Escribir

Escribir es como ver a un amigo.
Escribir es como ver a un amigo que hace rato no veías.
Cómo estás, tanto tiempo? Porque los días siguen transcurriendo aunque no nos veamos.
Qué anduviste haciendo?
Escribir es como verte al espejo.
Cómo estás? Cómo te sentís? Hace rato no te mirabas, no?
Y puede ser que sí, que lo cotidiano te atrape cada vez más. Que las horas se te escurran entre los dedos.
Encima ahora con la cuarentena ni siquiera podés ir a dar una vuelta al parque. Qué cosa.
Te veo algunas ojeras, debe ser el trabajo que te consumió... Aunque en estos días no es lo único que hacés. También está la facultad. Tu novia. Los gatos.
¿Dónde quedó el disfrute?

Mentiría si digo que no disfruto mi vida.
Pero escribir me representa, y si no lo hago quizás es porque hay cosas de las que no quiero hablar. O no puedo, aunque puede ser una excusa. Al final siempre igual, te quedás callada.
¿Qué es lo que sentís cuando te mirás? ¿Te da verguenza? ¿Te gusta? ¿Te sentís en falta con vos misma? Hay muchas personas a las que querría preguntarles esto mismo.
¿Por qué hiciste lo que hiciste? ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué hiciste daño?
Pero en realidad las únicas respuestas que pueden servir de algo son las mías.

Sólo que no las tengo.

Acabo de armar un cigarrillo con tabaco. No es que sea una tarea muy difícil, simplemente nunca lo había hecho. La miré hacerlo, me explicó cómo, y lo hice. Primero con su supervisión, después sola.
No es tan grave, pero aún sabiendo eso siempre es complicado.
Desde que conozco a Zoe hice muchas cosas que nunca había hecho. Por ejemplo escuchar mis fantasías, usar un arnés, dejarme llevar. Entender que puede haber una persona que te enseñe algo sin estar por encima de lo que sos ni de lo que pensás. Eso no te hace menos ni hace que ella sea más: sólo sucede y está bien.
No dejo de estar sorprendida.
Después de pasar navidad con su familia vinimos a nuestro departamento y me hizo disfrazar con lo que teníamos en casa. Supongo que no sabe o no dimensiona la verguenza que me da improvisar. No saber algo, fracasar. A ella casi nada le da verguenza y todo le parece divertido. Yo, en cambio, nunca paro de ponerme colorada como si tuviera trece años.
-Y es que quizás de esa edad en adelante solamente tuve vínculos en los que estaba muy por debajo o muy por encima de la otra persona (siempre en mi mente, obvio). -

Todo lo que quiero ser aparece en tus ojos, y a veces desaparece de los míos.
Todo lo que no quiero ser aparece en tu boca, en tus lágrimas a la noche, en tu abrazo pidiéndome refugio. A mi, que te hice llorar. No lo entiendo. No quiero que llueva en tus ojos fuego.

Las veces que me pregunto si te merezco es porque entre vos y yo están mis miedos, y no dejan que vea los tuyos.

Lo real

"Vos ya vivías acá, yo traje todas mis cosas y las acomodé sola.
Son elecciones, conscientes o no."
Intento que mi mente no se nuble y pensar, lo más claramente posible. Tenés razón, no estuve en ese proceso. Hice algunas cosas, colaborando, pero como desde afuera.
Los momentos que tuvimos juntas, elegí hacer otra cosa. Me desentendí. No es la primera vez que me pasa, pero no encuentro las razones.
¿Por qué hacer como si nada pasara? ¿Será el miedo que me produce lo real que es esto?
Quizás si hubiese sido un delirio, una situación forzada por algo externo (como antes), hubiera sido más fácil estar cerca. Total, no era una decisión del todo mía.
Pero ahora es distinto y dentro de mi están prendidas todas las alarmas.
Hola evasión de Cande, estás ahí?

Enredarme en las palabras o las piernas
amar a los amigos y cuidarlos
estar cerca de mi vieja
viajar con el sol de las seis de la tarde.

Escribir canciones que hablen de esto
y también del amor que trasciende
el que empapa

Extrañar a mi hermana
dormir con mi novia todas las noches
y a veces extrañarla igual.
Soñar con sus besos cada mañana
sus piernas enredadas
en mi cama.

Escribir es como andar en bici capaz. Cuanto más lo hacés más te gusta.
Todo lo que hago con vos me gusta.

Me acuerdo y extraño
aunque no tenga sentido
espío tu vida entre las sombras,
como puedo.

Porque sé que no podría decir
ninguna palabra que salve
los años, las lágrimas
los errores
ninguna palabra que nos salve.

Pienso tu nombre en silencio
sí, todavía.
La piel suave, la cara de dormida
la intensidad, el iman.

No existe
una palaba que te salve.

Hace mucho quiero escribir sobre tu caminar
o nuestro caminar.
No puedo evitar hacer comparaciones.
Hubo una persona que me mantuvo detrás de sí hasta en eso, lo más simple, caminar por la calle. Ir persiguiéndola, rogándole que me dejara ir a la par. Pero no, no pudimos hacerlo.

Vos en cambio me proponés todo paridad
todo juntas sin necesidad
todo el aprendizaje.
Siento culpa cuando te digo que no
porque no sé otro modo
y vos me mirás con los ojos oscuros
y me hacés desandar todos los caminos
hacés preguntas difíciles cuando volvemos de tomar cerveza
y no aceptás mis evasivas
qué es lo que provoca la inseguridad
el miedo
¿pensás que va a aparecer alguien "mejor"?

y no
no estoy segura de merecerte-

Borrador

Si me veo reflejada en ella es más fácil. Me agarra de la cintura, me rodea y besa mi cuello.
"Sos hermosa", dice. Soy hermosa. Debe ser, sí.
En su boca-imán hay muchas palabras que me gusta escuchar. Cuando dice que me ama, por ejemplo, y a mi se me llena de luces el cuerpo. Cuando me reta y pronuncia mi nombre completo. Cuando le pregunto si va a hacer el mate de la mañana y dice que sí. Cuando se queja de que me soñó toda la noche, y yo estuve a su lado.
En sus ojos-fuego hay muchos destellos que me hacen feliz. Cuando le digo que la amo, por ejemplo, veo las chispas que corren en todas direcciones. Cuando la acerco a mi y le digo "de verdad no sos un sueño?".
Zoe tiene 19 años y en las 24 horas que tiene el día, puede tener 12 o 25. Cuando recién se despierta generalmente parece más chiquita: los ojos chinos, la boca en gesto de capricho, el remoloneo en la cama.
-Mmmmmm
Una y otra vez ese sonido. Imposible despertar antes de tres alarmas.
Durante la tarde muchas veces crece y me lleva, con ella puedo hacer las cosas en casa que tanto me cuestan. Se hace preguntas y piensa, responde rápido. Pisa los años que tiene y se pone a mi altura para mirarme de frente: ¿A qué le tenés miedo, Can?"

Me tiene dentro de sus ojos,
me tiene observándola reir.

En serio, ella me tiene.

Cargo demasiado peso
aunque sea menos que antes.
Cada tanto tengo acidez
sueño con ausencias
y me hago algunas preguntas.

Cuál es el camino
cuando el piso se te mueve?
Cuando construís sobre ideas
que tal vez son de otros.

Cuál es el camino
cuando te tiraron migas de pan
en cualquier lado
y no supiste ver
no pudiste ver.

Cuál es mi camino
si todavía no me conozco.
Ojalá me acompañen ojos de fuego
ojalá siempre esté el destello
y ojalá yo me de la oportunidad
de abrir esas puertas.
La acidez
las ausencias
las preguntas
tus respuestas.

Necesito enumerar
escribir
describirte (me).

