Daños.

Siento que puedo con todo, con mis problemas con los de mis amigos; que soy capaz de enfrentarme a cualquier situación y sobrellevarla bien. Firme en mi creencia de ser omnipotente, caigo en un abismo al verme implicada en cosas que no puedo manejar. Que se me va todo a pique {que mi vida se va a pique}, eso es lo que siento. También soy consciente de un sentimiento de superior quizás, o querer aparentarlo. Con respecto a las "virtudes" o lo que es considerado una virtuud. No sé porqué me vuelvo víctima de esa tendencia a mostrarme muy capaz (en todo aspecto) con respecto y en comparación con los demás. Porque a veces quiero disfrazarme de algo que no soy; intento dar esa imagen de persona fuerte y tierna a la vez, comprensiva, con experiencia, buena onda, no sé; todo lo que uno pueda llegar a imaginar. Y todo para qué, para ser lo que los demás esperan de mí. Para poder satisfacer los deseos de aquella gente que me rodea. No sé si tiene sentido querer lograr eso, pero simplemente es lo que me surje hacer. Esas virtudes o justamente el firm dedeo siempre presente de lograr poseelrlas me lleva a exponerme, a arriesgarme y ahí es cuando pongo en juego mi valor real, todo lo que soy. Voy al límite, intento conseguir lo que creo que es bueno, me doy la cabeza contra la pared una y mil veces. Y sin embargo no freno. O quizás sí, quizás sí tengo un límite, sólo que desearía no tenerlo. De nuevo a la carga con la lucha entre QUERER y PODER. Quisiera poder bancarme todo; pero no, no es asím lamento descepcionarlos. No puedo contra todo -yo también soy débil-. Si pudieran ver más allá de mí, no sé si sería bueno o malo.. Sólo sé que lo logran unas pocas personas y que: "uno ve lo que quiere ver".