios nena, ¡dejá de ser tan incrédula! Jamás te diría algo que no fuese cierto, jamás te cambiaría una cosa por otra. Y es que hay un solo motivo por el cual a veces me cuesta abrirme y por el que no sería capaz de lastimarte: sos d e m a s i a d o importante para esta personita que te escribe acá. No es joda cuando te digo que te veo y me siento viva de nuevo, aunque tampoco sé cómo explicando con palabras cómo revolucionaste mi vida lo vas a entender. Sí, me estoy yendo de mambo con este texto, pero siento ganas de decir muchas cosas que mi maldita inhibición no me permite, y empiezo a desvariar.
En fin, intentaré retomar el tema central y redondear la idea para que te quede claro. Yo, hoy por hoy, no sería lo que soy sin el Duende hermoso que tengo al lado mío. Te necesito cerca, siempre; necesito de la energía que irradia tu sonrisa, necesito de esa locura que caracteriza tu personalidad, necesito del cariño que me brindás y demostrás con cada abrazo y cada beso, necesito de tu voz, necesito DE VOS.
Si hay algo que me hace bien es verte bien, así que en lo que a mí respecta haré todo lo que esté a mi alcance para hacerte feliz.
Te quiero con todo mi corazón, con todo lo que soy.

Quiero ver hoy con tus ojos y volver a soñar ♥.

Candela Vilches.

Redactado entre el 29 y el 30 de abril del ’09.

Al dolor de seguir vivo

José sabía que no puede ser, que esos amores no pueden durar
y que la vida es así...que te da sólo pa' quitarte.
Y así arrancó para algún callejón, mirando un hada, escuchando un adiós.
Adiós a todo placer, que te saque de la amargura.
El mostrador ya no aguantaba más, de codo un callo y de pie por la fe,
que tiene el que se cayó, para levantarse de nuevo.
Ya no había letras pa' su caminar, amanecía y la feria otra vez,
buscándole su lugar, para el que se la juega entero.
Ysin embargo levantó, copas y copas al dolor.
Al dolor de seguir vivo, que es lo bueno que tiene el dolor
y también al placer de ganar y perder
cuando todo parece jodido, es cuando hay que poner.
El día se iba y con el su penar, ya estaba listo pa' verla volar
"que no se vaya a caer", pensaba cuando cerraba el puesto.
El amor sabe durar, lo que dura en llorar un muerto.
ya se olvidó de lo lindo que fue, ya se olvidó y no se va a acordar más
era feliz sin amor, pensaba y se le caía una gota.
No se me quede josé por favór
alguna vuelta le vamo' a encontrar
y dejese de pensar
que la música es una nota ...

Me duele tanto que las cosas sean así ... Termino los días cansada de extrañarte.
Te quiero más que a nada.

Flotando entre rechazos.

Suspiraban lo mismo los dos, y hoy son parte de una lluvia lejos.
No te confundas no sirve el rencor,
son espasmos después del adiós.
Ponés canciones tristes para sentirte mejor, tu esencia es más visible.
Del mismo dolor, vendrá un nuevo amanecer.
Tal vez colmaban la necesidad, 
pero hay vacíos que no pueden llenar,
no conocían  la profundidad, hasta que un día no dio para más.
Quedabas esperando ecos que no volverán, flotando entre rechazos; del mismo dolor,
vendrá un nuevo amanecer.

Me conocés, como yo a vos...Me mirás, como siento yo, lo sé voy a conquistarte.
Si me escuchás podrás entender, que es tan claro en mi, que a tu lado esté;
comprenderás que no puedo ocultar,
que todo lo que busco, en vos lo encuentro.
Y siempre soñar, en tus ojos despertar..Descubrir quién soy yo.
A tu lado quiero volar, y sentir la libertad. 
Agitás mis latidos!.
Si me escuchás, podrás oir, a mi corazón hablando de vos.
Entenderás no debes ocultar, que todo lo que buscás, en mí está. 

El problema no fue hayarte, el problema es olvidarte. El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero. El problema no es problema, el problema es que me duele. El problema no es que mientas, el problema es que te creo.
El problema no es que jueges, el problema es que es conmigo. Si me gustaste por ser libre, ¿quién soy yo para cambiarte? Si me quede queriendo sola, ¿como hacer para obligarte?
El problema no es quererte, es que tú no sientas lo mismo. ¿Y cómo deshacerme de ti si no te tengo? ¿cómo alejarme de ti si estas tan lejos? ¿Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos? ¿cómo encontrarle plataforma a lo que siempre fue un barranco? ¿Cómo encontrar el la alacena los besos que no me diste?