Porque todo va en plural.
El fuego de tus ojos cuando me mirás
y no importa mi miedo
que te cuente todos los traumas
las marcas del dolor.
Que te diga que no puedo
que te pregunte por qué me ayudás
¿Por qué hacés todo lo que hacés?

Ahora todo lo digo -decimos- en plural

tus ojos están en llamas
por ternura
por amor
por pasión
y yo me enciendo, inevitablemente.

Enciende y derrite
moldea.
Crezco y aprendo en tus manos
te enseño lo que sé
te muestro lo que aprendí.
Te amo con el cuerpo entero
gracias por encenderme.

Algo de la energía

Intentar encontrar respuestas
en tu piel
en la mía
las lágrimas me amenazan en cada movimiento
no sé si sos vos o soy yo
seguro un poco de ambas
tus manos se abren paso
a través de todas mis puertas
quizás busquen respuestas también
lo cierto es que me desarman
me derrumbo
no encuentro ningún sostén más que tus ojos.

debe ser la energía
la que compartimos
decís que en realidad es la mía
que podés recibirla y sentirme
me preguntás si tengo miedo
ni siquiera puedo responder.

supongo que sí
"es difícil amar después"
tendría que hacerme cargo de eso
aceptar lo que me cuesta
aflojar la mochila de la espalda
para que sea más fácil
buscar las respuestas
de las dos
superar el miedo
de las dos
poder amar después.

Una vez subimos a un escenario a cantar
tu voz encandilaba
a mi, a todos los demás.

Lo que pasa siempre.

Una vez me mostraste tus canciones
las que hacías para no llorar.
Y me encandilaba,
es lo que pasa siempre.

Teníamos todo el amor del mundo
las ganas de crecer
y demasiadas paredes alrededor.

El destino nos propuso
la posibilidad de correr
y quisimos quedarnos.

Enredadas en las casas nuevas
intentando no caer
los besos fueron el refugio que nos supo contener.

No me alcanzó el amor
sostenerte no fue suficiente
aunque se me inflara el pecho de solo verte.

Sigo pensando seguido
haciéndome preguntas
aunque sé que tuvo que ser así.

Te dedicaría

Todas las canciones de amor que escucho

Salvo las que cuentan

Que es en parte lastimarse

Porque con vos eso no existe.

Entonces

Te regalo

Todos los abrazos que necesita el mundo

Todas las caricias que nos hicieron falta de chicas

Todas las palabras que nadie dijo

Te ofrezco

La opción de hacer algo distinto

Las risas de los chicos

El ronroneo de mis gatos

Te abro la puerta de mi casa

Y con eso mi vida

Para volverte parte de ella

Para ver con tus ojos el mundo.

Cielo

Llenar el espacio
ocupar todo el aire
no hay nada fuera de la burbuja

perder el rumbo
estar flotando

me siento como levitando
como si todo fuera un sueño
¿será real que sos mi cielo?

pienso en forma de nubes
siento el aire como los pájaros
no hay suelo bajo mis pies
sólo vos volando alto.

Los ojos oscuros
la mirada perdida
sin dejar de sonreir buscás respuestas.
Las manos firmes
pies sobre la tierra
¿A dónde vas cuando te perdés?

Te dormís a las siete
conmovida por la conexión
buscás quien pueda quererte
alguien que quiera (cantar) tu canción.

Despertamos a las once
con resaca y ganas de seguir
tus brazos me envuelven
son el lugar donde quiero ir.

Hablar de madrugada
hacernos las preguntas necesarias
soñar con tu cuerpo de almohada
ver el sol del día desde tu ventana.

Sentimientos encontrados

Como cuando deseás hasta agonizar
como cuando querés y no podés frenar
como cuando duele el cuerpo pero bancás

Sentimientos encontrados generás
ida y vuelta, siempre chocar
tus palabras, tus distancias
decime algo que lo haga cambiar.

Como cuando te arrepentís y me besás
como cuando te alejás cada vez más
como cuando duele, pero bancás.

Sentimientos encontrados hay acá
para cada escape respuestas hallar
no salir corriendo sin encontrar
decime algo que lo haga cambiar.

El nombre que significa vida

Hace falta explicar
lo que te quiero decir?
Hacen falta más palabras
para poder compartir?

Ya sé lo necesario
que anhelo tu destello
no habrá un calendario
que no quite este cielo.

Desde el sur estoy pensando
en el nombre que significa vida
en tu risa contagiosa
que se impregna cada día.

Dónde estabas antes
antes de los pasos que di
desplegabas todo tu arte
pero tal vez lejos de mi.

Me gustaría hacerte canción..

El primer beso de verdad.

Tengo un montón de nombres en la cabeza.
Sabrina.
Sofía.
Geraldina.
Antonela.
Mercedes.
Julieta.
Antonela.
Sabrina.
Camila.
En el medio hay varios otros que aparecen como atemporales: Marianela, Jessica, la chica Shell, otra Sofía.
Todas ellas son momentos importantes de mi vida, que no sé si puedo ya detallar como antes. Pero me gustaría.
A Sabri la conozco como desde 2do grado, o sea, a los 7 años. Siempre me pareció hermosa en su fortaleza y simpatía. Admiraba esa soltura que tenía para decirte que no quería ir a tu casa porque no tenía ganas. Un hecho trascendental de la primaria: cuando le dijeron que su papá, al que ella nunca conoció, había muerto. Me llamaron al gabinete psicopedagógico para que la acompañara y contuviera, fue la primera vez que vi llorar tanto a esa rubia.
Ya en la adolescencia me gustaba cómo era capaz de ser sexy y varonil al mismo tiempo, la forma en que deslumbraba a los hombres (y a todo el mundo) con su uniforme de colegio privado jugando al fútbol en la República de los Niños. Además de todo eso, éramos un refugio una para la otra. Pasábamos días enteros juntas.
No tengo recuerdo claro de cómo fue el momento previo a nuestro primer encuentro sexual. Mientras escribía esas palabras cayeron las imágenes: organicé un pijama party en casa, lo más llamativo era que había decidido que fuera mixto (por eso varios amigos no pudieron ir, no los dejaban). Al final sólo eramos cuatro: Santi con su novia Ami, y Sabri y yo. Armamos dos colchones en el living y por supuesto la pareja dormía en el mismo, así que nosotras dormimos juntas. Nos acostamos de frente y ya sentía dentro de mi demasiada adrenalina: le dije "No te parece que estamos muy cerca?", y ella me pidió que le diera un beso. Moría de nervios, le dije que no. Que cómo me decía eso. Sabri insistía, es otra de sus cualidades. Así que lo hice, le di un pico y ella abrió un poco la boca buscando más. Se me heló la sangre. Jamás se me había ocurrido que podía pasar eso. Pero no pude frenar el impulso de besarla, y esta vez sí, buscar su lengua con la mía y disfrutar sus labios como tanto había deseado sin notarlo.


Con Sofía es la historia más enroscada y extraña de todas las que viví. La debo haber contado más de un millón de veces y siempre me sorprende de la misma manera.
Cuando tenía 13 años, unas amigas del Colegio me dijeron que tenían un chico para presentarme. "Escucha la misma música que vos, le gusta leer, es sensible". Bueno, dije, y probablemente fui yo quien le envió solicitud por MSN, que era la plataforma de chat por PC del momento. Recuerdo que estaba en el departamento de mi tía, ya que en casa no teníamos computadora todavía, y hablé con Juan toda la noche. Literalmente. No me podía dormir porque quería verlo. De ahí a juntarnos deben haber pasado unos tres días. El punto de encuentro fue la clásica esquina de 8 y 50, en Mc Donald's. Pero me dejó plantada; en realidad, se la pasó mandando mensajes de que estaba llegando, pero jamás apareció. Cuando estábamos por irnos con Sabri, pedimos monedas en la calle para el micro, y se acercó un chico a ofrecernos. Después de que le agradeciéramos, dijo "De nada, Cande" y se fue.
Resultó obvio que era Juan y que ese iba a ser todo su acercamiento. También fue evidente que eso iba a marcar nuestra relación.
Es demasiado difícil contar todo esto, los recuerdos son difusos. Fueron meses de hablar mucho por chat y por teléfono, donde si me quedaba sin crédito él iba y me cargaba para poder estar en contacto igual. No se bien en qué momento nuestra relación se superpuso con otra que, creo, era la oficial en realidad. Un día me dijo que con esa chica estaban cuidando un depto y que podía ir a la mañana si quería. Así que ni bien mamá se fue, a las 6 AM me tomé el 214 en plena noche para verlo. Así fue que conocí a Eugenia.
Madrugadas enteras de manipulación, Juan contándome que iba a matarse, diciéndome que yo no servía para nada, que no sabía pensar, que era una mierda. Lo más loco de todo es no tener ni idea de qué hacía yo en todos esos momentos, además de llorar. Porque los vínculos se construyen de a dos. Siempre habrá una charla pendiente, supongo.

Vuelve

Se podría decir que siempre se vuelve al primer amor, así que acá estoy. Intentando encontrarme de nuevo a través de la escritura. Un poco más lejos de la poesía que antes, ¿Un poco más lejos de mi?
Siempre les escribí a ellas. Todos mis amores, uno tras otro desde los 13. Tiene que haber un hilo conductor.

Gracias Cortázar.

BOLERO
Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.

Por ahí un papelito
que solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Y este fragmento:

La lenta máquina del desamor
los engranajes del reflujo
los cuerpos que abandonan las almohadas
las sábanas los besos

y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno a sí mismo
ya no mirándose entre ellos
ya no desnudos para el otro
ya no te amo,
mi amor.

No nos falló la intención..

https://www.youtube.com/watch?v=0Y8ubAeciNw&list=PLD1105586FA003AB6&index=36

Brillás como la luna, sólo que un poquito más

http://mateodelaluna.bandcamp.com/
No puedo dejar de escuchar el CD de la banda, canciones que ya conocía pero reversionadas y más hermosas que nunca. Letras que tienen que ver con nuestro pasado en común, vos también lo percibís ¿No?
Escucho cada palabra y pienso "está con alguien". ¿No tendría que afectarme la noticia? Yo también estoy con alguien, y entonces, ¿Qué me importa? Yo estoy bien y obviamente espero que vos lo estés. Pero por qué entonces a lo largo de todo el día en diferentes momentos me fui acordando de eso.
Toc toc toc, cuántas dudas. Me gusta poder hablarte aunque seas mi ex y saber que hay buena onda. Eso da tranquilidad. Toc toc toc. Sé que no es posible y además no me dan ganas de reconstruir un vínculo de pareja. Toc toc toc. "El centro de la galaxia es un corazón gigante, y vos sos más gigante que el amor y el universo juntos". ¿Ella recibe tus palabras de amor? (¡¿Por qué me importa?!). ¿Le decís "te quiero"? ¿Se ríen juntas tiradas al sol? ¿Se cuentan sus problemas y se abrazan? Toc toc toc. "Pensá en algo que tenga un poco que ver", sí ya sé, estoy divagando. "A ver si me seguís queriendo o qué.." TOC TOC TOC. Alguien está ocupando "mi" lugar.

es duro olvidarme de vos
en este trampolin de rocas
igual me quedo con tu boca
que sabe derretir dolor..

Quizás sí pueda reír y pueda amar.


Corrijo: Puedo.

"Siempre nos quedará ese lugar donde fuimos intensamente felices, donde conocimos la plenitud, donde reímos, donde lloramos, donde sentimos la caricia de lo absoluto, donde nos creímos eternos y lo fuimos, porque ahí- en ese exacto y único lugar que jamás perderemos, que siempre será nuestro- nos enamoramos con un amor tan extremo, tan loco, que sólo podía durar para siempre, ni un día menos que la eternidad."

"Ella me amaba. Me amaba de verdad. Uno puede mentir con la boca pero no con los ojos. Sus ojos se le ponían de color futuro. Ese color que solo aparece cuando haces planes mentales con la persona que tenés enfrente. En el último periodo que estuvimos juntos, entre tantas idas y vueltas comenzó a dejar de mirarme. No quería mostrarme que en sus ojos ya no había planes esperando por concretarse....Podría haber sido ese amigo que le había prometido que iba a tener si las cosas fallaban, pero no estaba listo para renunciar a la forma en que me miraba...."

¿En algún momento se está listo?

¿Cuándo voy a poder volver a sentir algo fuerte con alguien?
¿Cuándo vas a salir de adentro y va a volver el amor?

Llloro, te sigo llorando. Pasan los días, pasan cosas, pasan personas...
Pero nadie me mueve las vísceras, nadie revoluciona, nadie enciende mi motor.

Cuando le contaba de este blog, lo titulé "el blog de los traumas".
¿Qué tan cierto es?
También este blog tiene todo el amor que sentí en mi vida.
¿Acaso el amor es un trauma?

No sé, pero sé que te extraño un poco amortraumado.

Palabras que me hagan sentir

que estás
más cerca.



Hola, amor interminable.


Viajando

Ansiar tu río, como estado permanente.

Mujer de todos mis poemas.

Es difícil vivir o transitar algunos días. Por ejemplo, una tarde estaba manejando y me perdí. Cuando noté dónde estaba me agarró un ataque de llanto: era la zona circundante a la Facultad de Psicología, ahí iba con mi ex (uf) a escuchar algunas clases. Ya no pude pensar bien el recorrido de regreso. Es difícil cuando te levantás cada día, comés, te reís, bailás, fumás, y de repente pensás "en qué andará?". Caés en la cuenta de que hace tantos días, tantas horas que no sabes nada de la persona que te hizo brillar los ojos durante meses.

Buscaba unas palabras específicas
para traerla de nuevo un rato
a jugar conmigo
o sólo escucharla, imaginarla reir
y de repente nada de eso existe
"no disponible" dice internet
y me quedo en pausa
todo parece estar 'perdido'
aunque por supuesto permanece en la memoria
pero la revolución de su vida
¿dónde está? se me perdió
sólo la conservo en las retinas
como quedó grabada
mientras la leía entre abrazos amigos
con el sonido del mar de fondo
hace tanto tiempo ya.

"Todavía hay tiempo para imaginar cualquier cosa, para creer que aparecerás en cualquier instante, para incluso creer que me buscas." Cortázar voy a morir de amar tanto tus palabras ♥

(No pienso abrir las heridas
de haberte querido tanto)


Para dejar de hacer lo que muestra la imagen. Adiós

Recordé esto "los dias se llenan de caos para no recordar fechas, pero un detalle siempre presente para no andar tan perdido". Ya el caos no funciona.

Salí de ahí
de mi cabeza
de mi
me estallan
son puntadas
me estallás
bum, bum
cada segundo
dónde estás que te necesito
odio esta puta lluvia
que me mantiene encerrada
necesito respirar el aire
tu aire o el que sea
quizás necesite un abrazo
quizás sólo que no llueva
o dejar de sentir cómo me taladra la cabeza

Me echó un cable la lluvia,
yo andaba con paraguas y ella no
-"¿a dónde vamos rubia?"
-"a donde tú me lleves"-contestó.