Y el que es problema no es cambiarte
el problema es que no quiero.


(me enamoré de Arjona y de sus canciones que me identifican tanto ♥)

Adiós

Y hoy se encuentran en todo
el aire les quema...
sol, te pedimos a vos
que cures la herida
que tiene su amor..
es señal distante
que agita las noches
cansadas de invierno
donde estara nuestro camino
cuando el tiempo atrapo al destino...

como, si tus besos son mi vino
dejalo ir que no se detenga,
saber es escuchar palabras a tiempo
que no se dicen palabras a tiempo...

Te espero - Mario Benedetti

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas,
lo sé, sé que no vendrás.

Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
sé que ya no estás.

Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor,
pero no lo dices,
sé que soy una idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.

Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá,
yo aquí,
añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
quizás por el resto de nuestras vidas.

Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
y la luna oculta ese sol tan radiante,
me siento sólo, lo sé;
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy solo,
y que no estoy allí.

Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.

Mi aire se acaba como agua en el desierto,
mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?,
te preguntarás...
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,
porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no sólo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo sólo así?
¿Por qué no sólo...?

No te salves - Mario Benedetti

No te quedes inmóvil,
al borde del camino,
no congeles el júbilo,
no quieras con desgana.
No te salves ahora ni nunca, no te salves.
No te llenes de calma,
no reserves del mundo sólo
un rincón tranquilo.
No dejes caer los párpados,
pesados como juicios,
no te quedes sin labios,
no te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre,
no te juzgues sin tiempo.
Pero si pese a todo no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Sol

Soy un embrollo de preguntas. Soy una incógnita. Un enigma, mi propio ser. Tan cambiante, tan fugaz, un destello entre la inmensidad. Me siento tan poco, y a la vez me siento tanto. Soy casi como el sol… por las mañanas enérgico, siempre radiante; por las tardes amaino mi calor; y por las noches simplemente desaparezco… Me pierdo. Ya no sé cuál es el camino correcto, desconozco ¿para dónde mirar?. Me desconozco. Creo que me vendría bien que alguien ocupe el lugar de sol, creo que me haría bien descansar un poco. Porque dudo poder seguir irradiando energía si me desvanezco dentro de mí. ¿Por qué el sol debe siempre quedar opacado por la luna, cada noche, sin entregarse a nadie? ¿Por qué el sol ya no puede más? ¿Será que se habrá cansado de ser siempre la luz que alguien se encarga de empequeñecer a cada momento? Es posible. Si hay algo que se puede afirmar sin dudas sobre el sol, es que desea con muchas ansias taparse para siempre, y a la vez… a la vez quiere crecer cada día más. ¿Cuál es el camino que el sol deberá elegir? ¿En qué debe basarse para acertar? ¿En sus sueños, en lo que cree, quizás? Pero es cierto que el sol duda. Duda mucho, a cada instante una nueva duda se aparece y le quita el sueño mientras no lo deja brillar. Tal vez él no sepa lo que es, quizás él simplemente no note toda el ardor que genera. Sólo se siente una pequeña estrella, ínfima, hasta quizás puede sentirse una estrella fugaz que perdió el rumbo… Que necesita algo que lo salve, que lo cuide, que note toda su luz. Porque el sol, y debo decirlo, ha sufrido mucho, y cada lágrima se convirtió en el dolor de un alma. Quiere encontrar eso que le haga sentir que nada fue en vano, y a la vez no quiere intentar más. ¿Alguien comprende lo que atraviesa el sol? Se cansó, puede ser, de probar uno y otro camino y encontrarse con la misma pared; se asedió de tantos intentos y los mismos fracasos. Ya no quiere sentirse solo allá arriba, ni solo allá abajo. Ya no quiere más que lo hieran las luces, ya no quiere sentir su corazón lastimado. Sí, este sol tiene miedo a equivocarse. Es un sol lleno de miedos, es un sol lleno de dudas. ¿Habrá manera de curarlo? Quisiera creer que sí pero… ¿Será este el momento?