Medias negras - Sabina

Soñé que arreglaba con una amiga (que no veo hace mucho) para ir a un recital o algo así.
Estábamos en una plaza cuando de repente aparece Simoncito, con Laureano -el papá-. El enano pasaba corriendo y cuando me veía se me tiraba encima. Nos quedamos un rato charlando, mi amiga decidió arrancar para el recital y yo quedarme un rato más.
En eso aparece una mujer, y no sé por qué nos ponemos a hablar. Creo que el tema era las clases particulares, decía que me iba a mandar a su hijo. De la nada me preguntó "¿Quién es tu pareja?" (ahora recuerdo, casi la misma pregunta que me hizo el "mago" Manuel). Mi respuesta fue un nombre, pero no recuerdo. Entonces la mujer me dijo "¿Y cómo está? ¿Cómo va llevando lo de las pastillas?". En mi cerebro estaba la información de pastillas existentes para "quitar la homosexualidad"; con lo cual entre esas preguntas y mis gritos no hubo demasiado tiempo en el medio. Le gritaba que había tenido suerte en la vida de no cruzarme jamás personalmente con alguien que me dijese a mí tales cosas, que había vivido todo muy distinto, que ella era un asco, y etcétera de cosas. La mujer se iba y por supuesto yo quedaba llorando, llena de angustia y bronca. El pequeño Simón se me acercaba, preguntando "¿Qué pasó, Cande?" y me abrazaba, parecía entender todo aunque seguía siendo el mismo nene de 3 que cuidé en algún momento. Después me quedaba charlando con Lau un rato hasta que me calmaba y nos íbamos a comer a algún lugar (donde recuerdo nos daban una pizza que a la mitad le faltaba muzzarella, quizás fue por pensar en los chicos; yo me peleaba con las que atendían).
Conflictivo y duro sueño.

"La mayoría de los días del año no tienen nada de especial. Comienzan y acaban sin dejarnos recuerdos perdurables en la memoria.La mayoría de los días no tienen ningún impacto sobre el transcurso de una vida."

Hubo uno en 2011 que sí. No vas a leer esto pero sirve para dejar constancia, aunque ya lo sepas, de que ese día y los posteriores están muy presentes para mi. Y de que te amo, aunque también ya lo sepas.

Aun sin canciones diarias

Hoy, no sé cómo ni sé con qué motivo, recordé las canciones diarias. Generó en mi una mezcla de sensaciones ese regalo que te hacía ,cada día un tema que en un punto me llevaba a vos, o me hacía pensar en vos, o sentirte. Esa manera de decirte "acá estoy" y al mismo tiempo "acá estás, en mi/conmigo". Cadadía.

Llegaremos separadas al día importante. No es que importe realmente eso, un día. Cualquier día es un día largo si no estamos juntas (la medida de mi tiempo...).
Pero lo empeora estar pensando, estar recordando tanto. Pensandorecordandote. Todoasíjuntoysinparar.

Ese beso me cambió la vida. Me cambió a mi. Me despertó en  lo monótono de una existencia.

Coincidencias

“No puedes atribuirle un gran significado cósmico a un simple suceso terrenal. Una coincidencia, eso es todo lo que cualquier cosa siempre es, nada más que una coincidencia.”

La más linda coincidencia. Un verano, una playa, una tarde. Amigas divirtiéndose con lo mismo. Un termo, un mate. Unas tortas fritas. Buena onda. "Che, vayamos a nuestro departamento, hay mucho viento".

La segunda más linda coincidencia.
Chica 1 va a visitar a chica 2, que es de otra ciudad. Chica 2 debe ir a darles alimento a las perras de su tío, que está de viaje. Un patio, el sol. El pasto, las risas.

-¿Vos te das cuenta este tipo?
-Un idiota -dijo la Maga-. Uno pone un disco bajito, y golpea. Uno saca el disco, y golpea lo mismo. ¿Qué es lo que quiere entonces?

... viajar es fácil y llevar
en la mochila un libro una foto
y un papel para anotar
palabras que me hagan sentir
que estás mas cerca cuando yo
estoy viajando
ahora estoy viajando ...

No, basta de resentimientos. Es horrible leerme así.

Tengo todo el amor del mundo dentro de mi cuerpo, estallando.

Muero de ganas de abrazarte y decirte que todo va a estar bien, que vamos a salir. Que ambas encontraremos los caminos y ojalá alguna vez vuelvan a cruzarse.

Ojalá alguna vez vuelva a preguntarte "¿A dónde te llevo, rubia?" y vos me contestes

"A comprar comida, primero. Y a casa, a hacer el amor; después."

Odio que toda mi familia pregunte por vos.
Odio que pretendan consolarme.
Odio los abrazos compasivos.
Odio mucho, mucho, todo esto. Sobre todo amarte así.

Abrí el escaner de la impresora. Me topé con un dibujito que te hice: un corazón atravesado por una flecha, y dentro de él una cara con unos pelos para todos lados. Claro que es mi corazón, que esa quiso ser tu cara y esos pelos, tus rastas. Entonces recordé esos días, no tan lejanos, en que nos mandábamos dibujitos, los mismos en los que me dijiste "soy tu amor y vos el mío por siempre de los siempres". ¿Qué pasó entre aquellos momentos y estos saludos cordiales de buenos días y buenas noches?
Creo que necesito una compañera, alguien para charlar más que esto.

Tiré tres "te quiero" al vacío.
No sé quién los agarrará, allá van.

Te sueño

"Amamos a aquel que responde a nuestra pregunta: ¿Quién soy yo?"

http://incientificasypsicoterapia.blogspot.com.ar/2013/10/amamos-aquel-que-responde-nuestra.html

"Amamos a aquel que responde a nuestra pregunta: 

¿Quién soy yo?" 

Entrevista a Jacques-Alain Miller.
Por
Hanna Waar 

 "Hijo espiritual" de Jacques Lacan, Jacques-Alain Miller explora a su vez la cuestión del amor que el padre del pensamiento psicoanalítico contemporáneo evocaba en 1973 en uno de sus más famosos seminarios: "Aún", en El Seminario, vol XX 

(Seuil, "Essais", 1999). 

Es el fundador de la Escuela de la Causa Freudiana. 

Ultima obra aparecida: Le secret des dieux (Navarin editores, 2005). 

"Amamos a la persona que protege, o una imagen narcisista de uno mismo". 

"El amor se dirige a aquel que, pensamos, conoce nuestra verdad y nos ayuda a encontrarla soportable", 

 Jacques-Alain Miller. 

Mirada de un psicoanalista sobre esta cuestión fundamental. 

-Hanna Waar: ¿El psicoanálisis enseña algo sobre el amor? 

-Jacques-Alain Miller: Mucho, pues es una experiencia cuyo resorte es el amor. Se trata de ese amor automático, y a menudo inconsciente, que el analizante dirige al analista, y que se llama la transferencia. Es un amor artificial, pero de la misma estofa que el amor verdadero. Saca a la luz su mecánica: el amor se dirige a aquel que usted piensa que conoce vuestra verdad verdadera. Pero el amor permite imaginar que esta verdad será amable, agradable, mientras que de hecho es muy difícil de soportar. 

-H.W.: ¿Entonces, qué es verdaderamente amar? 

-J-A.M.: Amar verdaderamente a alguien es creer que amándolo, se accederá a una verdad sobre sí mismo. Amamos a aquel o a aquella que esconde la respuesta, o una respuesta a nuestra pregunta: "¿Quién soy yo?" 

-H.W.: ¿Por qué algunos saben amar y otros no? 

-J-A.M.: Algunos saben provocar el amor en el otro, los serial lovers, si puedo decirlo, hombres y mujeres. Saben qué botones apretar para hacerse amar. Pero ellos no aman necesariamente, juegan más bien al gato y al ratón con sus presas. Para amar, hay que confesar su falta, y reconocer que se necesita al otro, que le falta. Aquellos que creen estar completos solos, o quieren estarlo, no saben amar. Y a veces, lo constatan dolorosamente. Manipulan, tiran de los hilos, pero no conocen del amor ni el riesgo ni las delicias. 

-H.W.: "Estar completo solo": sólo un hombre puede creer eso… 

-J-A.M.: ¡Bien dicho! Amar, decía Lacan es dar lo que no se tiene. Lo que quiere decir: amar es reconocer su falta y darla al otro, ubicarla en el otro. No es dar lo que se posee, bienes, regalos. Es dar algo que no se posee, que va más allá de sí mismo. Para eso, hay que asumir su falta, su "castración", como decía Freud. Y esto, es esencialmente femenino. Sólo se ama verdaderamente a partir de una posición femenina. Amar feminiza. Por eso el amor es siempre un poco cómico en un hombre. Pero si se deja intimidar por el ridículo, es que en realidad, no está muy seguro de su virilidad. 

-H.W.: ¿Sería más difícil amar para los hombres? 

-J-A.M.: ¡Oh sí! Incluso un hombre enamorado tiene retornos de orgullo, lo asalta la agresividad contra el objeto de su amor, porque este amor lo pone en una posición de incompletud, de dependencia. Por ello puede desear a mujeres que no ama, para reencontrar la posición viril que él pone en suspenso cuando ama. Freud llama a este principio la "degradación de la vida amorosa" en el hombre: la escisión del amor y del deseo. 

-H.W.: ¿Y en las mujeres? 

-J-A.M.: Es menos habitual. En el caso más frecuente, hay desdoblamiento del partenaire masculino. De un lado, está el amante que las hace gozar y que desean, pero está también el hombre del amor, que está feminizado, profundamente castrado. Sólo que no es la anatomía la que comanda: hay mujeres que adoptan una posición masculina, incluso las hay cada vez más. Un hombre para el amor, en la casa, y hombres para el goce, que se encuentran en Internet, en la calle, o en el tren… 

-H.W.: ¿Por qué cada vez más? 

-J-A.M.: Los estereotipos socioculturales de la feminidad y de la virilidad están en plena mutación. Los hombres son invitados a alojar sus emociones, a amar, a feminizarse. Las mujeres conocen, por el contrario, un cierto "empuje al hombre": en nombre de la igualdad jurídica, se ven conducidas a repetir "yo también". Al mismo tiempo, los homosexuales reivindican los derechos y los símbolos de los héteros, como el matrimonio y la filiación. De allí que hay una gran inestabilidad de los roles, una fluidez generalizada del teatro del amor, que contrasta con la fijeza de antaño. El amor se vuelve "líquido", constata el sociólogo Zygmunt Bauman[1]. Cada uno es conducido a inventar su propio "estilo de vida", y a asumir su modo de gozar y de amar. Los escenarios tradicionales caen en lento desuso. La presión social para adecuarse a ello no ha desaparecido, pero es baja. 

-H.W.: "El amor siempre es recíproco", decía Lacan. ¿Aún es verdadero en el contexto actual? ¿Qué significa eso? 

-J-A.M.: Se repite esta frase sin comprenderla, o se la comprende de través. No quiere decir que basta con amar a alguien para que él lo ame. Eso sería absurdo. Quiere decir: "Si yo te amo, es que tú eres amable. Soy yo quien ama, pero tú, tú también estas implicado, puesto que hay en ti algo que hace que te ame. Es recíproco porque hay un ir y venir: el amor que tengo por ti es el efecto de retorno de la causa de amor que tú eres para mí. Por lo tanto, algo tú tienes que ver. Mi amor por ti no es sólo asunto mío, sino también tuyo. Mi amor dice algo de ti que quizá tú mismo no conozcas." Esto no asegura en absoluto que al amor de uno responderá el amor del otro: cuando eso se produce siempre es del orden del milagro, no se puede calcular por anticipado. 

-H.W.: No se encuentra a su cada uno o a su cada una por azar. ¿Por qué él? ¿Por qué ella? 

-J-A.M.: Existe lo que Freud llama Liebsbedingung, la condición de amor, la causa del deseo. Es un rasgo particular –o un conjunto de rasgos- que tiene en cada uno una función determinante en la elección amorosa. Esto escapa totalmente a las neurociencias, porque es propio de cada uno, tiene que ver con la historia singular e íntima. Rasgos a veces ínfimos están en juego. Freud, por ejemplo, había señalado como causa del deseo en uno de sus pacientes ¡un brillo de luz en la nariz de una mujer! 

-H.W.: Nos es difícil creer en un amor fundado sobre esas naderías. 

-J-A.M.: La realidad del inconsciente supera a la ficción. Usted no tiene idea de todo lo que se funda, en la vida humana, y especialmente en el amor, en bagatelas, cabezas de alfiler, "divinos detalles". Es verdad que es sobretodo en el macho que encontramos tales causas del deseo, que son como fetiches cuya presencia es indispensable para desencadenar el proceso amoroso. Particularidades nimias, que recuerdan al padre, la madre, el hermano, la hermana, tal personaje de la infancia, juegan también su papel en la elección amorosa de las mujeres. Pero la forma femenina del amor es más erotómana que fetichista: quieren ser amadas, y el interés, el amor que se les manifiesta, o que suponen en el otro, es a menudo una condición sine qua non para desencadenar su amor, o al menos su consentimiento. El fenómeno está en la base de la conquista masculina. 

-H.W.: ¿Usted no le adjudica ningún papel a los fantasmas? 

-J-A.M.: En las mujeres, sean concientes o inconscientes, son determinantes para la posición de goce, más que para la elección amorosa. Y es a la inversa para los hombres. Por ejemplo, ocurre que una mujer no pueda obtener el goce – digamos el orgasmo – sino a condición de imaginarse a sí misma durante el acto, siendo golpeada, violada, o siendo otra mujer, o incluso estando en otra parte, ausente. 

-H.W.: ¿Y el fantasma masculino? 

-J-A.M.: Está muy en evidencia en el enamoramiento. El ejemplo clásico, comentado por Lacan, está en la novela de Goethe[2], la súbita pasión del joven Werther por Charlotte, en el momento en que la ve por primera vez, alimentando a un grupo de niños que la rodea. Aquí es la cualidad maternal de la mujer lo que desencadena el amor. Otro ejemplo, tomado de mi práctica, es este: un jefe en la cincuentena recibe candidatas para un puesto de secretaria. Una joven mujer de 20 años se presenta y le desencadena inmediatamente su fuego. Se pregunta lo que le pasó, entra en análisis. Allí descubre el desencadenante: encontró en ella rasgos que le evocaban lo que él mismo era a los 20 años, cuando se presentó a su primera solicitud de trabajo. De algún modo se enamoró de sí mismo. 

-H.W.: ¡Se tiene la impresión de que somos marionetas! 

-J-A.M.: No, entre tal hombre y tal mujer, nada está escrito por anticipado, no hay brújula, no hay relación preestablecida. Su encuentro no está programado como el del espermatozoide y el del óvulo; nada que ver tampoco con los genes. Los hombres y las mujeres hablan, viven en un mundo de discurso, es eso lo que es determinante. Las modalidades del amor son ultrasensibles a la cultura ambiente. Cada civilización se distingue por el modo en que estructura su relación entre los sexos. Ahora, ocurre que en Occidente, en nuestras sociedades, a la vez liberales, mercantiles y jurídicas, lo "múltiple" está en camino de destronar el "Uno". El modelo ideal de "gran amor para toda la vida" cede poco a poco el terreno ante el speed dating, el speed living y toda una profusión de escenarios amorosos alternativos, sucesivos, incluso simultáneos. 

-H.W.: ¿Y el amor en su duración?, ¿en la eternidad? 

-J-A.M.: Balzac decía: "Toda pasión que no se crea eterna es repugnante"[3]. ¿Pero el vínculo puede mantenerse toda la vida en el registro de la pasión? Cuanto más un hombre se consagra a una sola mujer, más ella tiende a tomar para él una significación maternal: tanto más sublime e intocable cuanto más amada. Son los homosexuales casados lo que desarrollan mejor este culto de la mujer: Aragon canta su amor por Elsa cuando muere, ¡buen día a los muchachos! Y cuando una mujer se apega a un solo hombre, lo castra. Por lo tanto, el camino es estrecho. El mejor destino del amor conyugal es la amistad, decía en esencia Aristóteles. 

-H.W.: El problema, es que los hombres dicen no comprender lo que quieren las mujeres, y las mujeres, lo que los hombres esperan de ellas… 

-J-A.M.: Sí. Lo que es una objeción a la solución aristotélica es que el diálogo de un sexo con el otro es imposible, suspiraba Lacan. Los enamorados están de hecho condenados a aprender indefinidamente la lengua del otro, a tientas, buscando las claves, siempre revocables. El amor, es un laberinto de malentendidos cuya salida no existe. 

Estoy llena de contradicciones. Tenés razón, está bien un poco de distancia. Pero las horas son largas, ¿sabés? Igual tenés razón. Pero te extraño, ¿sabés? Perdón.

Sueño horrible

Estábamos en mi barrio (aunque parecía la plaza Islas Malvinas). Estaba papá, y alguna de las chicas del equipo. Hablábamos sobre que otras no llegaban.
Desaparecíamos. Volvíamos a aparecer ahí. Llegaba Andy.
Nos contaba, enojada, que le molestaba que la jodieran con si iba o no a entrenar; porque ella iba siempre. Se le marcaban las venas en el cuello, aunque por momentos se reía. Relataba cómo desde que había ido llegando al barrio/la plaza, había escuchado los "comentarios" de las chicas.
Desaparecimos. Aparecimos en casa, sólo papá y yo (creo). Escuchamos disparos. Acá no me acuerdo muy bien. De repente hay unos policías en la puerta de casa.
En este momento empieza a mezclarse el diálogo con los uniformados, con imágenes de lo que había pasado. Uno de ellos dice "mirá, yo te voy a explicar el motivo del disparo..." (en imágenes: Andy en la plaza, sola, está oscuro). Grito "¿¿Andy??", él sigue: "Fue para despertarla, despabilarla, ver qué estaba haciendo...¿Entendés?" mientras se ríe. La había matado. Le salto encima, diciéndole "Sos un cínico, hijo de puta, ¿Quién te pensás que sos?", se me caen las lágrimas. Contesta: "Me asombra que no te des cuenta..." y en el aire surge un nombre. Creo que Razoti. Entonces, él agrega: "El asesino de Rufo". Empiezo a morderle las mejillas, sigo llorando, lo puteo.
Sucede un traslado a la escena de la plaza, donde veo un mural "en honor" a Andy. Está ella pintada, acostada, dentro de sus ojos hay dos imágenes de personitas. Dice: "Ya no siento nada, les mando todo mi amor" o una cosa del estilo. Lloro.


Desperté con una angustia desesperante.

Quiero volver a cantar para vos
aunque no te des por aludida
aunque no lo menciones luego
aunque quizás ni siquiera escuches.
Pero cantar y pensarte
cantar a voz quebrada
con el alma
decirte "es todo lo que tengo, es todo lo que hay"
pedirte que abras la puerta
contarte que la vida es breve
y aunque mi garganta esté gastada
siempre alcanzará la voz a decir(te)
que la vida es un viaje
y que podemos compartirlo.

"hablar más de la cuenta" dijiste y me quedé pensando
¿cuál es la cuenta que hacés? ¿cuál es la medida?
Quiero preguntarte, y hablarte, manija
y no puedo, lo controlo, así es mejor
entonces te espero
espero un saludo, "buen día" que no llega.
Tengo que hacer otra cosa.

Ayer pensé mucho en ella por la novela que devoré en 3 días... Y después :
-Una piba en el bondi, con calzas, rodilleras, todo eso en combinación con las piernas. Mi cerebro suplantó aquella imagen con SU imagen, casi automáticamente.
-En la calle, de la nada, escucho un "ANTOOOOO?", pronunciado por una piba. Desconcierto.
-En el bondi, una chica y una señora todo el viaje hablando de una mini-Anto, "terrible", que "tiene cada salida..." y cumple años el 10 de noviembre.

Como si fuera poco, hoy en el micro una mujer contándole a una niña:" Hoy Anto se fue a Córdoba.. Con la escuela, ¿Viste?".


¿Algo más?

Ah, mi amor. Tengo tantas ganas de escribirte. Pero es difícil. Las palabras no están saliendo.
Esperaré un poco.


(tenés que leer La tregua)

El goce de las noches

"Creo que mi deseo físico más vehemente fue inspirado por ella. Será por eso que si bien soy incapaz de reconstruir (con mis propias imágenes, no con fotografías o recuerdos de recuerdos) el rostro de Isabel, puedo en cambio volver a sentir en mis manos, todas las veces que lo necesite, el tacto particular de su cintura, de su vientre, de sus pantorrillas, de sus senos. ¿Por qué las palmas de mis manos tienen una memoria más fiel que mi memoria?"

II

Redoblo la apuesta y (me) pregunto:
¿Podré darte lo mejor de mi?
Que es la sonrisa, el abrazo
para nada mis miedos,
mis profundas inseguridades.
mi amor, el que hace vibrar la tierra.

Confiando, sobre todo I

Tomaba unos mates dulces, leía La tregua.
Y de repente apareciste ahí, empecé a pensarte
Te recordé diciendo:
"hoy por hoy no puedo darte lo mejor de mi"
¿Habrán cambiado ya las cosas?
¿Podrás darme lo mejor de vos? Que es tu sonrisa
tu contención
tu presencia y para nada tu inconstancia.
tu "amor indomable", el que hace vibrar la tierra.

Mirar (17-7-13)

Mirá
recordame tu cuerpo
recordame mi cuerpo
llevame las manos
a todo rincón que merezca.


mirá
tus ojos pueden recorrer
es como que acarician
como acompañando los relieves


mirá
necesito de tu roce
para saber que soy yo
porque recobro sentido


mirá
mirame
reconoceme.

Los rasgos que nunca se olvidan

el reencuentro
la casi desesperación por sentir
una boca, que es tuya
tan anhelada
y particular
siempre particular
una boca, la mía
no tolera un centímetro más
de distancia

los dos cuerpos se entrelazan
se reconocen
dicen "acá estás"
confirmando que ahí están
que la conexión existe
que es la magia
o el amor
lo que no tolera un centímetro más
de distancia

porque no puede ser
¿cómo estar lejos?
en la misma cama
el mismo lugar
en los poros de la piel
está el deseo
escondido
y aguarda
la respiración no es entrecortada
es eterna
suspira

"te extrañaba tanto..."

Risas (dom. 26/5/13)

La risa nos acerca
las calles se vuelven nuestras
nos comemos el mundo
porque tenemos fuerza
porque hay magia en el aire



porque tu risa me activa y el amor nos activa!




después los besos
qué besos
después el contacto
los labios
las lenguas
tiembla todo
¿dónde estamos ahora?
es la calle o es mi casa
tu
casa
nuestra cama

amor
M I O .

Entre los dedos, con la arena vas vos...

http://www.youtube.com/watch?v=mwLe4OAZWaE

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Las lágrimas me están invadiendo
me invaden el cerebro
las palabras
estas manos que pretenden escribir
escribirte
escribir para vos.
Es una tristeza que está en el fondo
como si mi ser fuera un pasillo
y al final, bien al final
estuviera ese llanto eterno.
Eso que me traba
no me deja accionar
porque es feo vivir sin este amor
sin tu amor
por más cursi que suene.
No estoy encontrando las palabras justas
porque justo lo que quiero
está lejos de mi
y me destroza.


Es horrible tener estas ganas inmensas de que me abraces, de que me mires con esos ojitos brillando, que me acaricies con el amor más enorme y sincero. "Y si te digo que te quiero, ¿también te va a quedar grabado?", obvio, para siempre. Lloro con un llanto que me saca el aire, que me desespera, grito porque no entiendo qué hacer con todo lo que tengo adentro y cuya única destinataria sos vos. Estoy sola, sentada. Elegí una película que -más tarde noté- es muy triste, aunque tampoco pueda dejar de verla. Así que hago catarsis, lloro, grito, te reclamo aunque no puedas escucharme. Ni mirarme con esos ojos, ni acariciarme con esas manos.

"Te borraría de mi mente, pero a mitad del proceso, vería de uno en uno los recuerdos que tuvimos, todos esos recuerdos que harán que mientras más te quiera olvidar, más querré que te quedes en mi mente, porque ahí es donde perteneces".

Ya sé qué quiero de regalo de cumpleaños, creo.

Soñar no cuesta nada

Estaba la mamá de Valen, haciéndome un certificado porque mamá no estaba en casa

Desaparecía.

Aparecía ella, Anto.

Aparecía madre y nos pedía que fuéramos a hacer mandados.

Ella iba al super, creo, y yo a la pollajería de enfrente. Decido comprarle, en el kiosco de al lado, un Cardbury tres sueños mediano, y unos rocklets. La kiosquera, Alicia, se equivoca y y me entrega una barrita de cereal; así que le digo "No, no. Unos rocklets". Salvada la confusión, me entrega los chocolates. Cuando estoy terminando de comprarlos, Anto aparece detrás de mi espalda. Guardo los chocolates, medio los escondo pero creo que ella los ve. 

Giro y veo que tiene sangre en una mano. Me explica: "Iba caminando, había una mina en una construcción y tenía algo raro, me la quedé mirando y me revolearon con algo que me pegó en la mano". La miro sorprendida, compro curitas y nos vamos.

Entramos a casa. Vamos a la pieza de mamá. Nos acostamos. Nos besamos. Se ubica arriba mío y me dice "Tengo muchas ganas de estar con vos". Entonces tenemos sexo, hacemos el amor, esa mezcla increíble.

Termina el sueño.

Es sorprendente porque no suelo recordarlos, y menos tan en detalle. Hace mucho tiempo no soñaba con vos. Por ejemplo recuerdo cómo se sentía al tacto tu piel en el sueño. Recuerdo demasiado bien tus ganas, y las mías obvio. Recuerdo nuestras miradas cuando me contabas lo del accidente y lo mucho que me preocupaba. Me desperté y sonreía porque sentía que te había tenido conmigo algunas horas, que habías venido de visita.

El detalle de saber que ayer, 24, esa fecha mentirosilla hubiese cumplido 2 años.

Seguimossinsaberdelusodelreloj

Me caigo adentro
de tus recuerdos
de nuestros recuerdos.
Las razones de estar lejos
poco valen en estas noches
donde no se entiende
por qué soportar tanto extrañarse
tanto no tenerse
por qué el tiempo no es ahora
si el tiempo era nuestro.

Y ahora es 24.
Recuerdo las veces que olvidé la fecha, y cómo me lo recriminaste. Vos, a la que supuestamente no le interesaban las fechas, o mejor dicho las cursiladas que implica una relación. Vos reclamandome. Vos.
Después de eso ya nunca lo olvidé (¡menos mal!), pero creo que jamás pude compensarlo.
Ahora te diría "Feliz mes, mi amor", y te abrazaría a distancia, aguantando las ganas hasta el próximo fin de semana. Te escribiría un poema o similar, y te haría el amor.
Pero nada de eso puedo, y la tristeza me invade... "Estamos en el tiempo equivocado, pero la conexion que tenemos es única"; sí, bella, estoy de acuerdo. Este tiempo equivocado me enloquece y el amor que tengo dentro quiere salir a gritar.

Hace casi un año, escribía esto:

"A

Tiene un amor indomable por donde se lo mire.

Sorprende, siempre sorprende.
Superando mis metas, aniquilando sus trabas.
Se desprende de prejuicios y perjuicios.
No, esas cosas poco le importan.
Ella va hacia adelante, imposible de detener.
Hace querer agradecer cada respirar, cada sonrisa.
Hace que uno desee poder devolverle una de tal magnitud.
Hace que uno (la) desee.


Simplemente, gracias por existir."

Fue en la fecha de mi cumpleaños. Hubo unos papelitos que llegaron hasta mi, hoy guardados en una cajita, con una millonada de frases que me hicieron estallar el corazón. Canciones, poemas, incluso un mensaje de texto que me mandaste alguna vez. Todo el amor condensado en esos papelitos, y la felicidad que generaste en mi fue increíble. Mucho tiempo después, abrir esa cajita y releer(te) me emocionaba hasta las lágrimas.

 ¿Y ahora?

"Instrucciones para amar a una persona" (J. Cortázar)

"Pósese justo frente a la persona que se quiere amar. Mírela a los ojos, sonría delicadamente, no exagere. Haga lento el abrir y cerrar de ojos: baje lentamente los párpados, súbalos de igual forma. Así durante todo el procedimiento. Tome lentamente su cara y acérquela a la propia; inmediatamente verá la fusión de labios. Con suavidad, abra la boca y mezcle las lenguas, manteniendo las manos sobre la cara. Luego de algunos segundos sentirá una reacción química que liberará energía calórica, pero no se precipite, prosiga con las instrucciones. Tranquilamente aparte las manos de la cara del ser amado, deslizándolas suavemente por los hombros hacia abajo, hasta llegar a la espalda. Abrazar fuerte. Continúe con los procedimientos anteriores, verá que no experimentará ninguna dificultad para realizar estos pasos al mismo tiempo. Relaje las piernas y los brazos, sosténgase de pie sobre la persona que se quiere amar, verá que es el mejor soporte posible. Apague o disminuya la luz, el ambiente será más tranquilo. Aproxímese a una cama, preferentemente hecha sólo de sábanas. No se preocupe por las almohadas, sus propios torsos cumplirán esa función perfectamente. No se apresure, póngase, despacio, en posición horizontal, guíe al amado a ponerse en la misma posición, de manera que los dos queden acostados y de costado, mirándose una vez más. No deje nunca de abrazar. En silencio, recuéstese sobre el torso ajeno y déjese reposar un buen rato. La oscuridad le dará una sensación muy pacífica de la realidad y limitando la visión y el oído, podrá disfrutar de los sentidos que suelen dejarse relegados: el tacto, el olor, el gusto. Mantenga el abrazo, pero no se quede dormido, el sueño bien podrá experimentarse despierto. Admirar todo lo que guste, deleitarse con las más inocentes excusas, detener el tiempo mientras se ve a la persona amada hacer algo tan simple como hablar, fruncir el ceño o jugar infantil y tiernamente con un peluche. Agregue dulzura a gusto. Añada sonrisas, payasadas y bromas (las lágrimas no hacen mal si están medidas en proporción y están bien batidas con amor), regalos insignificantes como un beso en un momento inesperado o un papel escrito a las apuradas. Pueden ser valorados más que una joya.

Consejo: las caricias y besos extras a lo largo de todo el procedimiento producirá un mejor efecto y mejor resultado. No olvide las miradas.
Secreto: Esta receta es especial para noches de lluvia; el sonido de las gotas rompiendo el silencio conforma una atmósfera imperdible."

Te abrazo. Siempre.

Todo me marea, esta tendencia a confundir todo con todo.
Todo todo todo.
Todo el tiempo, todas las personas
todos los sentimientos
todas las manías
todos los gestos
todos los estados
todas las palabras
todas las personas,
todo el tiempo.

La peor parte de enamorarse es que no se quita con nada (excepto tiempo, y requiere demasiado).

Tal vez sí tenga tiempos extraños... Pero intento hacer algo que me haga mejor.
No sé si la manera es la adecuada, el punto es que realmente ya no sé qué más hacer.
Seguís siendo como una raíz dentro mío, cuesta sacarte, y yo sigo siendo la persona
incapaz de resolverlo que decide lo que puede y tira manotazos de ahogado.
-Ojalá lo entiendas-

La eterna despedida

Estaba pensando en cómo se vive después de un corte. O bueno, cómo lo vivo yo... No sé si el resto de la gente está tan traumada. Ver todas las cosas en las que ella ya no está, puedo autocitar un texto de mi cuaderno, fecha 6 de agosto:
"Tus huellas están en todas partes.
La remera de La Renga que usé para dormir.
Mi/nuestro colchón.
Los auriculares blancos que alguna vez te presté.
El frasco vacío de tu perfume de siempre.
Las dos alcancías que me regalaste para que ahorrara.
El señalador del libro que leo.
El cepillo de dientes que te regaló mi vieja.
Tus canilleras.
La camisa que me regalaste (y todas las que me sacaste mil veces).
Un papel con horarios de tren impresos.
La entrada de Perotá.
EL CD de Cultura Profética.
La cajita de anillos donde puse faso y te propuse complicidad oficiar.
T e  e x t r a ñ o ".

Como se ve, no es demasiado fácil. Quizás tenga que ver con que el único lugar donde nos veíamos generalmente era mi ciudad, y sobre todo mi casa. Cada cosa que miro al entrar a mi habitación, está inundada de ella. Camino a tomar el micro y recuerdo cuando nuestros pasos iban juntos. Las cosas que le habré señalado para que mire, pf. Y ella a mi.
Conocer a una persona que tiene juegos de malabares y pensar "Ah, Anto estaría re contenta de estar acá". Estar en un recital y que esa misma frase se me aparezca. Así me pasa con todo, porque me hubiese encantado seguir compartiendo tantas cosas, poder mirarla por la calle y que se me infle el pecho de las ganas de besarla y la emoción de saber cómo se sienten sus besos.
Lo que le falta a mi vida es el sabor, es la adrenalina, supongo que esencialmente el amor. Hay y habrá otros besos, otras caricias, otras palabras. Pero ningunos son sus besos, ni sus caricias, ni sus palabras... Sobre todo, no es su amor el que me inunda, ni el mío puede llegar a rozarla.

frenar el mundo por un segundo
y que me digas cuánto querías que esto pasara, 

una vez más

Dar..

-es encontrar en alguien lo que nunca encontrás-

Me releo y dudo
quizás sea excesiva
o no sé
es difícil controlar algo que nace desde lo más hondo
pero te necesito
quiero estar más cerca
vení, concedé la tregua.
-aunque sea con palabras, por favor.

Un rato a solas
para poder revivir alguna noche
alguna tarde
alguna mañana
para jugar a conocernos de nuevo
son señales difusas
pero llegan hasta vos
lo sé
y a mi siempre llegan también

Porque
"La mayor conexión desde que el mundo es mundo
tiene lugar entre sábanas"

y nunca se olvida (nunca se me olvidaría convos).

Tregua, por favor.
Son eternos los días cuando ves la fecha: 14 de septiembre.
WOW.
"La vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..."

Impenetrable...
Prestame tus ojos un rato, ¿Es mucho pedir?

TE EXTRAAAAAAÑOOOOOOOOOO



te extraño un montón y no entiendo, no entiendo
qué carajo nos pasó
por qué estamos tan lejos.
por qué te hice y me hiciste mal
si el amor es inmenso.

El clima me dice que te llame.
O le hecho la culpa al clima.
Pero lo haría,
como si fuera posible decirte:
vení. compartamos esta tarde
abracemonos en el campamento
o en el sillon, si preferís.
Tomemos unos mates
-dulces, hace mucho no tomo-
besémonos.
Reconectemos la magia.
Aunque sea imaginando
recordando, y no lo lamento
te traigo acá.
Esperando que justo en este instante
a pesar de estar pensando
"que mierda, llueve"
también estés sonriendo
cocinando o bailando por el comedor,
disfrutando lo que todavía se puede disfrutar.

Qué bronca y qué tristeza
que seguro no recuerdes este blog
ni el otro (el que hice para vos/nosotras).
Triste no tener tus palabras
ni siquiera tus ojos que me lean
tus manos
para que me acaricien
o se muevan por todos lados
o percutan lo que sea que encuentren.

Uy, casi sin darme cuenta
es otra noche que voy a llorar
tu ausencia.

Lo que hace bien (quizás, siempre quizás)

Hoy desperté con un asomo de tristeza
por algún lado, se me está escapando
las partes de mi cuerpo me recuerdan
que este fin de semana no las tocaste
ni las oliste, ni las besaste.
Las partes de mi cuerpo
no sé si no son las que más
notan tu falta.

O quizás sea que vos estás triste
y yo lo estoy sintiendo.
¿Es delirante pensarlo así?
¿Me dirías "qué demente"?
¿Qué me dirías?
¿Por qué te tapás la boca, y no hablás?
Mejor dicho, ¿Por qué atás tus manos
y no me escribís?
¿Qué te ata? ¿Qué te frena?

Después de todo,
puede que eso sea lo que te haga bien.
Lo que faltaba probar.

No me olvides, que me apago.

No sé que vi, que nadie más vio, ni que sentí que nadie sintió.
Le sonreí como un gil, ella me vio y retribuyó
no sé que fue, ni como pasó; pero ella vio en mi 
algo que nadie en el mundo vio.


Supongo que por eso hay una parte de mi que no se atreve a soltarte.
Qué digo no se atreve, no quiere.
No te suelta, te amarra.
La raíz que no terminaría quizás nunca de extirpar.
¿Será el amor?
¿Será la pasión?
Tal vez la piel que nos unía -nos une aun-
Tal vez la contención incondicional -sin condiciones-.

Espero alguna vez las cosas cambien
espero dejar de esperar(te)
porque muero de esperar cada día
alguna señal que me diga dónde estás
por qué estás tan lejos de mí
aunque estabas lejos aún estando cerca.
Paso los días esperando, imposible explicar cuánto (te) espero
los fines de semana.
NUESTROS fines de semana.
Las noches de viernes que eran noches de cualquier día
pero únicas.
Las mañanas de sábado, el sol,
a veces el frío
pero nuestro sol.
El campamento que juntas inventamos
que compartimos.
Todo eso todavía te reclama a gritos,
para que no lo olvides.
Para que lo dejes ser.

Mejor te canto lo que te gusta..

Definitivamente, te extraño aunque no nos estemos entendiendo (¿O sí?)

Lindalindalindalkasbgklabgklsad

Ver tus fotos y no dejar de pensar: ¡qué hermosa es!

Es un don doloroso amor, tu sonrisa esta vez....

"poniéndote una careta en el corazón pretendes olvidar"



es una frase de una canción vieja de una banda que estuvo/está de moda

y parece que aplica, eh.

Lo imposible

Cuando te saco el velo de mi amor
cuando te destapo
y noto o creo notar
los sentimientos cruzados
tu ansia de vencer conflictos imposibles
que sólo siendo posibles
se resolvían
cuando logro desentrañarte
a veces creo que te odio un poco
sólo por amarte tanto
tanto.



en realidad, lo que pasa: vamos a ser sinceras.
por momentos pareciera que la necesidad de luchar para amarme hacía de sostén
cuando las cosas se ponen más fáciles, aflojás.
cuando estoy lejos, cuando quiero estarlo, te acercás.
sos así, funcionás al revés.
por eso puede ser que "te odie" de amarte tanto, porque es demasiado difícil.
también acepto que te amo toda, todavía, que te extraño, y que esa locura tan tuya es un imán irresistible.